文/蘭媽談育兒
我一直不明白，父母和孩子之間的親子情，本來是這個世界上最美好的關系，也是一個家的希望與寄托，為什麼如此關系，還容易養出不尊重、不了解、還有針鋒相對的孩子呢
直到透過這件事，我突然明白了
單親媽媽蔡蔡，今年37歲，一個人拉扯着女兒長大，唯一心願也是把女兒培養出來
而在這條路上，她也付出了很多
花錢讓女兒進當地最好的學校，安排一對一的家教輔導不說，隻要是女兒想學的才藝、感興趣的事情都是二話不說支援
5歲那年，看到鄰居小女孩穿着芭蕾裙跳着優美的舞蹈
她回家就嚷嚷着：“媽媽，媽媽，我要學芭蕾”
看着微胖的梨形身材女兒，蔡蔡作為媽媽，沒有一絲猶豫，把平時舍不得買衣服的錢拿出來報名芭蕾班
結果，幾天新鮮過後，再加上5歲才學芭蕾也實屬有些晚了，在班裡明顯的差距下，學芭蕾的夢想終究是落下了帷幕
8歲那年，看到會跆拳道的女生特别酷，回到家就把這個想法告訴媽媽
媽媽心想着：“如果能學會跆拳道也不錯，至少也是一技防身之術”
可結果呢，跆拳道雖酷，練習的過程卻極為辛苦
從小到大，哪裡吃過這種苦的女孩，還沒開始正式切磋就産生的畏難心理，盡管媽媽如何鼓勵勸說，孩子說不學就不學了，一點商量餘地都沒有
到了16歲那年，女孩再次對吉他情有獨鐘
可當媽媽知道這件事後，沒有給孩子接着往下說的機會，她态度強硬地對女孩說：
“别想了，我是不會給你買吉他，也不會給你買課學習，就你這三天打魚、兩天曬網的三天新鮮，我早就放棄你、不相信你了”
沒想到，恰恰是這句話徹底激怒了女孩，她對着媽媽就開始吼道：“哼，不買就不買，你記住了，現在怎麼對我的、我以後就怎麼對你，等你以後想要什麼東西了，别指望我會給你買”
就是這樣一段話讓媽媽徹底心寒，她一而再保證說：“你放心，我就算餓死，也不會找你，這些年我省吃省喝都是為了你，就是一塊石頭也該捂熱了，就你現在這個樣子，我沒抱什麼希望”
聽着如此犀利的對話，從表面來看，好像是一位媽媽教育“被慣壞了”的孩子
但事實上，孩子跟媽媽針鋒相對的局面，從一開始責怪的語氣、還有字裡行間流露的失望就能看到結局
正如媽媽所謂的：“放棄你”、“不相信你”、“沒抱什麼希望”，這裡的每一句話都具有極強的殺傷力
侵蝕着孩子的内心，打壓着他們，緻使孩子最終反抗不滿，也用“狠話”去激怒媽媽
是以，任何時候都不要放棄你的孩子，更不要企圖用狠話激勵，我們的孩子也不是“捂不熱”，很有可能是方法沒用對
就像以下幾種情況，父母的蠻勁越大、孩子就越容易反抗：
01
學習方面
不要太操之過急
孩子學習不好，很多時候不是他們沒有學習的天賦，而是父母那操之過急的逼迫，讓孩子産生了反感和逃避心理
親戚劉姐家大女兒，正在讀一年級
有了上半學期，識字少、寫字差，還有作業不會寫的問題後，後半學期裡，她更賣力抓孩子的學習成績了
每天放學回家後，還沒進家門就開始催：“一會回家就趕緊寫作業，寫完作業還有練字帖、計算題要做”
結果呢，女兒回到家的第一件事就是把書包往沙發上扔，寫作業也好巧不巧，便要趴在客廳的茶幾桌上
原因嘛，當然是家裡有一個喜歡看卡通片的兩歲妹妹了
每次看到這裡，劉姐都把大女兒狠狠批評一頓，并趕到卧室寫作業
可結果卻是：“你越催，孩子越跟你對着幹”，卧室裡的學習桌椅仿佛跟孩子也有深仇大恨一樣，一靠近全身上下都開始暴躁起來
後來，劉姐氣急了，差點下狠手把大女兒揍一頓
而孩子也是以說出了内心的不滿，她說：“憑什麼妹妹幹什麼都不說，我做什麼你都要批評”
盡管對此也做出了解釋，表示妹妹還小、不到學習知識的時候，可孩子的内心始終認為這是偏心
為了反抗，也做出了很多和學習對着幹的事情
這就是在學習方面操之過急的結果
比起孩子每天學多少，蘭媽認為：我們更需要關注的是孩子每天想學多少
特别是二胎以上的家庭，不管孩子之間的年齡差是幾歲，老大寫作業的時候、老二最好也跟着學習
如果家裡有一個孩子的，那父母就要充當“另一個孩子”了
而父母也不一定非要學多少，隻要跟着一起創造學習的氛圍，那孩子對學習的積極性自然就來了
02
成長方面
不要逼孩子懂事
越是懂事的人，内心往往懦弱孤獨，即便是在外面風光無限，回到家裡卻是最自卑的那一個
今年，是堂姐和堂姐夫隐婚的第五年
不為别的，就為了家裡那個“不省心”的老媽
據說，堂姐夫的第一段婚姻，就是在老人不斷助攻下才加速了離婚
因為每次不如意的時候，老人都喜歡拿“不孝順”、“白眼狼”來怼人
再加上，老人身上的基礎病比較多，為了不讓家庭變得雞飛狗跳，堂姐夫能做的就是躲在公司不回家
而結果就是，逃避現實反而加快了婚姻的破碎
後來，和堂姐相遇後，為了保護堂姐免受家庭紛擾，他們兩個人便決定隐婚
堂姐搬進那個大家庭住的身份，也是談戀愛的男女朋友關系，可恰恰是這種關系，讓家裡不管發生什麼樣的事情都能站在旁觀者角度避免為難
可之後一次簡單的家庭聚餐時，堂姐夫匆匆趕來，西裝革履的大老闆形象一看就是成功人士
剛開始的時候大家還感到局促，擔心身份不同、在一起吃飯也會尴尬
直到聊起家務時，堂姐夫談起他母親，用“感覺太累了，很煩，不知道怎麼辦”這些詞彙來形容時，我看出了，這是一個可憐人
不談過去、不談未來，或許在教育方面，我們都希望能培養出一個懂事體貼的孩子，可這些都是建立在孩子的痛苦、和童年陰影上
那即便孩子目前表現得有多麼懂事，早晚都會因為“感受不到愛”而爆發情緒，要麼叛逆地反抗不滿、要麼自卑地傷害自己
是以，當孩子叛逆頂嘴的時候别怪他們冷漠不孝，“捂不熱”也不代表他們就是白眼狼，而是曾經的内心傷疤讓他們無法釋懷，也不知道如何面對目前的感情
不想孩子将來深陷這樣的苦楚，那就不要以“懂事”要挾孩子做他們不願意的事情
03
性格方面
請允許孩子軟弱
每一段相處起來很累的關系背後，往往是一方太強、另一方又太弱了
父母和孩子之間也是一樣
有一個事業有成的朋友，他和自己的媽媽就有着比較差的關系
不知情的人，都以為他是傳說中的“白眼狼”，老母親辛辛苦苦将他培養出來，有出息了就傲嬌起來，不把父母親人當回事
事實上，朋友那光鮮亮麗的背後，卻承受着一段不為人知的童年陰影
我也是聽說了過往經曆，才知道他的母親對他有多“狠”
從讀國小開始，從來沒有準備過一次早餐，哪怕下暴雨漲水、天寒地凍走路摔跤，都沒有一次接送
有一次，大雪封山，在沒有家長群通知的年代裡，大家也不知道會不會停課，隻有按自身情況決定要不要去學校
看着一望無際的白雪皚皚，再看着地上一踩就是好幾尺深的腳印，朋友告訴母親“今天可能沒有人會去學校”
可母親為了不耽誤學習就嚴厲呵斥，還警告說：“不管雪下得有多大，你就算是爬，也要爬着去上學”
沒辦法，朋友隻好聽話背起書包就趕往學校，可剛出家門在門口的小路上就三步兩摔
當時已經記不得摔了多少跤，隻知道母親在身後不停催：“趕緊起來，一會遲到了”
自始自終，母親隻是看着，從來都不曾扶一下、也沒有關心地問句“摔沒摔疼”
後來，讀大學之後，除了學費更是直接斷了生活上的經濟支援
給出的說法也是：“你現在長大了，可以勤工儉學，我這也是為了鍛煉你，希望你能堅強地早點擔起自己的人生”
結果呢，母親的初衷或許是希望把朋友培養得更堅強、有責任心，可過早剝離親情而制造的所謂挫折曆練，屬實是把孩子推向缺愛的深淵
而一個從未體會過愛的孤獨者，又怎會懂得愛别人愛自己呢？
是以，那些長大後擁有情感漠視的子女們，多半是在童年時期承受着不被愛的“脆弱感”
比如，委屈的時候不讓哭，需要安慰時候被批評，還有渴望認可的時候被打擊…
不想孩子在沒有長大之前就被“自己”先打敗，那父母在性格方面千萬不要逼孩子堅強，孩子軟弱的時候用愛和支援鼓勵他們前行，這才是孩子變強過程中不可缺的内心養分
04
習慣方面
陪孩子一起遵守
我們都希望孩子養成一個好習慣，這是他們人生的好開端
可在教育這條路上，父母最容易陷入誤區的就是指望孩子自己能自覺
有一位媽媽，曾經用拍視訊的方式記錄下她女兒寫作業的全過程
從書包裡掏出作業開始，看起來是在準備寫作業，實際上一會兒找找筆，一會兒找找本子，一會兒還挪動一下椅子、發發呆，甚至還空手做很多小動作
整整20分鐘時間裡，真正把時間用在寫作業上的，也隻有短短三、五分鐘，而作業本上也隻有短短的十幾個字
看到這裡，相信很多家長都能透過文字看到自家孩子的身影
而事實也确實是展現了無數孩子的“通病”：自律性差、自主性低
曾經，蘭媽大女兒剛讀一年級的時候為了幫助她養成好習慣，我就像個複讀機一樣每天按時催起床、催學習、催寫作業
後來，她抱怨說：“媽媽，你管的太多了，你越催，我心裡就越煩，越不想動”
有那麼一段時間，我也覺得是管太多、施加壓力太大，就對女兒放任不管
可結果卻是好不容易養成的早睡早起習慣功虧一篑，女兒也變得越來越懶性懈怠
再後來，我學會了一個育兒“新套路”：“把女兒學習變成自己學習”
比如，給女兒新買教輔資料了，我會特意叮囑她：“這可是媽媽買來打算自己學習用的，你可别亂動哦”
女兒很好奇、也很詫異，她有些不可思議地問我：“你不是大人嗎？難道也要學習呀”
我一本正經地回答說：“當然了，活到老學到老，你都那麼努力學習了，我要是再不加把勁兒，和你的距離不是越來越遠了”
從那以後，女兒對待學習的态度積極多了，特别是看到我拿書學習的時候，對知識的渴望也是越來越強了
是以，自律不是天生的，隻有在興趣中慢慢養成的習慣
你讓孩子覺得學習是一件共同成長的趣事，那在相對于輕松的狀态下孩子就會慢慢把行為變成本能
希望孩子優秀之前，父母自己先做到優秀，這才是以身作則的最好态度，也是改變孩子最有效的方式
那麼，關于孩子不是“捂不熱”，而是父母方法沒用對這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！