心理專家馬歇爾·盧森堡曾說：
“也許我們并不認為，自己的談話方式是暴力的，但語言，确實常常引發自己和他人的痛苦。”
深以為然。
現實生活中，有些父母常常陷入暴力溝通的誤區，傷人而不自知。
他們以高高在上的姿态，言辭無忌，試圖以算賬式付出來激發孩子的負罪感和愧疚感。
然而，這樣的做法不僅換不來孩子的感恩，反而可能導緻孩子的敵對和疏離。
是以，别圖一時口舌之快，用言語給孩子帶來一生的創傷。
尤其是以下這幾句話，千萬不要輕易對兒女說，否則終會自食其果，追悔莫及。
“家裡很窮，别淨亂花錢”
不久前，看到一位網友的分享，描述了他偶遇的一對父子。
一位爸爸帶着自家孩子到肯德基買兒童餐。
原本應該是一個充滿歡聲笑語、充滿樂趣的時刻，這位父親卻選擇進行一場沉重的苦難教育。
他對着孩子說：
“你知道嗎，你這一頓飯，就花去我半天辛苦工作的錢。”
孩子原本洋溢着期待和喜悅的臉龐，在聽到這句話後，瞬間變得凝重起來。
他沉默了，眼裡的光漸漸消失。
還有一位母親，在網上曬出自己吃白菜炒飯的日常，并透露兒子在學校用餐每天花費超過30元，一杯奶茶也要20多元。
她原本期望此舉獲得他人的同情與了解。
但沒想到，網友們對此極為反感，紛紛勸這位母親不要沒苦硬吃。
翻開這位母親釋出的過往動态，不難推斷，這個家庭的生活水準至少達到了小康。
一個家庭裡最可怕的，不是貧窮，而是父母身上的“窮氣”，以哭窮的方式給孩子造成巨大的壓力。
想要培養孩子勤儉節約的品質固然值得贊賞，但絕非通過哭窮來實作。
真正的教育，在于父母引導孩子樹立正确的消費觀念，學會量入為出，而非一味地告訴孩子“這個太貴，我們買不起”。
想起一位朋友，她對待女兒的方式讓人深感觸動。
在她丈夫破産後，家中經濟便陷入困境，窮得就快揭不開鍋，隻能無奈向父母求助以渡過難關。
朋友曾是典型的家庭主婦，面對突如其來的變故，她整日眉頭緊鎖，四處奔波尋找工作，以緩解家裡的經濟壓力。
這時，她三年級的女兒，用平時攢下的零花錢，為朋友買了一條價值三十元的項鍊。
孩子純真地對朋友說：
“媽媽，你别不開心，我買了小賣部最貴的一條項鍊，你戴上一定非常漂亮。”
面對這份出乎意料的禮物，朋友内心雖然憂慮家中的經濟狀況，但她并沒有責怪孩子亂花錢。
相反，她深感感激，不僅了解女兒的孝心，更将這份心意視為前進的動力。
特蕾莎修女曾經說道：
“我們以為貧窮就是饑餓、衣不蔽體和沒有房屋；
然而，最大的貧窮，卻是不被需要、沒有愛和不被關心。”
長期的哭窮，可能導緻兩個極端。
一，是讓孩子自卑，不敢擁有，不敢追求。
他們時刻活在“金錢匮乏”的陰影之下，内心充滿了不配得到的想法，人生似乎隻剩下黑白兩色，失去了原本應有的絢爛與光彩。
二，是孩子成年後會報複性消費，試圖通過物質的滿足來填補内心的空虛，以尋求安全感、認同感和掌控感。
他們會在不斷的放縱中，試圖彌補過去的缺失，卻往往陷入更深的困境。
親情，本應是溫暖而純粹的，别讓孩子背上過重的道德包袱，而與我們漸行漸遠。
“别人都能做到，你怎麼不行？”
美國成功教育學家拿破侖·希爾曾經說過：
“每個孩子都有許多優點，而父母恰恰相反，他們總是盯着孩子的缺點。
認為管好孩子的缺點，才能讓孩子更好地成長。
其實，這樣做就像蹩腳的工匠，是不可能造出完美瓷器的。”
有些父母為了鞭策孩子，會習慣性地拿自家孩子和别人家的孩子進行對比。
殊不知，每個人的成長軌迹截然不同，拿一個人的短處和别人的長處相提并論，隻會徒增煩惱。
發展心理學告訴我們，個體與個體之間存在着巨大的差異。
每個孩子的發展速度、所達到的水準以及擅長的領域都大相徑庭，是以，我們應以更包容和了解的心态來陪伴他們成長。
諷刺短片《别人家的孩子》中，就有一位不苟言笑，對孩子高标準、嚴要求的母親。
她總以鄰居小美為标杆，對女兒進行無休止的對比。
每當女兒成績稍有下滑，她就厲聲斥責女兒不争氣，而鄰居小美每次都能名列前茅，壓根不用父母擔心。
在母親的責備聲中，女兒變得畏首畏尾，對失敗充滿恐懼，自信心也被打擊得支離破碎。
曆經千辛萬苦，女兒終于踏入了大學校門。
然而，母親不但沒有誇贊，還不由分說地責罵。
原來小美考上了全免，而女兒還要自己出學費。
當女兒步入社會，開始獨立生活，母親依舊不依不饒，時常以小美嫁入豪門為由，對女兒的感情生活指指點點。
終于，女兒無法忍受這種無盡的對比與貶低，她反問道：
“你怎麼不去當小美的媽媽？”
母親卻将一切責任推給女兒，抱怨道：
“早知道你這麼不争氣，我就不該為了你和你父親湊合！”
時間一晃而過，女孩也已成為人母。
而她的母親依然不改舊習，要女兒趕緊為孩子報個早教班，因為别人家的孩子都報了。
這時，女孩果斷打斷母親的話，堅定地說：
“沒什麼好比較的，我不會讓他成為第二個我。”
在短片中，這位女孩，因為母親的比較與期望，始終生活在“别人家小孩”的陰影裡。
然而實際上，鄰居小美也并非十全十美，她的人生同樣有很多不如意的時候，但她的父母，卻總是會耐心鼓勵她。
有人說：
“自己這輩子受到最大的PUA，就是來自父母。”
每個孩子都是獨一無二的，他們不應該被“别人家孩子”的标準所束縛。
别做挑剔型父母，否則付出再多，也換不來孩子的感恩。
“我都是為你好，别不領情”
卡德龍曾說：
“語言是最危險的武器，刀劍刺的傷口要比語言刺的傷口容易治愈。”
電視劇《以家人之名》中，齊明月的母親讓人印象深刻。
她一直在試圖掌控女兒的人生軌迹。
不僅頻頻否定女兒的選擇，更在無形中剝奪了女兒對自己人生的掌控權。
當女兒吃飯點餐時，她嫌棄“就這老三樣”。
當女兒買衣服時，她就開始叨叨：
“不愛幹淨還穿白色的。”
“黑色不适合你，要多穿點亮麗的。”
“你都多大了，還穿粉色的衣服，有時間多看看時尚雜志好不好？”
她認為隻有當律師、當檢察官才有前途，是以竭力希望女兒能考入政法大學。
然而，面對母親的強勢控制，齊明月内心充滿了掙紮與反抗。
在聯考的關鍵時刻，她甚至不惜故意少塗答題卡，隻為逃離這令人窒息的束縛。
從點餐到穿着，從工作到戀愛，齊明月的母親總是以“我不是否定你，我是為你好，關心你”的名義，高高在上地指點江山。
周國平曾經說道：
“孩子隻是暫時寄養在父母這裡，送行的一天必然到來，你會惦念，但不能同行。
孩子必将自己走上人生之路，你可祝福，但無法支配。”
終有一日，孩子将長大成人，獨自踏上人生旅程。
那刻，你會滿懷牽挂，卻隻能目送其背影漸行漸遠。
是以，學會尊重孩子的獨特個性，以客觀與理性的眼光看待他們的成長，謹言慎行，避免無心之語成為他們前行路上的絆腳石，是每位父母的必修課。
寫在最後
看到過這樣一句話：
“話語真的是效率最低的交流儀。它們最容易招來錯誤的解釋，最容易令人誤會。”
深以為然。
即使再生氣，對兒女說的話也要三思而後行。
别把孩子當自己情緒的垃圾桶，用愛的語言代替呵斥和指令，與孩子好好溝通，從情感上真誠地接納和了解孩子。
親子溝通順暢了，教育才能立竿見影。
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