-01
聽過一個故事,叫《天堂與地獄》。
男人夢到了上帝,他就問上帝:“地獄是什麼樣子?”
上帝帶他去了地獄,看到很多人圍着一張桌子,餐桌上擺放着很多食物。
每個人手裡都拿着一個很長的勺子,努力把菜放在嘴巴裡,可無論如何也吃不到;
場面滑稽,每個人都顯得很狼狽。
上帝又帶男人去了天堂,同樣的擺放,同樣的桌子,上面同樣擺滿了食物。
人手也拿着一個長勺子,隻不過每個人都将勺子裡的食物,喂給對面的人。
勺子是一樣的,所有的擺設和食物都是一樣的,為什麼差別那麼大?
在天堂的人,都明白“雙赢”的意義;
喂給對方吃,對方也會喂給你吃,兩個人都能吃飽肚子。
在地獄的人,隻考慮自己,哪怕結果很糟糕也不想為對方付出。
這不就是戀愛和婚姻的意義嗎?
自私的人,短期看能滿足自己的欲望和需求;
長遠看,會對自己有更大的損失。
懂付出的人,短期看是吃虧;可長期看,卻是持續獲得回報的。
-02
感情的本質是什麼?
是互惠原則。
你對我好,我也會對你好;
你為我付出,我都看在眼裡,是以我也願意為你付出;
你給我提供情緒價值,我在你身上獲得了充足的安全感,你填補了我内心的匮乏,是以當我能量充足後,我能回饋給你更多情緒價值。
可惜很多人都不明白這個道理。
他們的想法是:
我要先索取,先觀察你能為我付出多少,然後我再考慮給你付出多少。
這樣的關系,從一開始就不純粹啊,沒有多少愛,更多是算計。
什麼是真正的愛?
遇到真愛,你一定會變成“戀愛腦”,在上頭的階段你無法控制自己;
是非你不行的占有欲,是毫無保留的付出,是患得患失的擰巴和焦慮,是恨不得将所有的愛意都傾注在對方身上的沖動。
算計在前,權衡利弊在前的人,一定是不夠愛的。
再換個角度講:
你買回家一盆花,你每天都觀察這盆花是否鮮豔,有沒有開更多的花,有沒有芳香;
可你卻不給花澆水施肥,不讓花曬太陽。
你說這盆花的宿命會好嗎?
最頂級的婚戀觀一定是:
“我先付出,先拿到感情的主動權;付出是我的事兒,我出完招了,就看你如何應對”。
-03
這麼說,可能有些人不了解。
愛情也好,社交也好,說白了我們都是跟人打交道。
跟人交往,你得順着人性去做,那些“反人性”的行為,最終結果都不怎麼好。
比如說:
人人都希望被贊美,被認可,被欣賞;
可你偏偏貶低,指責,挖苦,說話毒舌。
用不了多久,身邊就沒有人跟你玩了,你就會成為“被孤立”的人。
明白了嗎?
真正格局大的人,是如何經營關系的?
我愛你,我願意主動為你付出,在這個過程中我并未考慮過太多的回饋,因為我問心無愧。
我出完招了,我拿到了主動權,因為愛你是以我願意取悅你。
做到這一步就夠了。
設定一個期限,比如一個月,3個月都可以。
倘若你取悅對方,卻始終換不來對方的回饋,那就果斷結束啊;
看不到進度條,還耗着做什麼?
你不要跟不珍惜你的人在一起,要跟願意珍惜你,和你好好戀愛結婚的人在一起。
本質是什麼?
無論你跟誰在一起,取悅誰,你們的關系都建立在互惠的原則上啊。
付出70分,愛80分的人,追求90分的快樂,不求滿分的人生。
這才是感情的真谛啊。
話題:
在你們的感情裡,付出是平衡的嗎?
作者何所歡:
專注兩性情感,婚姻家庭,性格成長,原生家庭等分析,關注我,為你帶來更多知識。