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鄭少秋55歲的女兒自殺
這本來是八卦
但因為太多人提到單親家庭
剛好之前看了一本書
是以有些觀點分享出來
大家可以吐槽
鄭少秋55歲的大女兒鄭安儀在美國自殺身亡。
據說，當時無法聯系到親人，連父親，母親都聯系不上。
還是當地的教會把她的後事辦了。
鄭安儀是鄭少秋跟盧慧茹的女兒，他倆隻談了戀愛，沒結婚，算是私生女，上大學時，鄭安儀的學費鄭少秋管過，但女兒也坦言，走在大街上，這個父親是認不到她的。
聽起來很凄涼，哪怕這一生隻有一脈血緣，我想，作為名人的鄭少秋，也應該熟悉自己女兒的臉龐吧？
于是，有網友在評論區熱議單親家庭這個話題。
有說現在許多父母沒有責任的；
也有說童年的傷需要一輩子來治愈；
還有人說，都50多歲了，這個鍋還要父母背嗎？
世界上成千上萬的單親家庭，怎麼辦？都不活了嗎？
我查了一下，截止2022年，現在全國的單親家庭占全部家庭的15%，其中單親媽媽的家庭占了80%。
這意味着現在100個孩子中有15個來自于單親家庭，而且這15個有12個是跟媽媽生活在一起的。
不知道鄭安儀的媽媽現在怎樣了，能想象她當時得不到名分的心有不甘，和獨自撫養女兒的艱難，可是這樣的隊伍我估計以後會更多，媽媽們怎麼辦呢？孩子們怎樣健康平安地過好一生呢？
單親家庭這個鍋到底要不要背，成為一輩子揮之不去的陰影？
簡.尼爾森在《單親家庭的正面管教》一書中給了我們指引和方法，我歸納了一下，主要分為3個方面。
1
認知
沒有哪個家庭是破碎的，
除非這個家裡的人讓它破碎
沒有哪個家——而且沒有哪個家庭——是破碎的，除非這個家裡的人讓它破碎。而且，即使已經破碎的事物，也能夠修複。
她給了我們一個定心丸，父母離婚對孩子的傷害肯定有，但不是無可救藥，它是可以最大化彌補。
如何彌補？
要從放棄你不得不為你的孩子隻有一個父母而做出補償的信念開始。
不要設法既當媽媽又當爸爸，這是不可能的，也是不明智的。
一個健康的父母就足夠了。要努力培養作為一個單親家庭的積極态度：情況就是這樣的，并且我們将會從中獲益。
這其實也是《高效能人士的7個習慣》中的第一個：積極主動思維。事情已經發生了，與其亡羊補牢，不如接受現實，在當下你能做到的角色裡盡力做好。
如果你是一個媽媽，一味沉浸在孩子從此沒有爸爸陪伴，性格可能會受到影響不完善，你感到自責、不幸、憤怒、抑郁，那麼這些情緒孩子很有可能也會有。
這是一種受害者心态，進而孩子也會感覺自己就是一個受害者，我有缺陷都是沒有爸爸的原因，相反，如果你用一種勇敢樂觀的狀态去面對，孩子身心也會感覺放松，他們能輕松地應對接下來的生活和學習。
你能夠給予孩子最好的禮物，就是無論環境如何，都對人生充滿希望——而且，在所有的環境下，無論多麼困難，都會提供學習和成長的機會。
這點很關鍵。
《學習高手》的作者李柘遠媽媽分享了她養育孩子的過程。她也是一位單親媽媽，而且她的童年父母也離婚，對她的影響也相當大。
正因為如此，在自己的孩子身上，她把這當作一種職業來做。她說，絕大多數父母也是愛孩子的，隻是不能理性地對待父母這一角色，對崗位責任缺乏清醒的覺知，時常在其位不謀其職或者亂政。
是以，離婚成為單親不可怕，可怕的是養育者缺乏應有的認知，把年幼的孩子心理帶入到一個陰暗潮濕，沒有陽光，沒有生機的角落，讓她在漫長歲月中心上長了苔藓。
有人在評論區說谷愛淩也是單親家庭，但從她身上，哪哪都看不出單親的傷痕，為什麼？
她的外婆和媽媽都是世界頂級名校畢業，有着光鮮的職業履曆，這說明她們的自身素質和認知已經遠遠高于常人，從谷愛淩幾個月大就開始有意培養滑雪，學習各種技能，進行愛國教育。
認知是需要門檻的，是以為什麼要父母好好學習不斷進步，因為隻有這樣，你才有足夠的能力應對生活各種變故，做孩子前行路上的光。
2
思考
我們希望孩子從中學到什麼
尼爾森說：
花時間思考我們希望自己的孩子從生活中——以及從我們身上——學到什麼，是通往成功的單親養育之路關鍵的第一步。
一旦成為單親家庭，你要明白你和孩子的生活跟以前完全不同，可能想法和目标也随之改變。
特别媽媽們，你肯定希望自己未來是勇敢堅強的，在孩子眼中是一個很棒的媽媽，同時，你更希望孩子未來的人生幸福，那麼這一切，如何實作？
用我們的不幸遭遇去換得孩子的争氣嗎？這種沉重的壓力時間久了，會讓人窒息。
是以，這個時候，正是你們共同感受生活的最佳時機，生活是無常的，這恰恰也是正常，你們可以靜下來思考自己到底想要什麼，想過怎樣的人生，内心的強大或脆弱往往也從這個時候開始紮下。
思考是為了正确地出發。
與其擔心你的孩子因為你是單親而可能遭受的缺失，不如将精力集中在給他們能培養積極的人生觀并達成其目标技能的責任上。
3
行動
沒有愛的技巧隻是技巧
李柘遠的媽媽說陪伴很重要。她曾放棄北京很好的工作，隻為了在孩子青春期陪在他身邊。
同時，她還吐槽那些把孩子的撫養和教育“承包出去”的父母，說他們雖然收獲了孩子的學業和成就，但孩子的性格和心理發展一定有所缺失。
她舉了一個名人的例子，著名的美籍華裔演員尊龍。
尊龍很小的時候就被父母抛棄，被一個兇巴巴的老女人領養，未享受一天的母愛，七歲時被送去戲班學戲，終日苦練，動辄挨打，苦不堪言。
後來幸得命運眷顧，赴美學習表演，終成有口皆碑的藝術家。功成名就，他卻并不快樂。他不懂如何愛，也不知怎樣接受愛。
他說，我不太會做人，我沒有家，沒有父母，沒有名字，沒有童年，人和人之間的關系我不太懂，從小沒有人保護我，我隻能自己保護自己，是以我就關閉了心門，我就好像一片樹葉，落到河裡，任河水沖走……
現在回過頭來再看鄭安儀，有人說她50多歲了還把鍋給父母背，像尊龍那樣的藝術家都不能幸免，何況一個平凡的女子？
她從小缺愛，不懂愛，哪怕活了一輩子，如果沒有很強的自我療愈能力，一樣解決不了。
何況去世的時候都聯系不上最親的人，可想而知，平時的感情有多淡薄？
尼爾森說，沒有愛的技巧隻是技巧。花時間通過交談、歡笑、玩耍以及隻是待在一起建立适當的基礎，可能是你在孩子身上做的最好投資。
親子關系始終是最重要的。養育的建議和技巧都很好，而且會很有幫助，但是，比任何事情都重要的是父母與孩子之間建立在無條件的愛、尊重和信任基礎之上的關系。
如果這種關系很牢固——如果你的孩子确切無疑地知道，你無論如何都愛他們——你可以犯很多錯誤，而結果依然很好。
這就告訴了我們為什麼有的單親家庭孩子可以成長得好，有的卻不行，谷愛淩的生活大半都有媽媽和外婆陪伴，而且她說，每次參加大大小小的比賽，外婆都在旁邊用英語大聲喊：愛淩最棒！
這無形中給了她很多力量，讓她自發想去做一個最優秀的人。
這是滿滿的愛。
單親家庭的行動也沒那麼高深，隻要懂愛會愛，你就可以一個人養育出健全的孩子，美國心理學家約翰·華生說：
人類的行為是後天習得的，環境決定了一個人的行為模式，無論是正常還是病态的行為，都是經過學習而獲得，也可通過學習而改變。
盡管每個孩子天生帶有鮮明的遺傳特色，但出生以後的生長環境卻仿佛染料一般，使他們的人格、性格、人品和心态呈現不同的色彩，或亮麗，或黯沉。
父母好比雕塑家，孩子擁有怎樣的身心狀态，要看父母如何塑造和打磨。
大多數孩子都是在童年經曆家庭變故，他們沒有能力自己搞定這一切，那麼隻有依靠養育者的覺醒，是以，單親這一程，父母要引領。
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