來源：新東方家庭教育（id:xdfjtjy）作者：牧青野
網上看到一個很有趣的問題。
有人問，為什麼高中的家長會現場，看到的幾乎都是爸爸，媽媽們的身影卻很少？
網友們在評論區留下了很多“神回複”：
“媽媽們已經氣死了，爸爸抗壓能力比較強。”
“青春期的孩子管不動了，爸爸就是去湊數的。”
“主要是爸爸臉皮厚，有冠名權的有義務對産品品質負責。”“因為媽媽們都得了結節、乳腺增生、子宮肌瘤、内分泌失調，換爸爸上。”
有人曾玩笑說，能從孩子青春期順利“活”出來的父母，都是朗朗乾坤真的猛士。
青春期是孩子成長階段的必經之路，這一階段固然“風雨交加”，但卻并非真的是洪水猛獸。
《與青春期和解》中寫道：“良好的親子關系不取決于家庭處于哪個生命周期。”
親子相處，在孩子進入青春期時并不會絕對變差，隻是會有所改變。
你如何應對這種變化，孩子的青春期就會以怎樣的方式度過。
青春期遇見中年期
有網友曾分享過自己偶然錄的一段母女街頭對話：
媽媽走在前面，穿着中學校服的女兒緊追在媽媽身後：“我考得好了，你說是因為卷子簡單；我考得難了，你又說我水準不行。那你不如直接說我腦子不行。”
聽她說完，母親語氣肯定地指責了一句：“你本身就很差！”說完這句，頭也不回地走了。
身後的女兒帶着哭腔絕望控訴：“我在你腦子裡就沒好過！”
作為旁觀者，很明顯能聽出，女孩并非真的在控訴母親，她能主動表達自己的想法，其實更多是在用委屈的抱怨，來求得母親的一句鼓勵和肯定。
遺憾的是，這位母親隻專注在自己的負面觀念和情緒中，漠視着女兒絕望的求助。
視訊的評論區也有網友一陣見血地提出，這位母親隻不過是把自己的無能強加在了孩子的身上罷了，她不願因接受自己的平庸，就通過打壓孩子的方式，發洩自己的無能怒火。
心理學家勞倫斯·斯坦伯格曾說過：
“青春期的時間通常和父母進入中年期的時間重合。中年父母的很多複雜情緒，都是為了回應青少年的獨立成長，或者至少是由于父母自己與中年危機的對抗而加劇的。”
他認為，當父母在經曆“中年危機”時，會有一段糾結于中年問題的自我檢討和自我懷疑的階段。
在這一階段，雖然大多數父母會盡力處理好自己的中年問題，不把自己的問題和青春期孩子牽扯在一起。
但是，也會有一些父母，他們無法處理好各種突然接踵而至的中年問題，反而在掙紮求生的過程中，内心深處對青春期的孩子産生莫名的“嫉妒”、後悔、怨恨等複雜情緒。
他們會感覺到自己正在被曾經依戀的孩子抛棄，會感受到自己在已經有獨立自主意識的青春期孩子面前的無能為力。
既對新的親子相處産生了無力感，又對孩子的突然改變産生了失控感，再有對自己身處中年的危機感。
這些複雜的情感交織在一起，在遇到一些負面情緒的開關被觸發時，就會以“掃興的父母”、“打壓式的父母”、“控制欲的父母”等各種形式呈現。
不是青春期難熬，隻是孩子的青春期，正好遇上了父母的中年期。
父母和孩子都位于各自人生新階段的路口，如果不能用了解、學習的态度平穩應對這一特殊階段的變化，就很難完成各自的成長蛻變。
化對抗為接納
有位教育部落客曾寫過自己和青春期兒子之間發生的故事。
兒子剛讀高中那會兒，突然就像變了個人一樣。除了吃飯和要零花錢，和她之間幾乎零交流。
一回家就鎖上卧室門，什麼也不和她說，一問還嫌煩，問得多了，甚至會和她吵起來。
那段時間，她每天都過得特别痛苦，她想不通原本聽話乖巧的兒子，怎麼突然就不需要她，還視她如洪水猛獸了。
有時候翻到兒子小時候的視訊，看着視訊中粘着她、說最愛媽媽的兒子，再看看兒子現在緊閉的房門，就更覺得心酸。
她接受不了這種落差。但是，她一次次的主動溝通和示好，不但沒有改善母子倆的關系，反而讓兒子指責媽媽在控制他。
後來，有段時間她因為工作比較忙，注意力重點不再完全放到兒子身上。
當她不再緊抓着兒子今天哪句話、哪個表情、哪一瞬間情緒又不對了，不再把兒子的每一個細節都放大成青春期問題；
反而因為自己工作忙，開始同理體諒每天天不亮就起床，天黑透才能睡覺的兒子時，發現倆人之間的相處融洽了很多。
當她站在兒子的角度，嘗試了解他上了高中後突然面對的繁重的學業壓力，包容他偶爾煩躁易怒的情緒，允許他想擁有自己的獨立空間。
她漸漸發現，青春期并非讓兒子變得一無是處；相反，他變得比以前更獨立了，更有主見了，也更有男子漢的擔當和責任了。
她向後退了一步，換了一種心态，把面對兒子青春期變化時的對抗情緒，轉變為接納和允許。
感受到媽媽的改變後，她兒子也不再和以前一樣，時時像刺猬一樣拒絕母親的靠近，反而會偶爾露出自己“柔軟的肚皮”，和媽媽聊一聊自己遇到的困惑，面對的困境。
當然，很多之前煩惱的青春期問題不再是什麼過不去的難關。
《一念之轉》中寫道：
“我們的痛苦，大多來自無法接受的事實以及對他人的要求與批判。當隻做我能做的、該做的，無形之中産生的正面影響，會使身旁的人、物、事都發生改變。”
還有句話說：“痛苦，是一種選擇。”
與其恐懼、焦慮，不如換一種心态，欣賞孩子在新階段的成長。
換一個角度，把青春期當成親子相處階段的疊代，你就會發現，那些憤怒、痛苦、無助全都消失不見了。
養育青春期的孩子，對父母來說，是一次很大的挑戰，但挑戰不意味着災難。
把孩子的青春期當成一次災難，才會真的把孩子的青春期變成一場徹底的災難。
不從情感上脫離孩子
一位教育專家曾說：“世界上最好的教育，就是除了愛一無所有。”
無論處于哪個階段的孩子，最簡單高效的養育方法，一定是給與孩子完全的愛。
因為溫暖、親密、坦誠的親子關系，會讓孩子在面對任何階段的變化時，都能内心充盈有安全感。
主持人張紹剛分享過他自己的一個育兒理念。
他說自己對兒子的教育也很嚴厲，但是，他兒子和他卻一直很親。
而原因僅僅是因為，在兒子成長的過程中，他幾乎給予了兒子全部的無條件的愛，這些曾給予過的完全的愛，支撐着兒子對他的信任和依戀。
愛，确實是父母和孩子之間最緊密的連接配接。
有人曾專門針對青春期的孩子做過一項調研，發現一個讓人很意外的結果：
處于青春期的孩子，并不像表面所表現的那麼排斥父母，相反，他們甚至比年幼的孩子更需要來自父母的愛。
這一點我深有感觸，有次我無意提起女兒小時候多麼可愛時，她很意外地說了句：“媽媽，其實我知道現在的我不夠好，不像小時候那麼值得你愛。”
當時我特别震驚，連忙一遍遍解釋媽媽對她的愛從未改變過，但還是能感覺到女兒的失落。
很多父母其實會有個誤區，就是覺得青春期的孩子因為獨立的需求，隻想脫離父母。但卻忽略了，青春期的孩子，比任何時候都缺乏安全感。
《兒童發展心理學》中也寫過：“青少年會發展出所謂的‘假想觀衆’，他們希望自己時刻成為所有人注意的焦點。”
這裡面的所有人，也包括父母。
是以有時候你會發現，他們一次次的叛逆，有時候也是在試探父母是否真的會無條件愛和接納他們。
用一句話來總結：“他們既渴望擺脫父母的控制并獲得自由，又害怕父母會在他們長大成人後心理上‘抛棄’他們。”
是以說，無保留地告訴青春期孩子，無論他們正在經曆什麼，父母都會無條件愛着他們，并完全尊重他們的變化，和他們平等地去讨論、建立新階段的道理和規則，才是他們這個階段最需要的愛的方式。
其實，在孩子的成長過程中，很難說每一個父母都能時時刻刻做一個完美父母，但愛孩子，絕對是最簡單最本能的養育方式。
第十五屆新東方家庭教育論壇中，董宇輝在演講中曾說過：“因為各種原因，造成很多父母在家庭教育中會有缺點和遺憾，但這些不影響你成為優秀的父母，因為愛會驅使你做出一切正确的事情。”
我們決定不了孩子未來成為什麼樣的人，但我們能決定自己成為什麼樣的父母，也能決定用什麼樣的方式去愛和養育孩子。
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