-01
“投射性認同”：你喜歡的，與對方無關
心理學家克萊因提出“投射性認同理論”：
引導他人以一種限定的方式，來做出反應的行為模式。
比如：你怎麼想的，就要求對方怎麼做；将你認定的東西，強加在對方身上。
這是親密關系中的大忌。
自我感動式付出：
你喜歡什麼，就以為對方喜歡什麼，是以把你喜歡的東西一股腦兒都給對方，要求對方接受。
倘若對方不接受，你還會心生怨氣。
“我都對你那麼好了，你為什麼不領情？”
可是你沒有考慮過，你喜歡的跟對方有關系嗎？
你喜歡的東西，對方未必喜歡啊。
就像你很喜歡吃辣，無肉不歡；
對方就不喜歡吃辣，飲食清淡；
你要求對方必須跟你吃一樣的，這不是強人所難嗎？
觀念性的勉強，更是親密關系的災難。
将你的想法，意志強加在對方身上，要求對方必須按照你說得來；
如果他不做，你就很生氣，會發飙。
這樣的關系，一定走不遠。
永遠記住：
無論跟誰在一起，都不要讓對方用你喜歡的方式去愛你；
這種勉強的關系，于對方是一種壓力，于你是一次碰壁。
何必呢？
-02
“情感忽視”：看不到對方的真實需求
親密關系最怕陷入什麼困境？
“你不懂我，我也不懂你”
“我照顧你的情緒，而你卻看不到我的需求”
“我能感受你的痛苦和壓抑，你卻無法了解的的渴求與失望”
……
什麼是情感忽視？
這是心理學上的一個概念，可以了解為：
兩個人生活在一起，并沒有情感上的共鳴，隻有浮于表面的“酒肉關系”相處模式。
可以吃喝玩樂，但沒有共情，沒有共鳴。
你的想法，對方不懂；
你聊到的話題，說的梗，對方要麼不懂，要麼接不住；
你滿心歡喜和對方分享，卻換來對方掃興的話。
你在外面受了委屈，對方非但不安慰你，還會揣測一切都是你自己造成的。
“難道你就沒有錯嗎？”
“為什麼别人針對你，不針對其他人？”
每次和對方交流，你都有種對牛彈琴的感覺。
是戀人，是夫妻，兩顆心的距離卻越來越遠。
“我就在你左側，卻像隔着銀河”。
親密關系裡，比“無性”更可怕的是沒有交流，沒有共情。
失去了情感的聯結，你們的關系隻會走下坡路。
-03
回避溝通：擅長冷暴力
開始時：
每次産生沖突，拌嘴，觀念産生分歧，你都願意主動跟對方溝通；
耐着性子，試着和對方去分享彼此的真實想法。
但對方比較抗拒，總是不跟你交流。
感情中期：
你的主動溝通，隻換來一次次的冷暴力。
總是你在說，對方沉默；你主動溝通，對方持續冷暴力。
TA就像一隻刺猬，把自己藏在刺裡；
躲起來，回避問題，絲毫不在乎這種行為有沒有傷害到你。
冷暴力是什麼？
是一種精神虐待。
TA的沉默，振聾發聩；TA的沉默，會一點點耗盡你的耐心，消磨你的愛意，直到把你逼成醜陋的，憤怒的，猙獰的樣子。
TA就站在高處審視你，蔑視你，冷眼旁觀，仿佛這一切都與他無關。
回避溝通，堪稱親密關系的最大破壞力行為。
當你們無話可說，當你們一開口就是指責或謾罵；
這種對立的，相愛相殺的狀态，會讓心理承受度差的一方，走在崩潰的邊緣。
誰先受不了，誰就逃離這場糟糕的感情。
話題：
哪種行為最傷感情？
作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，原生家庭等分析，關注我，為你帶來更多知識。