最近在讀羅翔老師的《圓圈正義》，裡面有一句話讓我醍醐灌頂：
“愛要常覺虧欠，客要一味款待。”
然而，很多人卻喜歡反過來，竭力不讓自己感到虧欠：
你給我一個蘋果，我立刻還你一個橘子；
别人去吃飯問要不要幫你打包，你想要卻還是說“不必麻煩了”；
遇到難處，找人出把力就能破局，你卻始終開不了這個口；
害怕被人款待，别人越熱情，你越感到如坐針氈，迫切想逃離……
“虧欠”對TA們來說，似乎是一種很不舒服的狀态。
用“不虧欠”來結束這種狀态，看起來是明智之舉。
但另一方面，這可能也斷掉了我們建立優質關系的可能性。
今天，壹心理想跟你聊一聊：
互相虧欠，是不是一種好的情感升溫手段？
李雪琴在《＠青春，2022！》中做了一則演講。
其中一段關于她不敢虧欠别人的内容，挺打動我的：
“我對自己人生最大的要求，就是不給别人添麻煩。
是以我幾乎從來沒有開口求過人，我還覺得這是我高尚的品格。
後來我上了一門心理學課，老師給我們說：
增強友誼的有效方法，就是向别人提出請求。
我意識到，人和人之間的關系，本來就是你麻煩我、我再麻煩你的過程。”
很多時候，“不願意虧欠”會拉開自己與别人之間的距離。
這一類人，内心可能經曆着三種狀态：
一、高心理防線。
每個人感到舒服的邊界感、尺度都不一樣。
有人喜歡整天親親抱抱，有人握個手都覺得“過界”。
後者心理防線更高，但這不一定是壞事，高心理防線能把外界的傷害降到最小。
不虧欠别人，就不會給自己招來麻煩；
被人幫助後盡力償還，就不會被别人背後說“小氣”；
跟誰都很客氣，就不會被人當成“冤大頭”。
社交場合裡，高心理防線的人篩選朋友的标準更嚴格。
TA們讨厭表面關系，比較難快速交到新朋友；
也會給對方較大的情感壓力，讓别人第一印象覺得“TA有點高冷”。
但TA們很清楚自己想要的是什麼，會暗中觀察一個人是否值得深交，掌握社交主動權。
一旦認定對方，就會敞開心扉、真誠以待。
二、假性疏離。
我曾看過一篇文章，把這類人與他人的關系形容為“保鮮膜式的關系類型”。
TA們内心渴望親密，但靠近别人時，需要隔着一層安全的“膜”才不會焦慮。
比如，不願意借錢，覺得一旦在關系裡談錢，這段關系就不純粹了。
“不談錢的關系”就是TA們的“膜”，與人建立關系時，這類人總是揣着很多這樣的前提：
“一定要AA”“不能借錢”“不要送禮物”……
一個個前提，就像一個個台階。
雖然友善了自己，社交輕松不費力；
但也給别人走進他們的内心，設定了太多的門檻和障礙。
三、依賴無能。
知乎上有個問題：
從來不願意麻煩别人，是什麼心理？
其中有個高贊回答是：
“這種人，既害怕被别人拒絕，又害怕給别人添麻煩。”
從心理學角度來說，這其實是一種依賴無能（counter-dependency）的表現。這一類人，對依靠别人心懷恐懼。
因為TA們恐懼虧欠他人，是以常常覺得除了自己，任何人都靠不住。
這不一定是因為TA們身邊的人都不靠譜、幫不上忙；
也可能是TA們給自己找了一個理由，來心安理得地回避依賴他人。
之是以如此恐懼依賴，不是厭惡交朋友。
更多的是厭惡内心冒出“想要依賴他人”的念頭時，随之而來的羞恥感。
是以，TA們往往有逃避人際交往的傾向。也就是說，最好你是你，我是我，我不欠你，你也别欠我。
對TA們而言，似乎隻有避免你來我往的付出，才能證明自己的獨立和強大。
因為很難和别人建立真正的情感聯結，TA們心中往往有很深的孤獨和空虛感。
而這種無法依賴、虧欠别人的心理，本質上是自身匮乏感的展現和信任感的缺失，這與個體在童年期或成長過程中，被父母等重要他人的忽視有關。
在我們的傳統文化裡，“人情往來”常被視為一種約定俗成的規則。
但對不願意虧欠的人來說，這規則可能就是一種困擾。
比如，老同學知道你來這個城市旅行，非得熱情款待你。
怎麼回絕TA都很堅持，你還沒出門就不想去了。
但仔細想想：真讓對方款待一下，又怎麼樣呢？
我們或許能得到三個好處：
第一，拉近關系。
我有一名朋友，特别喜歡旅行、交友。
她每到一個城市，見每一個朋友，都會準确說出對方的生日。
有一次我好奇地問她“你怎麼這麼擅長記生日？”
她說：“我想過送别人小禮物，但有的人不喜歡虧欠，可能會覺得跟我打交道有點累；記生日就好多了，不會讓人覺得虧欠我什麼，又給别人一種我把TA放心上的感覺。”
這些年，她送出過數百個生日祝福。
有的沒有回聲，有的帶來了機會：
不論她去哪個城市旅行，總有隻見過幾面的人，把她當成很好的朋友款待，然後一來二去成為了真正的好友。
我也是其中之一，她讓我覺得：
“哪怕我們多年不見面，幾乎不聊天，就沖她記得我生日這點，我都會記她一份情。我其實沒把她放心上，但她記得我的生日，把我放心上，這讓我覺得有點虧欠。有機會，我一定要款待她，和她好好聊聊。”
可以說，她用一點“小虧欠”，巧妙地升溫了人際關系。
第二，緩解壓力。
心理學家Susan Pinker認為：
當我們和他人接觸時，哪怕隻是淺淺接觸，大腦都會被激活。
如果對方讓我們感覺不錯，大腦就會分泌讓人愉悅的催産素，弱化壓力水準。
然而，如何能夠與人接觸呢？
今天你虧欠我，明天我虧欠你。
這樣一來一往的淺層社交，就給我們互相接觸創造了機會。
第三，搭建高品質社會支援系統。
高品質的人際關系，有幾個關鍵特征：
開放和真誠、關心和體貼、安全感和信任。
這些特征，不見得一定要通過互相虧欠來實作。
但一段高品質關系，本身也得是承受得住虧欠的關系。
比如：在高品質關系裡，今天我給了你一個蘋果，你不一定要馬上還一個梨子。
我們相處是舒服的，我真心希望你好，不在乎也不計較這個蘋果；
而你也不會因為這份虧欠感到緊張，因為你相信我不會傷害你。
在這樣的關系裡，虧欠有另一種表述：支援。
高品質關系裡，互相虧欠＝互相支援。
你給我蘋果，祝我變更好；
我給你梨子，無條件挺你。
懷着“我希望你好”“我相信你不會害我”的人們，就這樣通過互相虧欠來傳達心意、拉近距離、互相成就。
講到這裡，可能有朋友已經意識到：
如果我們對虧欠的态度，不那麼緊張、敏感。
互相虧欠，其實可以成為自我力量的一種來源，幫助我們成為更好的自己。
可是，我們要如何才能輕松應對虧欠呢？
首先，調整心态。
不要把互相虧欠當成人際關系裡必須去做的功課，而是把它當成是一種更高效達成目标的途徑。
比如，需要幫助時，請教或請求别人幫忙，并從中學到一些經驗；
然後等别人需要幫助時，你也力所能及地幫助TA，互相溫暖和學習。
還人情隻是其次，更重要的是幫助彼此度過難關。
這種心态，能讓你适度依賴對方，同時不産生太多壓力。
然後，内心設一個度。
就常見的“借錢”難題打個比方：
“我能接受多大程度的虧欠？”
“假設有人找我借錢，關系有多近，我才願意借？”
“我借錢有沒有額度？比如總資産的10％是可以借的上限。”
“如果我害怕這筆錢還不回來，我需要準備什麼前提，比如寫欠條？”
“有什麼東西是我不能虧欠的？比如我就是不想在關系裡談錢，但願意出力幫忙。”
設定這個度，也是在深入探索自己的内心。
思考自己的關系模式是怎麼形成的，為什麼邊界感會比較強？
為什麼我請求别人幫助時會緊張、自責，我在恐懼、不安什麼？
我要如何調整自己的度，才能感到安全，同時也讓别人覺得跟我相處比較舒服？
最後，做好發生沖突的心理準備。
你或許會遇到這些人：
隻索取不付出，故意不還你人情；
覺得你小家子氣，回饋太少；
過度依賴你，要你替TA操心；
邊界感強，擔心你圖TA什麼……
每個人都有自己熟悉的人際關系模式，因為彼此差異而産生摩擦，是稀松平常的事。
書籍《适度依賴》中也提到：
向他人求助而不會感到自責，其實是一種适應良好的狀态。
而能從整體上适應人際關系、包括适應和你産生摩擦的人，需要：
1、對關系的了解比較深入，會比較多思考怎樣能雙赢；
2、成長動機比較強烈，認識到互相虧欠是成長的一種有效手段；
3、有情感協同性，依賴他人時不會覺得羞恥，而是覺得自己也能幹、自信；
4、有關系彈性，能分辨什麼時候該求助他人，什麼時候可以自己處理。
把握這四個技巧，最開始可能不太容易。
但随着經驗積累越來越多，我們會越來越不怕虧欠。
我們的關系網也會從一個狹隘世界，擴充為一個大世界，囊括很多強有力的支援。
詩人約翰.鄧恩在《沉思錄》中寫道：
“沒有誰像一座孤島，在大海裡獨踞；
每個人都像一塊小小的泥土，連接配接成整個陸地。”
互相虧欠，就是這樣一種連接配接：
把手中擁有的東西，分享給大家；
通過互相虧欠來互相分享，最終連接配接成一片廣闊的大陸。
人與人之間，便這樣成為彼此的助力。
沉浸在自己的世界裡，絕不虧欠别人，雖然簡單快樂；
但我更希望：你在最無助、最黑暗的時刻，能勇敢說出那句“幫幫我”，以及會有人立刻回應你一句“有我在”。
世界和我愛着你。
來源：壹心理
編輯：王娜
責任編輯：牛棟