圖文：沙棘
雲南春景
父母親先後走了，我才悟知失去有樂同享有難同當的父愛母愛的傷痛，那些無私而平凡的父愛母愛的盡頭，是一縷若寒風般冷飕飕的孤獨。
我經常環顧四周，我極其像井底之蛙，遼遠的天空下，我像被一堵堵若隐若現的高牆圍繞着，仿佛是被圈養在封閉的溫室裡。我不禁扪心問自己，什麼才是生命的意義？
隻等父母親遠逝，我成了孤兒，也成為了别人的父親或爺爺，我才追尋并領悟出丁點生命的意義。我習慣性地走在故鄉的田園，夢在故鄉的土巷，在一次次回眸往事的時候，一下子恍惚發現生命的意義原本就是為了平平凡凡簡簡單單的愛。而愛的盡頭，那是可怕和無盡的孤獨啊！。
為了生活，忙得不亦樂乎的時候，忙得忘記了頭頂的日月星辰，忙得忘記了日夜交替，忙得忘記了什麼季節……忘記了自己在這個世界的存在。
為了柴米油鹽醬醋茶忙碌，知道酸甜苦辣鹹的味道，知道幸福和有愛的那些日子，不管父愛、母愛、情愛、友愛或者人與自然界的彼此的互愛其實很潔淨很簡單，隻要有感受到的時候就能證明，我自己還活着，這就是生命的意義，也是直立行走在明天的由頭！
那一縷春色
清明時節，忽地春光乍洩，越過冬天的陽光忽然明媚溫暖起來了。忽冷忽熱的天氣，忽悠着憔悴的身體，總覺身子大不如前。總不想再積極主動地運動和寫字了，總想躺在床上懶懶地似睡非睡，時不時地閉目翻翻腦海裡最熟悉的往事。
再看看外面，春天的陽光閑散着，映照着枯萎了很久很久的大地，風吹着幾朵悠閑的白雲，屋裡偶爾聽見打罵孩童的雞飛狗跳，讓我無地自容。
我總是睡又睡不着，走又沒走處，眼瞅着太陽不由自主地向西偏移。這樣的時光浸泡了一天又一天，偶爾爬起來看看窗外，門口不知什麼時候居然長出幾枝杏花，站起來不由瞥見鏡子裡面自己，今年的雙鬓确實白了許多。
自退休後，不知道為什麼，一下子不知道該去哪兒？該做點什麼？清明節的日子，淘氣的天氣就乍暖起來了。我總習慣眯着眼睛想象父母親生我養我的故土，想起來總是帶一縷憂傷。隻有失去了，才知道，原來幸福很簡單，就是能夠叫一聲爸爸媽媽。自從父母親走了，好像再沒有倒一下自己的苦水地方了，再也沒有了家的感覺。我一天接一天漫無目的地閑散着躺在床上，翻遍了所有的熟人，身邊總找不出來一個可以訴說心情的人來。
截止今天，我已經五天沒有說話了。人這種動物，學會說人話很難，學會不說人話更難。
老家的父輩
我懶躺在床上，閉目塞耳思索，清明節在我腦海是個比春節都重要甚至特别的日子。日月又不知覺快小半年了，我卻随着日夜忙忙碌碌了大半輩子，今天才居然發現自己是多麼的孤獨，居然在這個世界上找不到一個可以說話的人。走投無路的時候，我不知道該去哪兒，清明前後，我隻想回家，想回父母親生我養我的老家，想看看種下的小樹苗發芽了沒有，看看熟悉的背影和那些可追憶的人事。
我從老家出來的時候很小，大概十五六歲，外面走的時間長了，去的地方多了，感覺離家反而越來越親近了，總想去父母親的老地方走走看看。
我是一個極普通的農民，我曾經和無數人一樣，曾想方設法走出村莊，挖空心思想辦法插上理想的翅膀，走出大山和村莊的圍堵，可是山高路遙，我卻怎麼也走不出襲往心頭的那種孤獨和寂寞，再怎麼努力也無法跨越被那些現實圍堵的那些高牆和鴻溝，一行行眼淚掉下來，再一次流向家鄉貧瘠的山梁，流向父親的墓地。
尤其呆在四面不透風的那個家裡，總感覺四面八方林立着我看不見得水泥高牆，活像一個圈養豬狗的地方，冷冷清清的四壁沒有一絲溫暖。我忽然走着走着，越走越找不到那種親情友情愛情等等，找不出有父有母有親情友情的那份愛，後路越走越加孤獨.
找點愛好吧，偶有人說，有愛有好的人不孤單。細想我真還有點癖好，我愛思考、我愛家鄉以及我身邊接觸過的人，為此我也付出了數不清的人力、物力、财力。始終信奉：“但行好事，莫問前程”、“勿以善小而不為，無一物小而為之”，這兩句警世名言是母親從小的教誨也是一生做人的準則。
春芽
今生情感頗為挫折，或許是自以為情感豐富，人據說就是這樣，越是得不到的東西，越重視越要去追尋，是以我自己重感情的原因與自己的坎坷情路有關系。我總自以為“愛是一個熔爐”，可以融化鐵石心腸，其實，在無言以對的五天甚至五年裡，我終于明白了什麼叫“對牛彈琴”，什麼是“物以群分，人以類聚”。
其實人與人的信念，永遠是由自身的階級屬性決定的，其實我錯了，我不該“對牛彈琴”，更不該與高牆和鴻溝林立的人說什麼，與其這樣，就像給文盲講“時域、頻域、複頻域的傳遞函數”或者“拉普拉斯微積分變換”，還真不如一個人躺在春光裡面，享受不說話的孤獨。
曾聞“愛屋及烏”這個詞語，今天突地站立對方去想，“愛屋及烏”的反義詞應該是“唇亡齒寒”，更妥帖應是“惡烏焚屋”。所有事物，優點就是缺點，隻不過是對誰而言。也許因為自己的“優點”被人處處看不慣，橫豎看你都是一無是處，是以才對待你和你愛的人口出污言穢語、粗口成髒、卧薪嘗膽等等，打罵虐待我之類的人無所不用其極，包括我所愛者被株連九族一樣受累。原來沒有愛的世界就是，就是愛屋及烏的反面，想想都有逃避或者盡快回老家的去探探父母親的想法。
世界原本就很小，自打父母親走了，以及愛我的人走遠了，才發覺小的容不下異己而且孤傲的我。
有時候想：假如我走了，因我所愛的受累者以及那一片荒蕪的孤獨，或許不再出現。真實如此，我願意閉目養神，甯願永遠不說話，也願意離開愛的盡頭，互不相見彼此都不想面對的醜惡嘴臉。
床上躺久了，茶飯不香，隻想找個地方，把滿腹的苦水傾倒。最近又适逢這口牙不聽使喚，吃點東西的時候總咬不着食物，反而總想咬自己的舌頭，我想爬起來，起索性去修修牙吧，因為這是遲早要掉的一顆牙，更主要還是想到有個開牙科診所的發小，或許能咬着牙與他說一句話，否則把五天的話憋在肚子裡，時間久遠了，怕會把自己憋死的。
家鄉的冬天
乘着煦風，頂着溫暖了許多的陽光，踏着剛剛返青了的小道，走進了發小的診所。拔牙的時候，發現發小老朋友和我一樣老了，老眼昏花不說，他還有點腦梗，在診所他雖然技術高超，可是楞是逼着我疼的說出了一句話：“哎呀呀，我的媽媽呀！”，看來疼痛了，或是高興的時候，總是離不開父母親的那份獨有的愛，總能把最愛自己的父母親情挂在嘴邊。
走出診所，一路的陽光依舊閑散着，太陽又偏移了許多，此刻我想去趟老家，那是我靈魂出走和安落的地方，雖然是有城牆四面林立的村莊，可更有我思念的父母親的蹤迹。
小時候最愛做夢，最大的夢想當然是想當官，當官的目的當然是想吃香喝辣和想發大财。鄉長、縣長、店長、家長、班長、組長等等隻要帶長的就行，那是最早的夢想，是以我國小的時候，同學們叫我的綽号“縣長”，我聽着非常高興，暗暗自喜。俗話說當官不帶長，放屁也不響。當然，當官發财的夢想，是社會生存環境特别窮困逼着我想到過的馊主意。到了大學，我也許先天就好為人師，總喜歡給同學們講課，從此同學贈我另個綽号“教授”，其實作實這堵牆，最後把我定位在最喜歡的“教授”位置，到最後這輩子最喜歡的事情居然不是當官，居然是專研技術或者思考問題解惑的“教授”。
小時候，我曾想方設法走出村莊，插上理想的翅膀，走出現實的圍堵，可是山高路遠，我怎麼也走不出餘生的孤獨和寂寞........
懷念與父親同齡的小腳嬸娘
外面的陽光閑散着，照着枯萎了很久很久的大地，風吹着幾朵悠閑自在的白雲，我無聊地忍受着風言風語，忍受着無話可說的孤獨。
百無聊賴的時候，躺在床上也特别願意想想熟悉的親人，能與我共鳴的人越來越少，回想起來我的國小成老師；中學的沈老師，大學的雷老師，我的靈魂和知識來源于他們的教導。再繼續想起來參加工作後的恩師劉師傅、康叔、闫師傅，他們都是四十年以上的故舊了，我與他們是不離不棄的忘年之情，我最想聽聽他們的教誨。隻有他們與我，沒有那些鴻溝和高牆，我在積極地籌劃，期待與他們沒有高牆鴻溝的交流，把人與人之間的友愛傳遞下去。
故土
作者：盧有成，筆名，沙棘。進階工程師。專業之餘，喜好哲理詩文。
2024第05期
編輯：平常心
2024第05期