别逼孩子外向了，很多父母正在犯錯
文丨魚爸
圖檔來源美素圖庫
1
前幾天，有一位媽媽留言說，魚爸，我又被兒子氣到了，感覺他的嘴巴上裝了鎖。
原來是帶孩子參加聚會，老同學的孩子們一下子玩到了一起，嘴巴也超甜。
就自己兒子一個人悶在一旁，不打招呼也不說話。
你一催他，他還紅着眼想哭，吵着要回去。
最後就一個人坐在旁邊看卡通片。
她說感覺把兒子養廢了，這内向的性格今後怎麼辦啊？
其實，很多媽媽都有這樣的擔憂。
外向的孩子，在社交這一塊，真的很耀眼。
還記得讀中學的時候，每次去親戚家裡拜年。
總是會遇到一些跟自己同齡的夥伴。
那時有一個親戚家的女兒，嘴巴能說會道，而且喜歡跟大人們打招呼聊天。
幾乎是大人們眼裡的小明星了。
她會端着飲料，主動給長輩敬酒，說些祝福的話。
這時大人們都會說她懂事。
然後就能聽到有些父母就開始說要自己孩子跟她學學。
不要總是閉着嘴。
脾氣暴躁的父母甚至就對孩子大呼小叫起來了。
雖然說不同的孩子，具有不同的氣質。
但是你會發現那些積極、自信活潑的孩子，往往更受歡迎。
在班級裡，這類孩子總是會成為孩子們的中心，人緣也好。
而那些沉默害羞的孩子，常常被同伴忽視，排斥。
有的孩子甚至為此不願意去上學，覺得自己不受歡迎，融入不進去。
那麼，父母需要逼孩子一把，讓他們變得外向嗎？
2
有很多的父母已經是這麼做的。
經常責備孩子内向，把這個當作一個缺點，不斷地放大，經常在孩子耳邊念叨。
“你這樣不行啊，怎麼交得到朋友。”
“你這樣将來怎麼找得到工作啊。”
“你就像一隻呆頭鵝。”
可是，内向并不是“缺點”。
更不應該成為一個負面的标簽。
有很多媽媽看到孩子不跟剛見面的叔叔阿姨們打招呼，覺得面子上過不去。
就會忙着說：“你瞧，我這孩子，性格内向，唉……”
這樣的話，會讓孩子覺得父母其實是不滿的。
而且會想是自己做的不對。
可是他們并沒有錯啊。
其實關于孩子打招呼這件事。
我以前也提過，很多孩子不是不打招呼，也不是不會打招呼。
而是他們不想跟“不是很熟悉”的人打招呼。
這是孩子們的一種保護本能。
小小魚就是這種類型的孩子，相對謹慎。
是以那時候我叫他跟我的一個朋友打招呼。
他當作沒聽見一樣，隻是瞧了幾眼就玩自己的去了。
可是後來見的次數多了，而且我也給他補充了那位叔叔的一些資訊。
告訴他這是我的朋友，我們曾經一起做過的事。
後來再見到的時候，我都沒提醒，他自己就去主動說話打招呼了。
慢慢地變得很熟悉，然後在一起玩的很好。
而孩子跟孩子之間的交往也常常是這樣。
哪怕很熟悉的朋友，很久沒見面，都需要一點時間來過渡。
前幾天晚上，我帶小小魚在樓下散步的時候。
他遇到了鄰居的小弟弟也在那玩。
因為有很長一段時間沒有一起玩了。
我發現他們沒有像往常一樣，見到了就馬上湊到一起。
特别是小弟弟，可能是年齡的緣故，更是緊緊跟在媽媽的身邊。
我叫喚他過來一起玩。
慢慢的，兩個小家夥說着話。
然後再一起玩。
最後又像從前一樣，開心地玩了起來。
是以，我們不要抱怨孩子的社交“遲鈍”。
他們隻是在觀察，在準備。
在适當的時候，父母加以推動引導，他們就會融入進去。
3
不管是内向還是外向，父母都不要打不好的标簽。
而是以平和心來接納。
不是說外向的性格就一定比内向性格優秀。
也不是說内向性格的孩子擁有特殊的力量。
部分成功或者失敗的個案都無法說明什麼。
孩子成長的過程中，父母總是會遇到問題。
比如有的孩子外向，也讓媽媽有發愁的時候。
有一位媽媽跟我說，一直為孩子過于積極外向的性格發愁。
隔着一條街都會跟同學打招呼。
在學校也是常常被老師批評，因為控制不住自己，上課經常跟其他的孩子講小話。
我們小區有一個女孩，幾乎我們這一棟的人都認識。
因為她見到人都會主動打招呼，而且是那種自來熟的感覺。
讓你覺得她把你當熟人一樣。
這讓不少的大人感到驚訝。
不過讓她的媽媽也擔心。
因為孩子對陌生人太沒有戒備心，也不是好事。
萬一遇到壞人，這樣主動去打招呼，然後知無不言的，不是很容易上當麼。
父母在培養孩子性格氣質的過程中，也要因材施教。
根據孩子的特點來，不要逼迫他，也不強行去想着改變他。
4
父母要在尊重孩子天性的基礎上，加以引導。
比如，開明的父母是可以接受孩子内向害羞的。
但還是希望孩子能給自信大方，能大膽地說出自己的想法。
這就是要努力的方向。
有的專家會告訴你說。
孩子的氣質是注定了的，無法改變。
其實這也過于絕對。
兒童心理學研究表明：一個人的性格氣質在嬰兒時期就開始有了差異。會受到遺傳和環境因素的影響。而且後天的環境因素影響更明顯。
是以說父母的教養方式會影響孩子氣質的形成。
也就是說，隻要方法得當，在性格定型之前，孩子的氣質能發生一定的變化。
孩子如果是那種不合群，面對新事物不敢嘗試的類型。
那麼父母如果能接納孩子，并且心平氣和地去告訴孩子可以怎麼辦。
告訴他們一些交往的規則，讓他們一步步地去嘗試，慢慢打開自己。
最後他們也會變得合群一些。
如果父母能有足夠的耐心關注孩子的變化，加以引導，而不是指責抱怨。
那孩子的情況就會變好。
而如果父母采用極端的方式，逼着孩子去跟人交往，指責他們的不足。
那隻會導緻孩子的抵抗，他們會繼續這種行為。
因為他們會選擇這種熟悉的方式來保護自己，對抗周邊的人（包括暴躁的父母）。
是以會變得更加孤僻、暴力、自卑，成為一個問題孩子。
而如果孩子是不願意表達，總是喜歡讓你去猜，或者什麼都不說，該怎麼辦？
那可能是平時給他的管束太多，規矩也多，過于嚴厲，讓他們習慣性壓抑，内心糾結是不是要跟父母講，能不能講，他們會同意嗎？
還有就是孩子本來的氣質也是趨向沉默敏感的。
對這種情況，父母急吼吼地去逼着孩子說出來，往往收不到效果。
不妨平和一點，拍拍他的肩膀或者摸摸頭。
心平氣和地問問他，是怎麼想的？
說不定他們就說了出來。
養育孩子，絕沒有成功的固定公式，是以不要對号入座，而應該努力讀懂自己的孩子。
發現他們身上的閃光點。
不管是外向還是内向的孩子，他們都值得被更好地疼愛
。