不要總誇孩子“你真棒”！心理學：請用3種方式正确“誇”孩子
大家好，我是布谷媽~
有家長問我說，我家孩子總喜歡被誇獎怎麼辦？你一誇他他才願意做事，不誇他他就不做。這可咋弄？
渴望被贊揚，其實是人的一種天性。要是我老公天天誇我，我會覺得更幸福。
那，我們為什麼喜歡被贊揚呢？
從心理學角度來說，我們需要的，其實是被認同。
你贊揚我，那說明你認同我啊。既然認同我，那我就覺得自己有價值。人一有價值，就活得有意義，也就更樂意做被認同的事情。
原理呢，大概就是這樣。孩子喜歡被贊揚，其實是喜歡自己的價值被看到，希望被人認同。
但，“你真棒”這句話，卻容易讓孩子産生依賴。
因為孩子聽到的，是你對結果的評價，而不是對他付出的努力、過程、價值的認可。
那麼，慢慢的，他就會隻在意那個結果好不好、自己有沒有赢、是不是第一。而不會想着失敗後如何改進、如何提升能力、如何做到更好。
是以，他容易把自己的潛力給束縛住了。
我們要怎麼正确地“誇”孩子，讓他看到自己的價值，變得越來越優秀、越來越有能力呢？
一：2個原則
想要孩子感覺自己有力量、有價值，我們在“誇”孩子時，需要牢記以下2個原則。
●不要比較
當孩子做得不好時，我們不要拿他跟别人比較：“你看誰誰誰，都不用父母操心，自己就能學得好，你看看你，為什麼就不能學學人家？”
這種比較，會直接打擊孩子的自信心，還可能讓他給自己貼上“我不行”的标簽，做什麼都覺得自己做不好、做不到、不如人家。
當孩子做得好時，我們也不要拿他去比較：“呀，你真是太厲害了，别人都沒你好，你看誰誰誰都不如你。”
這樣一比較，孩子就容易驕傲了。這樣捧得高，下次摔得就重了。摔倒了能爬起來還好，就怕太驕傲，摔倒了爬不起來。
●誇得要具體
像“你真棒”這種誇獎，就很模糊、寬泛。真棒，具體哪裡棒啊？你倒是簡單說兩點啊。
你不說具體一點，我咋知道你是真心認可我，還是敷衍我呢？
當我們真心認可孩子時，不妨思考一下，他具體優秀在哪裡？
比如孩子字寫得好，那具體就是：這些字寫得工整、整齊，一筆一劃都很清晰，整個頁面看上去很幹淨，給人舒服的感覺。
孩子國文考得好，我們也能找找具體好在哪裡：古詩詞都默寫對了，閱讀了解也沒扣分，這歸功于你平時看書多、積累多。
誇得越具體，孩子越能看到自己的能力，也就會越努力。
二：3種方式誇孩子
知道了誇孩子的原則，我們接下來就要了解，具體咋“誇”？
《給孩子的五頂學習帽》中提到，父母可以用以下3種方式正确“誇”孩子。
①第一種：描述式
描述式，就是不帶任何評價，客觀描述你看到的、聽到的、感受的事物，越具體越好。
布谷媽日常也喜歡用描述式和布妞對話。
比如布妞拉着布谷媽去客廳，指着說：“看！”
布谷媽一看，她把客廳收拾得幹幹淨淨。但我不會評價“你把屋子收拾得真幹淨”，而是用描述式語句：
“我看見書本都被放到了書架上，沙發上的玩具都被收進了玩具箱，桌子上的杯子擺成了一排，地上的紙屑都回到了垃圾桶。”
布妞這時候會自豪地說：“我幹的！”
布谷媽接着會再認可她：“看到你玩耍後主動把屋子收拾幹淨，媽媽真的覺得好開心呀。”
這樣的認可，會讓孩子更有責任心，也更有動力去做一件事情。
②第二種：欣賞式
很多家長說，孩子真的一點不體諒父母，要他幫忙做點事，推三阻四，一點都靠不住。
你不妨試試欣賞式語句：“謝謝你。”
布谷媽一位朋友說，她在給二寶換尿不濕時，大寶一直纏着讓陪着玩。朋友對二寶說：“媽媽需要你幫忙，你可以幫我把垃圾桶拿過來嗎？”
大寶拿過垃圾桶後，朋友說：“謝謝你幫我，不然我抱着妹妹，要給她換尿不濕還要找垃圾桶，會忙不過來。”
大寶聽後，非常開心，表現出一副能幹的樣子：“媽媽，你還需要我拿什麼？要拿紙嗎？還是拿妹妹的衣服？”
我們對孩子說“謝謝”，本身就是一種尊重，尊重他的付出和肯定他的能力。這會讓孩子知道自己的價值被看到、被認可。
③第三種：賦能式
給孩子最好賦能，是父母的信任。
當你信任孩子的時候，你就不會事事給他做決定，而是給予一定的空間，讓他自己學着成長。
比如孩子問你“這個字怎麼寫”時，你不要直接告訴答案，而是把字典放在他面前說：“媽媽相信你能在字典中找到答案，如果你不知道怎麼使用工具書，可以找我幫忙。”
發自内心的信任，本身就能給予力量，讓孩子看到自己的能力，并且通過努力去獲得成就。
不管是受挫還是做得好，孩子都希望能被認可。
我們想要孩子越來越優秀，就不能隻敷衍說“你真棒”，而要真心地去發現他“棒在哪裡”，然後肯定和鼓勵他。
隻有這樣，孩子才會發現自己的價值，并且挖掘潛能。
以上3種“誇”孩子的方式，快用起來吧~
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作者簡介：布谷媽媽，心理咨詢師、家庭教育指導師、婚姻情感咨詢師，專注兒童心理，讀懂孩子輕松養育，喜歡就關注吧~