為什麼父母付出這麼多，依舊換不來孩子的回應
曾在網上看到一條視訊，視訊中的爸媽經常對孩子說這樣一些話：
“我累死累活地幹活，給你買最貴的蝦......要不是因為你，媽媽才舍不得買這麼貴的蝦，你看爸爸，隻能吃剩飯。”
“為了你報興趣班，你爸一年都沒有打過車，也沒有新衣服穿。”
“你看，你多幸福，你隻要好好學習，爸媽就是砸鍋賣鐵，也要把你供下去。”
......
父母口中的“都是為了你”，成了孩子童年逃不出的噩夢。
李雪琴在談到原生家庭的話題時，曾說：
“當下，很多中國家庭的親子關系裡面，犧牲感都特别重。
最基礎的包括，這排骨給你吃，我嗦一嗦那杆；這魚最好的地方都給你，我吃那刺多的魚尾巴。
可是，明明這條魚很大，為什麼一定要選擇不好那一部分，反複強調自己的付出？”
是啊，很多時候父母的付出和給予，本應該是愛的表達。
但當這種“付出”變成了“犧牲”，就會過于厚重，反而成了束縛和壓力。
父母的過度犧牲，換不來孩子的快樂
父母的付出，本應該是愛和關心的象征，但因為有的爸爸媽媽“特别擅長”犧牲，這些付出變成了孩子需要背負很長時間的心理負擔。
黃執中在《奇葩說》裡講過那個著名的吃魚頭的故事：
媽媽為了把魚肉讓給孩子吃，吃了一輩子魚頭。媽媽一直到臨終前，才對孩子說：其實我從來就不喜歡吃魚頭。
黃執中說完這個故事後感歎道：“我覺得這個孩子，好難啊！”
因為媽媽臨終的這句話，可能會讓孩子愧疚和自責一輩子。
當爸爸媽媽不斷向孩子強調自我的犧牲和付出，孩子會覺得家人的巨大犧牲都是被迫做出的，都“怪我”。
長此以往，孩子會對父母懷有愧疚感和負罪感，甚至覺得自己來到這個家庭是他的原罪。
同時，在這種負罪感的驅使下，孩子往往會對自己有過高的要求、也不舍得對自己好。
他們會覺得“不要辜負家人的期待”，把家人的意志和需求放在第一位，進而壓抑自己内心的渴望，喪失自我成長的動力。
這樣的孩子，“負重前行”，很難找到自己人生的命題，也很難實作自我的價值。
以愛為名的“勒索”，困住了内疚的孩子
美國心理咨詢師蘇珊·福沃德提出“情感勒索”的概念。
講的是在一段關系中，一方利用另一方的恐懼感、道德感、罪惡感來控制對方，以達到自己的目的。
這種以“軟暴力”讓他人妥協的方式，在親子關系中屢見不鮮。
作家馬家輝就曾經曆過這樣的創傷。
在他小的時候，家中七口人，條件并不富裕。
有一天，父親買了一個芒果分給大家。
孩子的天性讓他對芒果的味道意猶未盡，他便用攢的錢買了一個芒果，等家裡人全都睡了才拿出來吃。
沒想到他偷吃的行為被父親發現，并且被指責為“自私”。
在父親看來，馬家輝享受着家人對他的“付出”，卻不懂“分享”，這就是不懂事。
是以，這段“黑曆史”總會被父親拿出來說事。
由“吃”産生的内疚感，讓他陷入了對美食的抗拒。
直到他成名後，即便不用再為買不起美食而小心翼翼，但從小父親帶給他的“壓迫感”，讓他始終對食物很“冷淡”。
這種“内疚感”就像滋生的迷霧一樣，困住了他的未來。
在家庭生活中，我們常聽到這樣的話：
“我們辛苦工作，還不是為了你。”
“你隻有從現在開始努力，以後才能報答我們。”
“爸媽為你犧牲了這麼多，你一定不能讓我們失望。”
似乎，“愧疚誘導”已經成了父母的“必備技能”，“情感勒索”也成了孩子揮之不去的“心理創傷”。
這種親子之間的“拉鋸戰”，正在讓孩子缺愛，讓父母失控。
孩子真正需要的，是父母的價值感
育兒，從來不是靠犧牲、脅迫就能成功。
孩子的成長，其實是需要力量的。
犧牲感，往往是扼殺力量感最快的東西；價值感，才能真正給到孩子滋養。
而給孩子價值感也不難，父母活出自己，活得快樂，活出榜樣即可。
雜志《人物》曾報道一對母女。
媽媽胡永平說：“做母親，需要付出，但不能犧牲。”
她一直秉持一個原則：先是自己，然後才是母親。
她不會因為女兒，就對生活妥協，委曲求全。
她對女兒的養育，也很随性：不會無微不至地照顧女兒的飲食起居。
女兒高中畢業要去英國留學，女兒說不用送，她就真的跟朋友去越野了。
母女間，沒有犧牲和奉獻，也沒有控制與束縛。
但受媽媽的影響，女兒成長得特别獨立有主見。
女孩表示，是媽媽讓她懂得，要敢于追求自己想幹的事，不要被世俗束縛。
把自己放在第一位，優先滋養自己，父母内心富足了，才能帶動孩子成長。
這就是活出自己。
莫言小時候，家裡過得很辛苦。
尤其是母親，不僅是家裡挨餓最多的，也是幹活最多的。
他一直以為母親會一邊勞作一邊哭泣。
但愁容滿面的母親，在辛苦勞作時，嘴裡竟然哼唱着一支小曲！
母親的這份樂觀豁達，教會莫言在挫折和苦難面前，不抱怨不訴苦，而是樂觀面對，積極處事。
與其談犧牲，說辛苦，不如笑着去面對，給孩子傳遞正能量。
這就是活出快樂。
“童話大王”鄭淵潔在教育孩子的問題上，一直堅持着一個原則：
“先學爸，後學霸。”
他從不對孩子說“你要努力”，而總是對自己說“鄭淵潔，你要努力”。
他曾每天四點半起床寫作，寫6000字，36年從不間斷。
女兒好奇他為什麼這麼早起。
他說：“先把最重要的事做完，這樣一天就非常輕松了。”
在這樣的身教下，女兒從上國小第一天開始，回家第一件事就是先寫作業再做其他事。
女兒說：“我隻有成為全校第一，才算真正的鄭淵潔的女兒。”
後來，女兒以全校第一的好成績，被6所名牌大學錄取。
是以，與其綁架孩子成長，不如閉上嘴、擡起腳，走好自己的人生路示範給孩子看。
這就是活成榜樣。
胡适先生在《我的兒子》一文中寫道：
“我養育你，隻是血緣使然的生物本能；我既然無恩于你，你便無需報答我。”
誠然，孩子因你而來，卻不是為你而來。
為人父母，總想着子女成為人中龍鳳，這本沒有錯。
錯的是父母用“犧牲感”索取這種期待，讓孩子失去了選擇權。
很多時候，多一份“給予”，少一份“索取”，才是父母給孩子最好的家教。