寫在前面：
“昨天，我兒子忘帶作業了，我又往學校送了一趟。”“我娃的同桌不友好，不是拿他橡皮，就是給他取外号。”“昨天作業又寫到十點多，她要不磨蹭就好了”，這是我在學校門口等女兒放學時經常聽到的話。這樣的吐槽，你是不是也很熟悉？你是不是有時候也會像這些媽媽一樣無助又焦慮？
我想告訴你，隻要我們擁有一雙能看清底層邏輯的慧眼，那些讓人束手無策的難題都會迎刃而解。
不焦慮，不内卷，讓孩子輕輕松松地成為人生赢家，是每個母親的終極夢想。為此我們看書學習、參加講座教育訓練，就為了提升自己，為孩子的成功助力。
但是，生活中，又常常有猝不及防的場景讓人破功，感覺束手無策：
這樣的場景，我估計很多家庭都似曾相識——
有一天，放學接女兒回家的路上，她一直悶悶不樂。我問：“寶貝，你怎麼啦？”她歎了一口氣說：“我今天下課出去找晨晨玩，他讓我再回教室看書去，他好像不喜歡我。”聽到女兒這樣說，我如臨大敵，小朋友們都不喜歡我女兒嗎？他會不會遭受霸淩啊？那老師喜歡她嗎？我感覺天要塌了一樣，恨不得立馬掉頭回學校找老師了解情況。
強按住要跳出來的心髒回到家裡，剛開始寫作業，孩子又出狀況了：“媽媽，同學發卷子時輪到我就沒了，作業不知道該怎麼寫！！！”
我的心又開始抽緊：為什麼單單不給我娃發卷子？一定是同學不喜歡她吧？該怎麼樣幫孩子搞好社交？無數個問題纏繞在一起理不出頭緒，我的心懸在半空，一晚上都沒有睡好。
孩子成長中的問題總那樣層出不窮，按倒葫蘆起了瓢，一樁沒完緊接着一樁又起，中年老母親分分鐘都要化身救火隊長，此時的我們豈止是焦慮，随時都會崩潰，啥時孩子才不讓人操心，過上幸福的人生啊。
其實，很多時候，一件讓人焦頭爛額的事情，隻要看清它的底層邏輯就能迎刃而解。
幸福的第一個底層邏輯：課題分離
尼布爾的祈禱文說:“願上帝賜予我平靜的心，讓我接受我不能改變的；願上帝賜予我勇氣，讓我改變我能改變的；願上帝賜予我智慧，讓我明辨這兩者的差別。”媽媽的智慧，就是培養孩子明辨哪些是自己的事，鼓起勇氣改變，哪些是别人的事，心平氣和地接受。
遇到很難辦到的事情時，我們往往會感覺挫敗，否定自己。其實，這時候我們應該先接納自己，告訴自己：“是啊，我就是這樣一個人，我并不完美，但我喜歡這樣的自己。”當孩子遇到問題時，我們也教給ta每個人都有自己的特點，都是獨一無二的，媽媽喜歡這個樣子的你。
再回到我女兒的例子。
我跟她說：“你愛讀書，心思細膩，文文靜靜，這都是你的優點。但是媽媽喜歡你并不代表别人都喜歡你啊，晨晨不喜歡和你玩，是你的事情，還是他的事情呢？”
女兒馬上說：“當然是他的事情啊。”
我趁熱打鐵：“他的事情，我們能管得了嗎？”
女兒陷入了思考，過了一會兒她跟我說：“媽媽，他不和我玩，我管不了，我都求他和我玩一會兒了也沒用。”
“是的，别人的事，我們再想管也管不了，這真讓人傷心。”我抱了抱女兒，安慰她，“不過，我們為自己管不了的事傷心，好像也不劃算哦，我們可以去管自己能管的事呀。寶貝，今天這件事，哪部分是你自己可以做主的？”
“我想和人玩……媽媽，我知道了，我可以找别人玩。”九歲的女兒茅塞頓開。
你看，做好課題分離，厘清自己的事和别人的事，國小生都能解決問題，事情簡單得令人吃驚。
幸福的第二個底層邏輯：主動改變
很多時候，阻礙你的不是客觀原因，而是你主觀把你的問題設定成了障礙。
《被讨厭的勇氣》一書中有一個例子，有一位年輕朋友，雖然夢想着成為小說家，但卻總是寫不出作品。他說是因為工作太忙、寫小說的時間非常有限，是以才寫不出來作品，也從未參加過任何比賽。
但真是如此嗎？實際上，他是想通過不去比賽這一方式來保留一種“如果做的話我也可以”的可能性，即不願出去被人評價，更不願去面對因作品拙劣而落選的現實。他隻想活在“隻要有時間我也可以、隻要環境具備我也能寫、自己有這種才能”之類的可能性中。或許再過5年或者10年，他又會開始使用“已經不再年輕”或者“也已經有了家庭”之類的借口。
若想解決問題，必須有邁出腳步的勇氣，主動去改變自己能改變的那些事。
還是我女兒的事。她是一個内向的孩子，并不習慣于自己主動去找同學玩。那麼，媽媽就要幫她搭一個腳手架，幫助她往前走。正好過幾天就是女兒的生日，我建議她邀請幾個自己感覺能玩在一起的同學來家裡，媽媽幫她準備生日會。
在生日會上，她們玩得特别開心，其中一個同學，接到電話的時候就很激動地一個勁感謝女兒能邀請她，現在她們成了形影不離的好朋友。是不是很神奇呢?當你邁出了一小步的時候，後面竟然藏着一個花團錦簇的世界。
這裡要注意的是，家長的幫助不是強制的，而是在課題分離的前提下幫助孩子用自己的力量去解決問題，也就是“可以把馬帶到水邊，但不能強迫其喝水”。直面課題的是其本人，下定決心的也是其本人，我們可以搭建腳手架幫助孩子，但絕不可以代替孩子做決定。
幸福的第三個底層邏輯：他者貢獻
首先我要說的是，在過往的經驗裡，提到貢獻，我們想到的往往是自我犧牲。但阿德勒把為他人犧牲自己人生的人稱作“過度适應社會的人”，并對此給予警示。
如果通過犧牲，通過内耗，來擷取認可，這屬于讨好，長期下去，隻會讓自己受到更大的傷害，又何談幸福？
那麼，如何讓自己在堅持自我、适應社會這兩個看似沖突的點中間找到平衡，最終讓自己真的擷取内心的滿足于幸福呢？
記住這個詞：他者貢獻。
請你想一想，我們隻有在感覺到自己的存在或行為對所在團體有益的時候，也就是體會到“我對他人有用”的時候，才能有歸屬感，切實感受到自己的價值。
《被讨厭的勇氣裡》提到，對作為夥伴的他人給予影響、作出貢獻，這就是他者貢獻，工作的本質就是對他人的貢獻。
他者貢獻并不是舍棄“我”而為他人效勞，它反而是為了能夠體會到“我”的價值而采取的一種手段。
他者貢獻與自我内耗/犧牲的差別，在于他者貢獻在底層邏輯上是通順的，最終是在建設自我，并讓自我更強大：我是我自己，同時我也處在這個社會關系中，我要展現自己的價值，但我不是孤立的，我需要通過努力，調整自己，和身邊人建立更多情感聯結。
比如在機關做一件别人都不想做的工作時，通常人們都會産生“為什麼他們不來幫我”“為什麼隻有我幹”之類的怨言。但是，此時想的如果是“我對同僚有用”，去思考我能為他人做什麼，而不是他人為我做什麼，我們的心境就會立刻轉變。
通過為他人服務，我們能夠體會到“我對别人有用”，不是被别人評價說“很好”，而是主觀上就能夠認為“我能夠對他人做出貢獻”，隻有這樣我們才能夠真正體會到自己的價值。
作家六神磊磊在他的一篇文章中也寫到了騰訊人關于做公益的看法：很多時候，做公益真的不是為了“做好人”，而是為了自己。
有例為證：一個叫楊丘雄的員工，開七座的車，經常免費拉别人回家；一有時間就自費參與公益，最開始他參加“騰格裡沙漠植樹”，今年他又去大涼山搞了“春蕾計劃”的探訪，周末的時間也去參加助老活動，或者是陪盲人跑步。基本不閑着。最近他又剛剛飛到黃山去做公益，時間是入司十周年攢出來的4天年假，機票住宿還都自費。
他做公益的理由就是為自己。用車送人回家，才會感覺到不孤獨。作為司機，社交壓力沒有那麼大，多說少說幾句都沒有關系，是以他樂意。公益，是社恐的他和社會最好的連接配接口，可以講出平時沒有說的話，認識不願主動去認識的人，去到比一個人獨行更多更遠的地方。
公益還可以讓貌似平凡的人找到高光。平時話不多的他一到了公益場合，指揮、協調、溝通都是杠杠的，人前冷謙，人後周颠。這就是所謂的“為了自己”。
我們從小就被教導要與人為善，要學會團隊合作，要替别人着想，為什麼要這樣？哲學家告訴我們，為别人做貢獻，我們才能最終實作自己的人生價值，找到人生的終級幸福。
歸根結底，為别人，最後還是為自己；對别人的善，最後終會獲得對自己的回饋。
是以，把這個底層邏輯告訴孩子吧：他者貢獻，是實作人生價值的最佳途徑。
道生一，一生二，二生三，三生萬物。道，就是萬事萬物最底層的邏輯。育兒的路上，我知道自己還會遇到這樣那樣的問題，但隻要能撥開眼前的迷霧，看清底層邏輯，先厘清自己的事和别人的事，然後接納那些不可改變的，積極改變那些可以改變的，改變觀念，在為他人做貢獻中實作自己的價值。
這樣的媽媽，一定會影響自己的孩子，收獲幸福的人生。這樣的理念運用到家庭、工作、人際關系，許多複雜的問題就都會迎刃而解啦。
作者 | 王小
一個喜歡讀書，喜歡思考的國中國文老師/童行書院兼職老師；一個不滿足現狀，不斷突破自己的自雞媽媽；一個勇于摒棄落後方法，追尋先進育兒理念的探索者。
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