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01
前幾天，一位男士發了一則吐槽貼，他覺得他目前的這段婚姻太窒息了。
他與妻子大學開始談戀愛，結婚也有五年多了，在一起的七年多裡，他覺得壞脾氣的妻子不但沒有慢慢變好，反而變本加厲。
究其原因，是老婆因為一個布娃娃玩偶被他拿去送小侄女而發脾氣，她覺得丈夫沒有尊重她的意見。
但是男士不了解，這個布娃娃并不是什麼值錢的東西，也沒有絕版，是妻子花了二三十塊在公司買的。
它也不是什麼禮物，沒有承載任何特殊意義，他認為，這就是一個普通得不能再普通的玩偶了。
可是妻子卻因為這樣一個普通的玩偶，毫無征兆地開始發難、發瘋，甚至還張口閉口地說狠話，要離婚。
在第一次争吵後，雙方冷靜了三天，男士開始嘗試與妻子溝通，沒想到依然溝通不下去。
他覺得妻子就是一副我沒錯我有理，你就必須要按照我說的來的姿态，沒有同理心、無法共情。
他覺得太窒息了。
02
但看了聊天記錄 ，網友們紛紛表示，令人窒息的不是妻子反倒是這位丈夫。
丈夫對妻子說，希望她不要總是這樣控制不住情緒，一言不合就咒罵他。
妻子則表示，她在乎的不是那個玩偶，而是丈夫在沒有事先過問她的情況下，自作主張地要把它送給别人。
丈夫依然揪着是妻子先惡語相向，情緒失控，一個幾十塊錢連标簽都沒剪的玩偶，有什麼好珍貴的。
妻子贊同玩偶并不珍貴，但是他自作主張的态度就是不尊重。
丈夫聽不下去，他覺得家裡的東西哪還分什麼你我，連一個小玩偶他都主導不了，他覺得妻子控制欲太強，令他很窒息。
說實話，兩個人的對話很長，但卻很難看下去，因為你越看到後面就越會發現，他們一直在重複第一頁聊天記錄的内容。
兩個人各說各話，一個人在糾結不過幾十塊錢的玩偶送出去又怎麼了，一個在不滿對方沒有過問的不尊重，可以說是雞同鴨講。
明确的是，男方根本聽不進妻子的訴求，當對方講理的時候他講情，對方講情的時候他又講理，把妻子激怒以後又說她易怒，卻不肯用一句話解釋一下為什麼可以不經過對方的允許就要把玩偶送給别人。
在親密關系裡這樣真的太窒息了，男子反而說妻子讓他感到窒息，頗有一點賊喊捉賊的味道。
03
不知道大家還記不記得那個因為吃面而崩潰的妻子。
一對年輕夫妻去小面館吃面，他們點完單等了半個多小時，面才端上來。
等了這麼久的面 ，沒想到端上來的是坨的，還夾雜着一股難聞的魚腥味。
妻子覺得這一餐的體驗很不好，便找面館老闆反映，沒想到面館老闆還沒什麼表示，她的丈夫一聽到她說的話後，覺得丢臉直接起身扭頭走了。
後來，夫妻倆在車上吵了起來。
女生說：
“這碗面15塊我覺得OK，讓我等半個小時我也覺得OK，但等半小時之後面是坨的，還有股魚腥味，我跟他說不好吃怎麼了？你為什麼要覺得丢臉呢？為什麼要轉身就走呢？”
男生卻說：“不好吃，我們以後不去他家吃不就行了嗎？就十幾塊錢的東西……我怕你去跟人家發火……”
兩人就這樣争執起來，女生越說越氣，最後崩潰地哭了。
與“玩偶事件”的那對夫妻一樣，這對夫妻的争論同樣也是雞同鴨講、對牛彈琴。
女生自始至終在跟男生理論的，都是男生“扭頭就走”的這個行為，而不是那一碗面。
她的憤怒，不在于一碗面，而是對方對自己的忽視與冷漠。
而男生卻一直揪着不過十幾塊錢的面，何必如此大費周章，不想看到妻子發火，做丢臉的事。
他看似很冷靜地在和伴侶講道理，卻不願接住對方的情緒，而是擺出一副高高在上的樣子，用自己的邏輯去證明對方的無理，襯托妻子的“瘋狂”。
用選擇性失聰避重就輕，逃避關鍵問題，一味輸出自己的觀點，讓對方在一次次地對話中逐漸失去耐性，情緒也随之逐漸失控，這何嘗不是一種“PUA”呢？
可笑的是，始作俑者卻都覺得令人窒息的是對方。
04
是以，我們要警惕這樣的伴侶。
在親密關系中最常見的糟糕情況就是，我在跟你聊感受，你卻瘋狂給我提建議。
簡單點總結就是，沒有同理心，你該共情的時候沒有共情，反而指責對方無理取鬧。
有些無語的是，“沒有同理心、沒有共情力”是“玩偶事件”的男主用來評價妻子的，這顯得頗有些荒誕了。
顯而易見的是沒有共情力、同理心的人是他，而不是别人。
他的妻子說得很對，既然是她的東西，就應該提前征求她的意見，即使是夫妻，那也是兩個不同的人，不經同意擅自做主就是沒把妻子當成一個獨立的人尊重。
妻子也不是不願意把玩偶送人，她在乎的不過是丈夫對她的态度。
《共情溝通》這本書中有一個觀點：給予一個人足夠的傾聽、積極關注、共情，他自己會療愈自己，自己找出辦法來。
給予伴侶了解與支援，重視對方的感受，才是正确處理親密關系的關鍵。
如果一個人他毫不在意你的感受，那麼隻能說他并不重視你，保留一個不重視你的伴侶沒有任何意義，共勉。