文/蘭媽談育兒
真正厲害的父母，在教育孩子方面從來都不會執着于一種方式，他們懂得轉變教育方式，也知道結合政策去恰到好處地向孩子傳遞有用價值
上個周末，閨蜜雯雯來找我“避難”了
用她的話來說，就是上初一的女兒嫌她煩，不希望再管東管西
就上周五放學那天來說，因為比平時回家晚了20分鐘，她就随口唠叨說：
“今天怎麼晚回家20分鐘？是不是又跟哪個同學去商店瞎逛了，我告訴你呀，不管你看上了什麼，反正我是不會給你拿錢的，趁早死了那條心吧”
也就是因為這番話，孩子當場就急了，母女倆你一言我一語，彼此互相不讓
最後，情急之下，閨蜜就被她女兒喊話說：
“你怎麼那麼煩”
“你還是去上班吧，在家裡待着整天都幻想症出來了”
“人家媽媽，都是孩子大了就出去工作，那你為什麼不出去”
可見，這些字裡行間都透露着一個孩子對媽媽的厭煩
也難怪閨蜜會是以氣得離家避難，如果真正身臨其中，恐怕很難有家長能優雅地應對自如吧
而閨蜜到了我這裡，也一直想不通，總是在糾結：“為什麼全心全意地為孩子付出，到頭來卻惹得孩子厭煩，難道真的是養了一個白眼狼嗎”
也看得出，閨蜜是很努力地培育她女兒，但苦于無法和孩子建立良好關系而陷入僵局
這個時候孩子也是處于叛逆階段，想要跟孩子建立友好溝通、修複親子關系，那就是一件極具考驗的事情了
在這裡，蘭媽建議大家多了解了解什麼是“自己人”效應
因為，真正厲害的父母從來都不會和孩子硬碰硬，他們懂得運用智慧、也知道針對生理和心理特點去和孩子建立信任感
特别是以下5種溝通法則，就是“自己人效應”裡對孩子最好的引導：
01
給嘴巴安上拉鍊
傾聽和陪伴才是最好的愛
所有的孩子，都不是突然跟父母的關系變得劍拔弩張，他們之前也是那個眼裡盡是爸爸媽媽的孩子呀
閨蜜就是如此，最讓她想不通的就是，她女兒讀幼稚園時是那麼地喜歡分享聊天
特别是每天從幼稚園放學後，總是有說不完的悄悄話，哪怕是回家的路上遇到一隻螞蟻，都驚喜地拉着媽媽一起看
而女兒現在卻如此疏遠、厭煩她，難免會讓人感到慌張不安
為了和女兒修複關系，她每次看到孩子都急不可耐地想要解釋點什麼
可真正見了女兒後，又忍不住審視她身上的問題
于是，解釋就成了問責
看到女兒的第一句話也變成了：
“你怎麼又…”
“ 這件事不知道說過多少遍，你為什麼就是記不住”
隻是，這樣的問責無非是把孩子推向得更遠
記得心理學上有個“麥拉賓”法則，其宗旨就是：怎麼說，比說什麼重要
而人與人之間溝通，能讓對方感覺資訊的方法也不隻是講話
《正面管教》一書中，有這樣一個經典例子
主人公是一個父親，自從他兒子上高中之後，父子倆經常是話不投機就争吵不休
一說話就發生争辯，一争辯就喜歡翻舊賬、不停挖苦，然後彼此傷害
這種情況持續了很久，直到父親在家庭教育課上得到老師的建議：想要跟孩子好好說話，那就停下來好好陪陪孩子
剛開始的時候父親也半信半疑，每周三、和周日就趁着休息時間給兒子做一頓豐盛大餐
起初，第一個星期的兩天時間，父子倆都是各吃各的，沉默不語
可到了第二個星期，一向都沒有好言好語的兒子突然找到父親，問他：“今天吃什麼呀”
也就是從那個時候開始，父親真正相信：“陪伴會改變孩子”的說法
這就是屬于“麥拉賓”法則裡的方法大于語言
當孩子不想聽你講話時，說什麼都打動不了孩子，當孩子願意聽你講話時，随便說一句都能讓孩子放在心裡
是以，和孩子搞好關系的第一步就是給嘴巴安上拉鍊
特别是孩子情緒煩躁易怒時什麼都不要說，閉上嘴巴靜靜地陪伴，然後再傾聽孩子的話，當孩子需要你時自然就會主動尋求幫助了
愛孩子先獲得孩子的好感，真正把孩子當成自己最重要的人，這也是“自己人”效應裡的第一步要則
02
說孩子想聽的話
講自己曾經的傻事、糗事
仔細想想，父母和孩子之間的所有隔閡，大機率都是源自于被批評、指責的内心不滿
蘭媽自己也曾深陷其中
為了把女兒教育得更好，我一直認為“好孩子都是從小抓起”
每次但凡有一點沒有做好的地方，我也會周而複始地唠叨，目的就是為了讓孩子意識到錯誤并糾正
可女兒呢，越大越叛逆、越大越不聽話
有一次，期末考試結束後還任性地對我說：“我要去飯店洗盤子，我可以養活自己，還能把自己教育得很好”
當時，我的第一反應是憤怒、還有一點諷刺，對着女兒就開始敲打說：“就你還洗盤子，在家裡讓你洗個碗都像是欺負你一樣，再說，你才這麼點年紀，哪家飯店敢收你呀”
沒想到，也就是這番話，徹底把女兒激怒了
她生氣地把自己關在房間裡一整天，不吃不喝，也不願意理人
而冷靜過後，我也為說過的那番話深感慚愧
回想小時候，老爸也曾用類似的話打擊我，那時候我的内心就像是被抽空了一樣，做什麼事情都提不起興趣、也覺得自己做什麼都不行
長大後也是如此，很多已經決定的事情到了眼前又猶豫不決，最終浪費了時間、也消耗了能量
現在想想，又怎會忍心讓曾經的情景再次上演在女兒身上呢
于是，趁着女兒情緒平靜之後，我鄭重地向她道歉
可認錯歸認錯，自從經曆硬碰硬被嫌棄的碰壁後，我也意識到養孩子就的順應人性
成年人都不喜歡聽批評的、打擊的壞話，孩子也是一樣
意識到這一點後，結合“自己人”效率，我想到了用自己過去糗事來激發孩子的正确認知
就拿女兒期末考試成績來說吧，她的反抗，本意是為了掩蓋“沒考好”的真相
而我也順勢講起了自己曾經沒考好成績，偷偷篡改分數被老爸狠揍一頓的糗事
那天晚上我們聊了很久，最大的收獲還是女兒不再針鋒相對，臨睡之前還主動朗讀課文、然後把書包收拾好
這就是把孩子當成自己人的第二點，和孩子講曾經幹過的傻事、糗事，這并不丢人，反而是在重溫童年味道的同時，和孩子搭建心靈認知的一次機會
教育孩子之前，先曝光自己的缺點，這種“自己人”效應，會幫助孩子消除對父母的防備、和誤解，也會從某些經曆中感同身受地吸取教訓，幫助孩子做出最适合他們自己的決定
03
換一種溝通方式
寫便利貼傳情、提醒孩子
不願意跟父母溝通的孩子，一般都是不經意間觸碰了孩子的逆鱗，你或許覺得無關緊要，可對孩子卻是極為反抗、厭惡的事
有一個15歲少年，他曾經在筆記本上寫了這一段話：
真羨慕那些說話輕言細語的媽媽，我的媽媽真是天底下最煩人的，每天都在不停地唠叨，白天聽着她的話，晚上還會做噩夢
媽媽看到這段話後，還憤憤不平地找到兒子
她說：“我不唠叨能行嗎？總不能看着你犯錯吧？我這樣做明明都是為了你好，怎麼就不能明白我的良苦用心呢”
很明顯，男孩是無法了解、更不能接受媽媽的做法
他唯一能做的就是在筆記本上宣洩不滿
如今，唯一清淨的地方又被媽媽發現了，男孩隻覺得被壓抑得快喘不過氣，和媽媽之間的對話也變得越來越急躁
小時候跟爺爺上山放牛，每年到了春秋、和夏季左右，田野裡的牛就變得格外暴躁、還喜歡攻擊人
爺爺告訴我，這是因為牛身上有牛蜱蟲在吸血
而這東西，它們每吸血一次，就會分泌一次神經毒，導緻牛匹會無法控制地暴躁
有的時候還會莫名地暴躁奔跑，其目的也是試圖甩掉這些牛蜱蟲
這跟傳說中的野馬效應就比較相似，其實就是受幹擾後無法抑制的情緒
我們和孩子相處也是一樣的道理
很多時候能造成和孩子針鋒相對的關系，也或許并不是孩子本身有多麼糟糕，而是我們對孩子“不能不說”的控制和要求罷了
這個時候不想失了責任，也不想失去孩子對你的親近和信賴，那最好的辦法就是做孩子想做的事情，和他們結盟為友
其中，《讀懂青春期孩子》中就提供了一個應對之策，即：給孩子留便利貼紙條
也就是說，我們每提醒孩子做什麼事情，就在便利貼上留下詳細介紹
這比起父母張口就來的批評，更容易平緩情緒、讓人接受
最重要的是父母若掌控不了自己的情緒，那孩子也會跟着陷入情緒危機
紙條傳情，傳的不僅僅是父母的愛，還有穩定的情緒、包括對孩子有價值的資訊提醒
04
認真回複孩子的話
不要敷衍地回應“嗯”、“哦”
父母和孩子之間的關系，永遠無法依附單向付出，你和孩子的關系怎麼樣，從平時的回應态度就能看得出
還有一個媽媽，之前和她的女兒關系很好
後來因為工作忙了，無法經常回家陪伴孩子，關系也漸漸疏遠冷淡起來
前不久，就因為女兒住校打電話不接、發資訊不回，唯一主動聯系的那次，還是學校飯卡裡沒有生活費了
這樣的母女感情讓她覺得很壓抑，甚至還懷疑女兒跟一些不三不四的朋友學壞了
奈何每次說到這個話題時，孩子都不給她繼續講話的機會，一言不和就拉黑不說，還動不動就玩消失地離家出走
後來，媽媽為了不繼續刺激女兒做出更叛逆的事情就沒有步步緊逼
她選擇沉默性閉嘴，等到女兒需要她時才出現，而那個時候女兒語氣稍好，也不容易發生争吵
可有一次，女兒卻暴躁地質問她：你能不能不要總是說“嗯”、“哦”、“好的”，就我一個人在說話，你這樣讓我很沒有面子
原來，女兒并不是有多麼讨厭媽媽而叛逆，而是渴望得到媽媽更多關注才不停地制造麻煩
直到媽媽意識到這一點并改正後，她們母女的感情才得到了快速緩解
這就是認真傾聽、認真回應的重要性，你讓孩子體會到了被優待的重視感，那他們自然就在積極内心中擁有更多底氣了
05
把孩子想象成自己
如果你遇到這事會怎麼做
有人說，父母教育裡的成功之處，就是在孩子青春期時，還能和他們有話可說
很明顯，這一點特别重要
有一位媽媽曾在網上求助說：
我想不明白，為什麼十二、三歲的孩子看起來那麼純真，和父母講話的時候卻沒有一句真話，難道撒謊都是天生的嗎
還别說，撒謊就像是孩子不想起床的耍賴一樣，人生難免會經曆幾遭
但倘若我們不允許這些事情發生，那孩子就會被束縛、進而和父母離心争吵
事件中的小主人公就是如此，他除了對父母撒謊之外，沉迷玩遊戲、逃課逃學，還公然頂撞老師，這些幾乎都是常有的事情
而每次一說起這些問題，媽媽都愁眉苦臉，仿佛也在醞釀着如何說盡挖苦的話
後來，當挖苦、批評和唠叨都不起作用，反而讓孩子越發叛逆後，他選擇換位思考
又一次和英語老師頂嘴後，她不再跟着挖苦諷刺，而是講起了她當年和老師作對的混行為
在
最後，媽媽還不忘告訴兒子一句：“我能了解你，如果我現在站在你的位置，說不定比你還暴躁，甚至還不如你”
随着孩子眼裡一閃而過的詫異，也代表着兒子在慢慢接受她這個媽媽
再後來，兒子遇到很多解決不了的事情、情緒煩躁的時候，都喜歡找媽媽訴苦、求助方法
這就是換位思考的意義
你了解了孩子的感受，也透過孩子的叛逆瞧見了他們的訴求，這就是走進孩子心的最直接方式
這位媽媽的做法呢，用傳統話來說就是将心比心，也被稱為角色互換
我們和孩子溝通、相處恰恰也需要這種平衡，了解孩子背後的行為動機，才能提出合理的建議，最終在不打不罵裡讓孩子心服口服
那麼，關于“自己人”效應的良好溝通引導，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！