你跟孩子的關系不夠好，所有的教育都是徒勞
關系的起點，在于滿足需求。
父母多給予孩子了解和尊重，和孩子擁有良好的親子關系，才會産生好的教育，繼而幫助孩子完善人格。
作者 | 洋芋媽
半夜1點，朋友發圈吐槽：這孩子真的沒法帶了！
朋友說，她每天為了兒子累死累活，原以為兒子大點了，該懂事了。
可結果，還不如小時候省心！
你說1句，他要頂10句，你要他做什麼，他偏要對着幹。
母子兩人天天針鋒相對，跟仇人似的，互相看不順眼。
她百思不得其解，自己明明為了孩子傾其所有、吃盡苦頭，平時也很重視孩子的教育，怎麼孩子就是不肯聽自己的呢？
其實很多父母都有這樣的苦惱：
孩子越長大，越是問題重重，教育起來也格外吃力。
不管是硬碰硬、發脾氣、還是給孩子講道理，各種方法和技巧都試了，孩子就是不服管。
這究竟是為什麼呢？
同濟醫院的一位副主任，在接診過許多“問題”孩子後，發出這樣的感慨：
“小孩子的行為問題也好，情緒問題也罷，背後很多就是關系的問題。”
有一次，一位家長抹着眼淚細數起孩子的罪狀。
在家上網課，老師在點名，兒子趴在桌上睡覺。
稍微罵幾句，兒子就開始摔門、發脾氣，氣急之下還動手打人。
但當醫生轉頭問男孩怎麼評價自己的父母，他的回答卻是“沒有任何優點”。
出了診室，母子兩人都冷着臉，男孩刻意和母親保持着一米開外的距離，沒有任何交流和互動。
母親提醒他吃點面包，男孩卻沖着她大喊：“我今天就是餓死也不吃！”
還有一個男孩，上課分心、走神，回家寫作業也是磨磨叽叽。
父母認為兒子一定是病了，可能是“多動症”導緻了這些問題，于是焦急地帶兒子來了醫院。
可經過現場的詢問和評估，醫生排除了生理原因。
男孩的種種異常，其實是一種消極抵抗。
因為父母要把他送到他們認為更好的國小去，可兒子不願意，但又反抗不了。
沖突爆發後，兒子隻能在行為上“擺爛”。
很多家長總是習慣把問題和責任推到孩子身上，抱怨孩子不聽話、脾氣大、太難管，卻往往忽略了親子關系的重要性。
紀錄片《守護解放西》裡有這樣一個真實故事。
淩晨5點，一個16歲男孩，對着小區的電梯不停地猛踹。
物業在監控裡發現時，電梯門已經被損壞了，便趕忙報了警。
原來，男孩當天找了好幾家酒店想要開房，但由于是未成年都被拒絕了。
他怒上心頭，隻能對着電梯發洩。
民警聯系了男孩的媽媽，可媽媽接到電話後，絲毫不關心兒子，隻是破口大罵。
男孩在這頭聲嘶力竭地喊着：“說我不懂事，你們從小到大管過我嗎？”
聽到電話那頭傳來了孩子的哭聲，男孩媽媽直接挂斷了電話。
剛剛還桀骜不馴的男孩頓時泣不成聲，他開始向民警哭訴自己這些年的委屈：
原來早在國小的時候，他的父母就離婚了。
父親和母親都不想要他，就把他扔給了年邁的爺爺奶奶。是以這些年，他心裡一直憎恨着父母。
其實每個“壞小孩”背後，都有生病的關系。
要麼是支離破碎的家庭關系，要麼是倒塌破裂的親子關系。
父母要做的，不是急着去糾正孩子的行為問題，而是先好好修複關系。
家庭教育專家王立甯曾談起自己的育兒經曆。
女兒小時候，為了能給孩子一個更好的教育環境，她一直在外拼命工作。
可女兒的成績卻一直不如人意，到了國中更加糟糕，語數外三門學科加起來才考100分。
她暴跳如雷，惡狠狠地對女兒說：“你再這樣，你就不是我女兒，你給我滾出去好了！”
女兒也不甘示弱：“我早就想走了，我看見你就煩，還等到今天嗎？”當天夜裡11點，女兒摔門就走了。
王立甯一下子慌了，追上女兒想拉她回家，女兒卻死活不肯。
還沖着她吼：“我早不想要這個家了，早不想要你這個媽了！”
一番拉扯中，她因為情緒過于激動，直接暈倒在地。
可女兒卻冷漠地從她身上邁過去，然後揚長而去，頭都沒回一下。
那一刻，她心都碎了。自己親手養大的孩子，竟然如此不在意她。
這個痛苦的沖擊，讓她開始反思，她把自己關在房間裡，幾乎一夜白了頭。
一個星期之後，當她再次推開女兒卧室的房門，身上早已沒有了以往的高高在上和自以為是，因為她整個人都被打敗了。
女兒看到她這般模樣，第一次很柔軟地詢問她：“媽，你咋了？”
她蹲在女兒面前，為自己在教育過程中所犯的錯，向女兒真誠道地歉。
女兒這才徹底敞開心扉，兩人足足談了4個小時。她聽着女兒訴說壓力、想法，還有對媽媽的期盼。
她也第一次很确定地告訴女兒：“媽媽很愛你，隻是愛你的方式錯了。”
接下來一年裡，她停掉了手裡的所有工作，隻專心陪伴女兒。
她改變了和女兒的相處方式，不再嚴厲地呵斥女兒，不再對女兒提各種要求。
當她和女兒之間那種對立、糾結、因愛生恨的情緒慢慢化解了，母子關系拉近後，女兒自然而然地變得聽話上進。
她的經曆也恰恰說明了，關系才是教養的根基。
親子關系就好比你和孩子間的一條管道，當管道堵住了或者斷裂了，你說的再多做的再多都是白費力氣。
就像心理學家賀嶺峰曾說過的：
“你能跟你的孩子保持正常的關系，你對他就有影響力；如果你不能跟他保持正常的關系，就不再有影響力了。”
沒有良好的親子關系，一切教育都等于零。
《正面管教》一書中說，在糾正孩子的行為之前，先要赢得孩子的心。
“赢得孩子的心”，指的就是建立良好的親子關系。
想要擁有一段高品質的親子關系，父母可以從3個方面去努力：
多陪伴，積累“情感資本”
儲殷教授曾在視訊中吐槽，自己每天早上起來都跟打仗一樣，因為要接連送兩個娃去上學。
有人就問，為什麼不讓孩子自己去上學，豈不是能省心不少？
可他卻說，現在雖然苦點累點，但這一點一滴的陪伴所積累起來的親密關系，就是我們以後教育孩子的“親情基礎”。
尤其是當孩子進入叛逆期時，他可以有充分的能力把你氣死。
但每每想到，父母從小到大的這些陪伴和付出，孩子多少會有些于心不忍。
這些不忍心，就是孩子願意繼續和你保持溝通、聽你教導的關鍵。
想要溫馨的親子關系，就必須要從小呵護和陪伴孩子，多和孩子表達愛和關心，建立親密的依戀關系，積累足夠的“情感資本”。
少指責，保持平等溝通
有個小女孩哭訴，自己從小在家都活得戰戰兢兢：
吃飯不小心掉了一塊肉，媽媽就會指責我浪費糧食；
打翻了一盒牛奶，媽媽會說我什麼都幹不好；
走路上摔了一跤，她能罵我一整天，事後還總拿出來說......
我老害怕自己又做錯了什麼，神經總是緊繃着，小時候隻能保持沉默，長大了就很少回家，感覺和媽媽怎麼也親近不起來。
其實，父母的每一次指責和抱怨，都是在消磨和孩子之間的關系。
時間久了，孩子要麼嫌煩，和你針尖對麥芒，幹出一些沖動出格的事兒。
要麼幹脆閉嘴，彼此之間越來越疏遠冷漠，甚至到最後無話可說。
錯誤的溝通方式，隻會讓親子之間豎起高牆。
親子關系裡，比起道理和對錯，情感上的接納和了解更為重要。
學會好好說話，保持平等溝通，多肯定少指責，多傾聽少唠叨，多用事實少用情緒，你和孩子的關系才會親密如初。
不越界，給足“心理空間”
樓上鄰居家有個男孩，前幾天和父母鬧翻之後，離家出走了。
父母隻能報警求助，可警察找到男孩之後，他卻拒絕見父母，更不肯回家。
他說那根本不叫家，簡直就跟坐牢差不多，沒有隐私，隻能逃離。
原來，父母為了控制他的一舉一動，不允許他鎖門，還在房間裝了攝像頭。
甚至還私下偷偷關聯了他的社交軟體，檢視他的聊天内容，那天就是因為男孩發現了這些，才和父母大吵了一架。
很多時候，父母和孩子關系的惡化，都是從越界開始的。
孩子的種種叛逆不聽勸的行為，不過是在維護自己的心理空間，想要争奪為自己做主的權利。
把握好分寸和界限，懂得尊重和放手，親子間才能久處不厭，互相滋養。
網上曾有這樣一張圖，多少家長看完心都涼了半截。
北京市抽樣調查了3000多名中學生的心理狀況，其中“對待父母的态度”一項中：
竟然有超過一半的孩子都選擇了“極度反感或痛恨父母”，而喜歡父母的孩子隻有不到5%。
孩子若是讨厭和憎恨一個人，必定不會樂意去被他影響和教導。
有句老話說，一兩的關系勝過一噸的教育。
好的親子關系，才是父母和孩子對話的基礎。
關系處不好，你的教育不但無效，甚至還會讓孩子逆反，最終指向家庭悲劇。
當孩子出現問題，就是在提醒我們反思和改變，與所有父母共勉。