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社會心理學中有個概念——“150定律”。
人類學家羅賓鄧巴提出：人類智力所能允許的範圍内，擁有穩定社交網絡的人數是148個人，四舍五入也就是150個人。
也就是說，人這一輩子最多跟150個人建立聯結；
而其中最多有50個一般的朋友，5個親密好友。
是以說，你能夠跟誰在一起，基本上就在這150個人之中做篩選；
再縮小一下範圍，可能是你以前的同學，是你的同僚，是你的鄰居，或者是你親戚朋友介紹的人。
這種局限性，必然會導緻什麼情況？
你理想的感情觀：
“這個世界上有那麼多人，每天都能跟那麼多人相遇，我一定能遇到适合自己的人。”
現實的感情：
你到了結婚的年齡還是單身，父母催婚，身邊的同學朋友都結了婚有了孩子；
在周圍人的影響和你自身的心理壓力下，你不得已湊合着進入婚姻。
而這也是大多數人的感情現狀。
-02
網上有個問題：
“到底該選擇一個愛我的人還是我愛的人在一起呢？”
選擇愛你的人在一起：
你對這個人并沒有那麼多的感情，沒有那麼多投入；
他的條件或許不如你，在感情裡處于低位，為你付出，疼你愛你包容你懂你。
從認識到确定關系，他都是主動更多，付出更多的人；
他是父母眼中的好伴侶，朋友眼裡的靠譜人選，可唯獨你自己覺得不太好。
至于哪兒不太好呢？
大概就是你潛意識裡的“不甘心”。
兜兜轉轉一圈，盼望着靈魂伴侶很久，就等來了這樣一個人選。
選擇跟你愛的人在一起：
這樣的愛是發苦的，有點澀，讓你癡迷又讓你痛苦；
跟對方在一起，你變成了感情中“低位的人”；
你患得患失，胡思亂想，敏感多疑，逐漸丢掉自我。
你的自信，你的主見，你自己生活的有序感，在對方面前完全被打破了。
比如：
對方幾個小時不回你消息，你就很焦慮；
對方工作很忙，跟你說話的态度敷衍了一些，你就很失落；
你所有的情緒，想法，行為，都受到對方的影響。
這樣的愛是你想要的嗎？
對方的确吸引你，可這種愛于你而言隻是消耗。
-03
在感情裡，人性的弱點是什麼？
是不滿足。
無論男女都不會滿足，無論愛上誰，和誰在一起最終都有遺憾，有不甘。
會想：“如果當初xx，或許現在就xx”。
就像張愛玲筆下的紅玫瑰與白玫瑰。
你跟白玫瑰在一起，時間久了，白玫瑰就變成了飯黏子；
你和紅玫瑰在一起，久而久之，紅玫瑰就變成了蚊子血。
你心頭的朱砂痣是誰？永遠是你愛而不得的那個人。
無論你怎麼選，人性的弱點都是：
沒得到對方，才是幸福感、期待感、氛圍感、神秘感最濃郁的時刻；
一旦得到對方，所有的期待感、新鮮感，全都變得索然無味。
跟愛你的人在一起，就要接受TA的木讷，不夠浪漫，你不太喜歡；
跟你愛的人在一起，就要承擔患得患失，若即若離，焦慮内耗的局面。
明白了嗎？
如何打破這種束縛和掙紮？
核心依舊在你自身。
你心态好，有主見，有目标感，更多的重心都放在自己身上；
你越好，你的内在價值感越高，你就無所畏懼，不在乎任何人的眼光；
你有資格也有底氣為自己的選擇與人生負責，不需要看任何人的臉色。
從兩性關系的角度來看：
好的感情，從來都是靠你吸引來的。
你若盛開，蝴蝶自來；你足夠好，吸引來的人也不至于太差。
話題：
你會跟“愛你的人”還是“你愛的人”在一起？
作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，原生家庭等分析，關注我，為你帶來更多知識。