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生孩子的第一年，是離婚高發期
文/晏淩羊
01
網友私信（後附胖羊回複）：
羊羊老師，我本來就是個默默關注的小透明。平時也看您給解答一些網友的困惑。今天也想跟你說說我的事。可以匿名公開。
我老公在廣州這邊上班，我在佛山。因為考慮到我懷孕還要通勤，是以我們選擇在靠近佛山的地方住，這樣一來就導緻我老公每天通勤的時間差不多就是要來回兩個多小時。
他也一直對此有點怨氣，因為每天很早就出門，回來都很晚了。
去年六月份的時候，我生了小孩。月子裡的時候，因為小孩身體不舒服，因為是新手媽媽我有點驚慌，是以經常想要他跟我一起帶小孩去醫院看看。
我們也是以爆發了争吵，很激烈的那種。後面因為照顧小孩，這個争吵也就不了了之。
我們是商量讓婆婆來幫忙帶小孩。婆婆也是生小孩前一個月，就跟我們住到了一起。生小孩的時候，我在佛山住的院，因為是刨腹産，是以住了差不多五天院。
期間公公、婆婆一句關心也沒有，也沒給小孩包紅包，是以，我心裡特别不舒服，因為我感覺我和小孩好像有點不重要。
原本我們是想讓婆婆幫忙帶孩子，但是從我出院開始，孩子也基本都是我在帶，婆婆也很少過來問，每天就做飯、給小孩洗澡。
其他照料小孩的活，也都是我在幹。後來一直到我休假結束前兩個月，我婆婆還根本不會喂奶、泡奶和換紙尿褲（期間也教過無數次），這導緻我特别焦慮，擔心我複工後小孩不能得到很好的照顧。
也因為這些事，我跟婆婆鬧得很不開心。後來也可能是抑郁還是什麼，經常就晚上崩潰，發瘋一樣。我爸媽知道以後，就大家一起商量，讓我媽媽來幫忙照顧小孩。
月子期間，因為我婆婆是江西的，我是廣東的，我們口味也相差很大，是以我也沒怎麼吃好。婆婆會做的廣東菜式也很少，我心裡也有點不高興。期間也因為這個鬧過幾次沖突。
綜上幾個事，導緻我對婆婆的意見很大，後面我還有一次直接跟他起沖突，有肢體沖突。
因為婆媳關系差，我和我老公的關系也很差。很多我在婆婆面前不好發洩的，就發洩在我老公身上，導緻我跟我老公也經常吵架。
現在就是我老公覺得我不想好好過日子，老是罵他，但是我也不知道自己到底做錯了什麼。
我也是普通上班一族，每個月賺的錢也是都花在家庭支出裡面，是以我不知道自己到底做錯了什麼，才把家庭經營得那麼糟糕。
現在也是很想要離婚，因為每隔幾天就要吵架，掐架，我也不想繼續下去了。
胖羊回複：
你的私信，讓我想起一句話：生孩子第一年，是離婚高發期。
我覺得這話是有點道理的。沒有生過孩子的人，絕對了解不了為什麼新生命的到來會讓一個家庭遭受這麼大的挑戰，但是，真的，如果你隻是一個普通工薪族，你生一個孩子試試就知道了。
多一個孩子，多的不僅僅是一個孩子，更是無數衍生出來的瑣事，而每一項都非常的吃時間、吃精力、吃金錢，加之每個人都要适應角色轉變，與家人之間的抱怨、指責、沖突也逐漸多了起來。
很多人的婚姻，往往撐不過生孩子的第一年，包括我也是如此。有的人要經曆很重大的事情才會發生異變，而有的人，隻需要生個孩子就夠了。
你的情況，我認為你可能沒有完全說明白實情，你隻說你們吵架但沒有說清楚吵架細節。
我認為你可能是受懷孕、生産、哺乳等關系的影響，情緒波動比較大（這是正常的，我那時候也這樣，身體的激素變化快，很多人都無法自控），而你跟婆婆和老公的關系緊張，加劇了這種症狀。
究其原因，可能還是因為你們在懷孕之前沒有做好磨合，就匆匆要了這個孩子。他們無法體諒你，你也沒法寬大到可以跟他們和諧相處的地步。
而你們争吵的這些問題，你覺得算是原則性問題嗎？我認為都不算。
你老公每天通勤時間需要兩小時，他雖然有怨言，但還是沒有改變主意。你作為新手媽媽，比較緊張孩子的情況，一有風吹草動就要去醫院，你們雖然為此吵架，但我估計他也還是去了。你對婆婆多有不滿，但婆婆依然在幫你帶孩子。
搞不好站在你老公、你婆婆的角度，這個故事又會是另外一個版本。比如，他們也有一大堆苦水想要倒，說自己已經配合你做那麼多了，可你還是不滿意。
你仔細想想，你抱怨婆婆的這些事情，比如她不會做廣東菜、沒給小孩包紅包、帶孩子的方式不那麼正确，算是什麼原則性的大問題嗎？
孩子是你跟你老公共同的， 你婆婆也好，你媽媽也罷，都沒有幫你們帶孩子的義務。現在你婆婆來了，實際上是幫自己的兒子在承擔育兒責任，而你也沒有付錢給她，你不該拿她像是對待保姆一樣挑剔。
婆婆背井離鄉來到你這裡，每天看你臉色，看你老和自己的兒子吵架，恐怕心裡也不是滋味吧？
就拿是否在月子期間給你關心、給你孩子包紅包的問題，每個婆婆的表現方式不一樣，可能隻是比較心大、不懂表達或是不懂你們家那邊的禮節。
你不能在腦子裡想象出一個“完美婆婆”的樣子來，一發現自己的婆婆達不到這個标準，立馬生氣。
第一個孩子，做媽媽的總是特别寶貝、照顧得特别精細，但你多生幾個試試？
有句話說的是“一胎照書養，二胎照豬養”，搞不好你再生個二胎、三胎，也許你根本就不會計較你婆婆怎麼喂奶粉、怎麼換尿布，也就能做到睜隻眼、閉隻眼——隻要她不把孩子弄病，你統統所謂。
為啥呢？因為等你生二胎、三胎，你會發現自己年紀也大了，體力也不行了，精力更是不濟，你就能接受“差不多就行了”。
至于你老公，我個人不認為他現在有很大的問題。你也不要想象出一個“完美老公模具”來，然後，按照這個模具去對标你的老公，這樣他痛苦，你也痛苦。
你自己想想，是不是你也沒那麼完美？是不是他們也已經在盡力忍耐你？
趁現在，趕緊調适你的心情，趕緊挽救你的婚姻，何況眼目前你其實并沒有太大的離婚的資本。
離婚從來都不是一件很酷的事，它隻是“兩害相權取其輕”的選擇。
任何人離婚後獨立養育孩子都比夫妻雙方齊心協力建設家庭、養孩子要難，是以，在一切尚可救的前提下，我還是希望你能努力救一把。
建議你好好找老公聊一聊，主要去聊怎麼解決眼目前的這些問題，而不是一味地發現情緒。
你可以從科學、醫學的角度告訴老公，懷孕、生産、産後這段時間，婦女體内激素變化激烈，加之新手媽媽容易緊張，情緒波動大.......你希望他和婆婆能對你多一點關心和體諒，讓你安然地度過這段時間。
你可以告訴你的婆婆，你感謝她背井離鄉來到你的城市，來照顧你坐月子、幫你和你老公帶孩子（實際上他是幫自己兒子帶，他兒子娶了誰，她都會來帶孩子的）。
你是孩子的媽，你需要婆婆，那就格局大點，學會“用婆婆”，而不是跟婆婆置氣。那一代人有那一代人的局限，非原則性問題“睜隻眼，閉隻眼”也就過去了。
同時，建議你調适好心态，不用在育兒這件事上要求那麼精細。你婆婆再怎樣，不也把你老公給帶大了？
你老公、婆婆在帶孩子過程中做得不夠的，你可以去補足，但是少點發号施令、少點指責抱怨。想想你對待保姆，是不是也不能有那麼高要求？而且人家還要領工資的。
你和婆婆、老公共同的訴求就是希望孩子好，那麼，你就抓住這一個抓手，這一個共同的利益訴求，像當年中國建立抗日民族統一戰線一樣，建立家庭育兒統一戰線，團結一切可以團結的力量為這個目标服務，而不是搞内讧、搞分裂。
就像喂奶粉、換尿布這些事，做得精細不精細，很重要嗎？不重要。做得不夠精細，天塌不下來。
但是，如果為了這些小小的事情，搞到家庭氛圍烏煙瘴氣，每個人都身心疲憊，那才是得不償失。
家庭氛圍不比你怎麼喂奶粉、換尿布值錢，壞的家庭氛圍對孩子的影響不比喂不好奶粉、換不好尿布要大？
人吧，不能在利益上占到便宜以後，還要求别人給你提供高情緒價值。這個真的太貪心了，世界上也不會有這樣的好事。
你已經占據了通勤時間的便利，那就學着嘴甜一點，讓你老公覺得他每天來回跑兩小時是值得的。
你已經占據了婆婆幫你免費做家務、帶孩子的便利，那也可以嘴甜一點，人家做得好就趕緊給出一朵小紅花。
人家出力，你就出嘴，還是你占便宜不是？聰明的女人在家庭中也争利、不争氣——除非對方已經過份到.......實在是需要彰顯你的骨氣。
學會管理你自己，也學會管理家人......你才是這個家裡真正的女主人，才能給你的孩子做好一個很好的榜樣。
加油吧，妹妹。
全文完
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作者：晏淩羊，80後，情感專欄作者，新女性主義作者，中國作協會員。著有暢銷書《那些讓你痛苦的，終有一天你會笑着說出來》《願你放得下過往，配得起将來》《願你有征途，也有退路》《我離婚了》《有你的江湖不寂寞——金庸武俠小說的另類解讀》以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。擁有13年金融從業（管理）經驗，現為廣州某文化資訊咨詢公司創始人、某文化傳媒公司聯合創始人。出生于雲南麗江，現居廣州。
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