挽回的時候，對方為什麼不願意和你溝通，怎麼引導他跟你溝通？
其實對方不想跟你溝通無非幾點：
要不然就是對方對你的心理成見還沒有放下，要不然就是對方對你的話題根本就不感興趣。
要不然就是對方現在已經比較厭煩你了，你說任何話他都保持懷疑的态度，這就是原因。
那對方會拒絕和一個陌生人展開交流嗎？不會的，那為什麼不會拒絕一個陌生人和他聊天？
很簡單，因為他知道陌生人的目的，就是想和她聊聊天，并無其他附加目的，而你的目的卻很明确。
你要麼就想挽回他，要不然就想帶給他負面的情緒，那對方自然就不會想再跟你聊天。
是以解除安裝對方對你的防備之心，非常重要。
對方對你的防備就像是一座城牆一樣，隻要攻破了這座城牆，你才有攻破這座城池的可能性，如果連城牆你都攻不破，那麼可能這座城市你也攻不破。
01
我們先要讓對方對你沒有任何的防備
讓他認為你和他交流不是帶着目的而去的，你就要開始強調幾點了，強調你的心情，強調來找對方的理由，強調你目前的态度，強調你現在的要求以及你想要達到的結果。
比如說你可以跟對方說：
我來找你并沒有别的意思，你千萬不要覺得我是要挽回你，我不是的（打消顧慮）
是因為我現在因為失戀，我需要一段時間的平複期恢複一下心情。
但是這麼長時間以來你一直不僅是我的戀人，也是我的朋友，我隻能來跟你聊聊天舒緩一下我的心情（表達目的）
但是我并不想再和你有過多的情感糾纏了，我知道你已經不愛我了，那我也會主動選擇放手，這就是我要表達的态度。（表達态度）
是以我并不是刻意來跟你聯系的，我也不想一直和你保持聯系，隻要你能幫我度過這段難熬的時間。
首先我會感激你，其次就是我也會答應你的一切要求，消失在你的世界裡，徹底的消失，盡快的消失，可以嗎？（提出要求）
其實從這簡單的幾句話裡面，你就會打消對方的顧慮了，也清楚表達了你的目的，讓對方更加的安心。
隻要讓對方也知道了你的态度，讓對方感受到了你的真誠，并且你提出的要求對方也明了了，而且你的要求合情合理，對方也就沒有理由去拒絕你。
這個時候隻要他不是對你恨之入骨，他其實就會産生一種同理心，他就會把你當做一個普普通通的網友來進行跟你溝通。
因為他也不想給自己惹麻煩，他也不想你再挽回他，再糾纏他，那麼他為了達到自己的目的，也會選擇答應你提出的要求，選擇退讓。
換位思考一下，如果一件事情毫不費力，輕輕松松就可以達到你的目的，那你是否會去做呢？你肯定會去做的，對吧？
那麼他也是一樣的，隻要這個過程你讓他感覺到：
他不用付出什麼代價，他也不用面對什麼壓力，而且還能達到自己的目的，那麼他就能和你展開交流。
這時候隻要交流打開了，那麼後面的事情就好辦了。
02
消除成見，合理化沖突根源
對于認知型分手來說，最重要的還是消除他對你的成見與不滿，這段感情走到現在為止，不是說一根稻草就壓死了這段感情，而可能是一坨稻草。
是以說這時候你在對方心目中的形象，跟罪人沒有什麼差別，如果不是念及舊情，對方可能根本就不會去理你。
針對這種情況，你一定要學會消除你們倆之間的成見，最好讓他用新的身份去審視你，或者是去審視你的新身份，都可以，一個是他改變，一個是你改變。
隻要你們心中對于對方的不滿消除了，那麼你們倆的狀态才會恢複到一個舒适的區間，如果這個狀态一直都是帶有偏見的。
那麼即使你們倆聊的再好，也很難進入到約會見面這一步，因為你們倆之間一直會有一個隔閡。
這個時候我們應該怎麼樣去說？
有這麼幾點需要注意：
首先，你要重新去改變一下你們倆之間的關系，然後你要引導他知道：你們倆現在的相處狀态已經和之前不一樣了。
并且給自己悄咪咪的來一場合理化，讓他學會了解你，了解你的難處，了解你在感情中的錯誤行為都是有着正當理由的。
當然了，想讓他了解你，前提是你要先學會了解他。
你再順勢提出你對于過去這段感情的質疑，讓他内心的偏見變得松動起來，最後再發表一下你自己的看法。
你照着這個方向去編輯一套适合自己的話術，然後真誠的表達給前任，這就會讓對方覺得：
如果再抓着你的錯誤斤斤計較，就會顯得自己特别的小氣，既然你都已經放下了，那麼他也應該放下。
如果說能做到這一點的話，你們倆之間的一個隔閡與沖突一定會大幅度降低。
要知道，分手之後你要讓對方記住你的好，忘記你的不好，這是一件非常非常難的事情。
是以你隻能相對弱化一下你的缺點，稍微提點一下你的優點，這是我們唯一能做的事情。
但是在這個事情的過程當中，我們可以一點一點的積累，循序漸進的傳遞我們的觀點和變化，千萬不要覺得一口氣可以吃個胖子，要知道，心急吃不了熱豆腐。
你的每一次的說辭，都是改變對方對你看法的一個機會，讓對方更加了解你，對你更加寬容的機會。
如果方法運用得當，或許你們的這一次争吵，這一次分手，這一次沖突，都是讓你們感情更加升溫的一次機會，記住，隻要你們的聯系還在，感情還在，一切都還有機會。