我依稀記得我九歲那年的除夕夜，寒風刺骨，天空飄下稀稀落落的小雪花。我和小夥伴在小巷子裡捉迷藏，那時候小，哪裡知道冷啊。就算手凍的通紅，臉上的皮膚都風冽開了還是玩的不亦樂乎。玩得正盡興時，母親把我喊回了家。我一臉不情願的被母親拽回家後，耍起了小脾氣，但我又很慫，想摔門來向母親表達我的憤怒，引起她的注意，但又怕我的小脾氣會真的惹怒母親，是以我隻能像吃了啞巴虧一樣跑到床邊獨自生着悶氣。
那時候外面的鞭炮聲完美掩蓋住了我的哭泣聲，當時的我内心極度不平衡，為什麼别人家的小朋友可以肆無忌憚的在外面放炮嬉笑，我的母親為何要把我拽回家來。我越想越委屈，越想越生氣，于是他外邊放的鞭炮聲越大，我就哭得越大聲。直到真的如我所願，把在廚房忙碌的母親引了過來，母親跟我說：别哭了，今天晚上給你做了你愛吃的炒雞。氣頭上的我哪裡聽得進去啊，于是我脫口而出：誰要吃雞啊，我要吃豬肉。母親被我的幼稚行為給氣笑了。母親為了迎合我說：你想吃的話那你去你二姨家借點，媽過幾天再把錢給你二姨。我當時什麼也沒想，隻一心想着我能出去玩了。
于是我兩手一揮跑出了家門，再次跑來了村頭跟小夥伴玩兒，我從小就是一個很莽撞很粗心的人，我記得很清楚，當時跟小夥伴玩的時候一個跐溜掉進了我們村頭的小臭河裡。我吵吵嚷嚷媽媽一個月才買的新衣服就這樣毀了，我又不敢這樣灰頭土臉的回家，我就跑去了二姨家，二姨見我一身狼狽，趕忙給我換了表哥的衣服。我跟二姨說：本來我媽媽是想讓我來你家借點豬肉就回去的，但我又很想跟小夥伴玩兒。二姨聽後什麼也沒說，隻是摸摸我頭，轉身去廚房裝了一塊油光锃亮的五花肉。
随後二姨見天色太晚，怕我母親擔心，就讓我拿着豬肉回家了。我一路小跑跑到家門口，但我不敢進去，我就坐在家門口的門墩子上看着萬家燈火，我也不記得我坐了多長時間，直到鄰居家嬸嬸出來扔垃圾看到我後，和我一起進了家門。我就知道什麼都逃不過母親的眼睛，但可能是礙于有鄰居嬸嬸在場，母親并沒有多說我什麼，隻是拿過我手中的豬肉去給我做蒜薹炒肉。其實我并不是很喜歡吃豬肉，而當時我說我想吃豬肉隻是我在母親面前的無理取鬧。那時候我的家裡很窮，就連那晚母親做的雞也是家裡養的好久的一隻。鄰居嬸嬸走後，母親才問我是不是又闖什麼禍了，身上穿的新衣服去哪了？我嗚嗚咽咽把事情告訴了母親。母親聽完後意外的沒有說我，隻是跟我說一會兒吃完飯跟我一起去二姨家拿我的髒衣服。
然而就在吃完飯母親收拾垃圾時，包着豬肉的報紙裡掉下了100塊錢，母親詢問我錢是從哪來的，我也很納悶，難道是二姨塞進去的嗎。拿着這100塊錢來到了二姨家，二姨家很漂亮，門口挂的兩個紅燈籠又大又漂亮。平時放學時隻要二姨在家門口看到我，都會喊我在她家跟表哥一起寫作業吃晚飯，是以二姨家就像是我自己的家一樣，二姨待我也很親，我跟表哥的年齡隻差兩歲，是以當她給表哥買玩具時一般也會給我買一個。是以那時候也總是幻想我的母親要是也這麼好就好了...報紙裡包的100塊錢原來真的是我二姨放進去的。
當天晚上回家，母親也跟我說了我這輩子都不會忘記的話，母親說：如果你意外得到了一個機會，就是可以換一個家庭生活，你會換嗎？我記得我當時說的是不知道。可能當時的我内心還是會有些動搖，但我又不确定我回答了母親會不會是以傷心，于是我就說了不知道。但現在長大來看，母親聽了不知道後應該傷心了吧...現在，這次經曆已經深深刻在了我的腦海裡。
如果有一台時光機能讓我回到那個時候的話，我一定會說我不會換。因為現在的我知道了，每個母親所表現出來的母愛都是不同的。就比如有的母親表達愛的方式更傾向于言語和關懷，她們喜歡與孩子交談，傾聽孩子的心聲，關心孩子的日常生活和情感需求。而另一些母親可能更願意通過行動來表達愛，她們可能更擅長照顧孩子的物質需求，幫助孩子解決生活中的困難和問題。而我的母親就是比較傾向第一種，在我小時候，幾乎每天晚上都會問我今天做了什麼，又沒有什麼不開心的事情發生等等。是以，每個母親的母愛都是不同的，她們會基于自己的愛和方式來關心和照顧孩子，每一種母愛都有其獨特的魅力和價值。母愛是多樣的，而正是這種多樣性構成了豐富多彩的母愛世界。