夫妻吵架冷戰，丈夫不哄、不溝通、像沒事人一樣，請問怎麼解決？
從咨詢師的視角來看，我發現大部分人其實是分不清楚客觀現實和主觀臆斷之間的界限的。
比如在這個問題中，你能看出哪些是客觀事實、哪些是主觀臆斷嗎？
夫妻吵架冷戰、丈夫不哄不溝通屬于客觀現實；
丈夫像沒事人一樣屬于主觀臆斷。
很多女性之是以一遇到冷戰問題就破防，丈夫的态度過于冷淡回避隻是誘因，真正過不去的坎其實是對丈夫突刺态度背後動機的解讀。
他不哄我也不溝通，完全不在意我的感受，說明他根本就沒那麼愛我；
他不哄我也不溝通，從頭到尾隻有我一個人在難受，說明他這個人隻顧自己相當自私；
他不哄我也不溝通，像沒事人一樣該吃吃該喝喝，說明他有我沒我都無所謂。
而我們對伴侶行為動機的解讀，往往是非常個人化的，裡面夾帶了大量我們内心最焦慮、最恐懼的聲音。
正是這些聲音令我們是以為的現實與伴侶是以為的現實相去甚遠，于是，冷戰問題便愈演愈烈，讓本該親密無間的夫妻之間難以真正的互相了解和看見。
抛開我們個人的主觀臆斷，你會看見另一種完全不同的現實。
他并不是真的像沒事人一樣，反而，他内心很恐懼，非常恐懼。
他在恐懼的，其實也是他最渴望的，那個東西叫做親密。
親密就是一個人敢于冒着被你讨厭的風險也要靠近你。
01冷戰的人内心到底在想什麼？
首先我要恭喜你，如果一個人對你冷戰，說明他潛意識裡願意把他自己讓人讨厭的那一面流露給你。
可能這一面其他人都沒有機會看到過，這意味着信任，意味着親密。
與此同時不好的是，他潛意識裡也感覺接下來要被你讨厭了。他太害怕這個結果，是以他要選擇暫時的逃離，把你放置在一邊，躲回自己堅硬的殼裡。
而且你越叫他回來，他越要逃，因為他可能會把這個體驗為你确實要開始讨厭他了，你要去指責他了。
你做的行為會被他了解為你一種“不允許”，他不被允許在關系裡用冷戰表達憤怒，這也許會讓他更加反抗，不和你合作溝通。
下面我們來詳細的剖析下冷戰的人的心理。
我想很多人都不明白，為什麼産生沖突的時候，男人會表現的像一個沒事人一樣？
我想為他們說一句話，也許男性們本身就不知道如何去表達他們自己的内心世界。
他們冷戰的時候，并不是刻意要在你面前表現的好像無事發生，而是他們“不得不”這麼做，“不得不”用回避的方式來表達愛，也“不得不”壓抑内心的憤怒。
這個“不得不”很耐人尋味，因為這代表着他們是被動選擇的，也許除了冷戰，他們不知道如何應對親密關系的沖突。
而且很多男性其實很回避關系裡的憤怒和不滿的。
社會要求他們理性、情緒穩定，他們自己也總覺得内心的憤怒表達出來，不僅是弱者無能的展現。同時他們也擔心自己的憤怒出來自己的伴侶接不住，破壞性太強，直接把關系搞破裂，在不安全感的驅使下，選擇了沉默冷戰這種控制伴侶的行為。
是以，冷戰是一種無奈之舉。
同樣我也不太認為一個人選擇冷戰、不哄你就可以簡單粗暴的了解為這個人不愛你，其次我也不認為一個男人内心深處，是一點也不需要親密關系和伴侶的陪伴和支援的。
他說到底也是一個人，他也需要被人哄，也有依賴的需要。
看一個人，别看他說了什麼，更多是去看他做了什麼。然後也許你就會發現。他們并不是表面看上去那麼雲淡風輕。或者對你一點也不在乎。
你會說，他選擇了冷戰啊，不來哄我，不理我，這就是他做出的行為，這代表着他并不是那麼的在乎我，不然如果他知道我的感受那他肯定會來哄我的，不是嗎？
我猜測一下，那有沒有一種可能：
他冒着不來哄你的讓你生氣的風險，其實也是在表明，他“敢”讓你生氣了？他不想再“裝”下去了？也不想再“演”下去了？他受夠了？他也希望兩個人都可以别“演”了。
因為很多人在感情和婚姻裡，一開始都是一個完美的演員，都在努力扮演着一個“好”的伴侶，一個“理想的”伴侶。
大家都希望把自己最好的一面留給最愛的人，因為他害怕如果展露自己真實的一面，他就不好了。
他害怕，隻要他不好，你就不會愛他，他害怕，你不開心，你就會指責他不愛你。
是以他認為隻有扮演一個不是真實的自己，讓你開心，才能赢得你的愛。
這也是很多人在親密關系裡覺得束縛的地方，他們堅信：
如果讓别人不開心，那麼别人會讨厭我，如果ta讨厭我，那麼ta也不會愛我。
總結為一句話就是：做自己，一定不會被愛。
但這裡就有一個關于親密關系的悖論：
很多人都抱着被愛的願望進入關系，但隻有那些敢于被讨厭的人才有機會收獲愛。
很多人甯願獲得短暫的被愛體驗，也不願意選擇冒險去把自己真實的一面，以坦誠的态度慢慢流露。
但當一個人沒辦法把自己真實的讓人厭惡的一面，在關系裡展露出來的話，這樣的關系注定不能長久。你們隻是避開了短暫的沖突，但是核心沖突一直都在。
是以，當你開始讨厭他的時候，當你開始感覺到這個人很陌生的時候，恭喜你，他開始信任你了，因為他潛意識裡，願意把你讨厭他的那一面流露給你，他願意冒險了。
冷戰的人其實就是潛意識允許你“讨厭”他們的人。
細細想想是不是這樣？
在冷戰的時候也許你會開始讨厭他，開始指責他，咒罵他；想要把他拽出來，還會想要提出分手抛棄他，威脅他，突然開始不想愛他了——覺得這個人怎麼那麼煩，當初是不是看走眼了？為什麼要結婚？總感覺這個人怎麼變得這麼讓人不想理？
因為他們做出了我們不喜歡的舉動。
而且我們的這種不喜歡，也是他意料之内的。
他知道我們肯定不接受這樣的他，是以他才在展露後害怕地逃了。但有意思的是他逃了，我們更讨厭他，他感覺到了我們讨厭他，他越想逃，一個死循環。
在心理咨詢裡有一句話是：“當你開始讨厭你的來訪者的時候，也許你們的咨詢才剛剛開始”。
放在感情和婚姻裡也一樣，大家都太擅長僞裝了，一開始都是你好我好，誰都不想去做那個壞人。
冷戰的人就是想做那個壞人，但是又不敢完全做壞人，不想再在關系裡做好孩子交滿分答案的調皮小孩，也像那種一隻腳在關系的裡面一隻腳在外面的試探的小動物。
他們潛意識是希望和你解決沖突的，沖突意味着需求，需求意味着親密和依賴，安全，往前邁了一步，但同時，沖突也意味着被拒絕，危險。這就像硬币的兩面。
而如何化解這個冷戰，就是考驗你們兩個人默契的地方。
因為冷戰說明你們的關，系走到了一個親近的陌生的地方。
這個地方他以前沒有去過，可能你也沒有去到過，這對于你們兩個人都很陌生，未知讓你們不安、厭惡、反感，也讓你們蠢蠢欲動，渴望發生新的東西。
感情中的兩個人其實都有點心靈感應，你不安，相信我，他也是不安的。
冷戰的人其實内心裡是很不安的，是以他們選擇不斷地拉扯，不給你表明态度，我相信你也能在被冷戰時，感覺到那股心理拉扯的被折磨得感受吧，你也被激起來了一些憤怒。
這些折磨和困惑其實正說明了，你們兩個人在很深的地方一起相遇了，也很希望在這個地方待着，但又待不住，都想逃離。
這也是為什麼我不支援冷戰的原因，因為冷戰本質上還是一種控制。
他害怕和另一半要麼走得太近，要麼離得太遠。
一方面，太近是一種威脅，意味着失去自我，被控制；
另一方面，走得太遠意味着失去關系被抛棄，是以隻能選擇“沉默”這種隔岸觀火的手段把對方控制在關系裡。
但事與願違，這樣的結果反而是加速讓你離開他。是以這就需要你用智慧去化解這場危機。
02我們拿喜歡“冷戰”的人怎麼辦？
首先我想說：長期的冷戰對關系确實是傷害的作用的。
大家能直接溝通，就不要選擇冷處理。
但冷戰是很多人都喜歡使用的心理戰。
我遇到的一些夫妻結婚很多年了，丈夫都還會删微信好友拉黑，我聽到後也是哭笑不得，心想果然人在婚姻裡還是會流露孩子氣的一面。
那位妻子反而很理智，她知道這是丈夫宣洩情緒的一種方式，尊重就好。我繼續好奇問了下去，她笑着說剛開始也是不能接受的，但是相處久了就知道怎麼對症下藥。
這個妻子很聰明，她告訴我們：
“冷戰中，雖然我們沒有講話，但也是一種交流，非言語上的交流。我需要聽明白這個人在講什麼。”
如何應對冷戰呢？在這裡我提出三個關鍵詞：
1、不要去認同，小心掉入控制的陷阱裡
2、溝通注重過程，關注關系裡的互動
3、了解對方冷戰下的脆弱，給他空間
首先，不要去認同。
如果我們認同了對方冷戰的做法，那我們很有可能進入他的圈套，然後也變得想要去控制對方。
因為說到底冷戰算是一種不易覺察的“精神控制”，潛意識裡需要自己處在高位，就算不在高位也不要落入低位，避免讓自己成為弱者，保護那個内心的小孩子。
他的潛台詞是：我在高，你在低！
如果我們認同了他冷戰的行為，也就有可能意味着我們從心理上認同了他認為我們是弱者。
一個人被無緣無故被貼上了弱的标簽的話，會下意識地想要擺脫，這個時候可能我們會去指責、攻擊、甚至抛棄另一半。
小心，如果你這樣做了，你就中了他的冷戰的圈套了。
還記得我剛開始說的，他恰恰是因為“預料”到了你會讨厭他是以才選擇冷戰嗎？
如果我們真的被他“引誘”着做出了讨厭他們的行為的話，然後他就會一拍腦袋仿佛抓住了什麼證據一樣說：看吧，我早就說了，我一定會被讨厭的！
這在咨詢裡我們把它叫做“投射性認同”，就是對方認為我們會抛棄他，當他這麼堅信的時候，會不斷“誘導”我們想要抛棄他，最終，他真的被抛棄了。
我們在關系裡被激起了什麼強烈的情緒，有的時候可能是我們自己過往經曆帶給我們的，是我們自己的議題，但有的時候也是伴侶的議題，他自己處理不了了是以投射給了我們。
但别怪他們，這可不是他們故意那麼做的，這是潛意識裡想開始信任你，是以想冒次險把賭注放在你的身上。
他想看看你在面對他最無助的地方你會怎麼做，這也是伴侶中互相學習的地方。我們想借鑒對方應對問題時的反應是以才會不斷向對方抛難題。
我們要做的，就是冷靜下來。
其次，在關系裡盡量不要看結果，要多看到過程。
舉個例子，很多伴侶的冷戰沖突都離不開一個字：錢。
比如很多家庭裡丈夫總是喜歡給朋友大手大腳花錢，這讓妻子很苦惱，是以有機會就建議丈夫花錢注意點，也别老給朋友花錢，而且讓妻子感覺到最郁悶的是丈夫給朋友花錢，但是不怎麼願意給自己花錢。然後妻子就生氣了，丈夫也不去理她，這讓妻子更惱火，然後開始冷戰。
說句題外話，其實錢是這個世界上最幹淨的東西，但是在伴侶關系裡，錢總是會被套上特殊的含義讓它變得肮髒。
就拿這個故事來說，金錢代表着一種“親密”，丈夫給誰花錢就意味着他和誰親密。
在親密關系裡他害怕和妻子走近，這是他以前畏懼的；
但是和朋友就不是了，朋友是普通的關系，是以不用擔心親近的危險。
同時我也猜測丈夫在幼時經曆過一些金錢上的匮乏感，讓他不得不在關系裡用金錢彌補缺失的自信。
但是在親密關系裡他就可以放松一些冒險一些，潛意識裡通過不給妻子錢，在遇到金錢的議題上選擇沉默，來“測試”妻子會不會包容自己在金錢上的匮乏感，會不會把自己看做不好的人，他希望知道的是自己的妻子會怎麼看他。
很多人把冷戰看作是一種危機的結果，避而不談。
如果我們總是抓住對方不回複我們的消息，不理我們就很容易推出一個結果：對方不愛我。然後就草草結束，錯失關系深入下去的機會。但是如果看過程，裡面就有很多可以推敲和剖析的東西了。
婚姻裡有一句話我希望大家記住：危機危機，有危險，就會有新的機遇。
最後，與其我們去指責為什麼對方那麼喜歡冷戰，不如去了解為什麼解決問題的方式那麼多，ta偏偏就選擇了冷戰呢？如果說冷戰是因為害怕成為權力的下位，害怕成為弱者，那為什麼他那麼害怕成為弱者呢？
把注意力從自己身上移開轉向對方，就會讓我們注意到以前在關系裡忽視的地方，也能看清這個人更全面完整的樣子——
比如冷戰的時候我們感受到了自己深處弱的地位可能是來自對方很害怕自己落入弱的位置。
意識到這一點，你大腦瘋狂運轉，想起了以前相處時讓你覺得奇怪的畫面：
為什麼他從來不說自己在工作裡遇到了什麼難題？
為什麼他總是在關系裡不會提出自己的需求？
然後你頓悟了：
也許他其實一直很希望在你面前可以有“脆弱”的機會，又擰巴地害怕如果脆弱了，你會覺得他弱；
也許在他的個人經曆裡，弱者代表着被歧視、被欺負，是以他害怕你也會貶低他。
這些其實都表明着他渴望靠近你，但是他又深深恐懼當他把自己對你的需要，向你提出來的時候，你會拒絕，會去指責他前後不一緻：你怎麼現在變成了一個“壞”的伴侶？
這些都是他脆弱的地方，脆弱又是大家很希望表露，但同時确實又很難接住的。因為很多人都會在表達脆弱時，放很多煙霧彈迷住對方視線。
而決定婚姻關系親密程度的，其實就是在于兩個人之間多麼信任，流露了多少的脆弱。
我還想再告訴那些被冷戰的人，你們也辛苦了。在關系裡一直苦苦守候對方的回應，在關系裡不停地找出解決方法。
有的時候，我們可以不用那麼努力，不必那麼辛苦。
我想很多人在冷戰時覺得委屈，都是因為感覺到了自己不被愛，沒有得到伴侶的認可和欣賞，這是讓很多人焦慮的一個點。
也許很多人在感情和婚姻中，所有行為的最終指向都是在證明：我是值得被愛的。
我想說，你們當然值得被愛，值得被無條件的關注。
但我們的勁兒可以不用使的那麼足，可以給我們一些空間，也給對方一絲空間，把攥住的那個手放開，把我們内心的空洞的地方看到，然後我們自己給它澆灌養分，不必一定要親密關系來滿足自己。
親密關系是我們生活的調味劑，但不是決定我們價值的錘子，你可以自己定義你自己，說不定也許你的伴侶也需要這樣堅定但又松弛的關系，他也在等你的答案。
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