每隔一段時間，網絡上就會出現一些不知道從何而來的的陌生新梗，有些很搞笑，有些無聊，有些很莫名其妙。最近難得看到了一個還蠻酷的，叫做“命運的齒輪開始轉動”，結合真實事件造句更酷：2015年6月，橙子在經曆10個小時的跨洋飛行之後，手牽着大哭的四歲兒子，懷抱着熟睡的一歲女兒，疲憊的加入溫哥華海關排長隊的人群，殊不知，命運的齒輪開始轉動，她會在這座城市開始寫一個叫做“說說咱家娃”的公衆号，此時距離她新的人生還有兩個月。
哇，我已經好久沒寫這麼文藝小清新的句子了，感覺逼格瞬間拉滿！
這個齒輪梗之是以顯得這麼酷，主要是因為它主打一個落差感：就是上一秒這個人還混很慘，和平常人類沒啥差別，就因為不經意之間一個小小的決定，命運就發生了天翻地覆的變化，很快就成就了不平凡的人生。然後蓦然回首恍如隔世。
然後很多人就感歎啊，我命運的齒輪啥時候動一動啊，不會是焊死了吧！？
作為一個命運的齒輪動過的人，我覺得我有必要澄清和解釋一下，這種“一個小小的選擇，成就了大大的改變”的所謂命運齒輪，純粹是一種過于浪漫誇張的形容。
如果我的命運真有個齒輪，它也不是抽風一樣的突然莫名其妙地開始轉，我感覺它從很久很久以前就開始轉了。它在我發呆的時候轉，在我擺爛的時候轉，在我無所事事的時候轉，在我虛度光陰的時候轉，總而言之，它在我所有不幹正經事兒的時候開轉。
25年前，我在上國中，是一個普通的東北小姑娘，從小個性就不讨人喜歡，在人均社牛的東北，我算是個異類，永遠也看不懂那些不言而喻的眉眼高低，永遠學不會那些熱情洋溢的漂亮場面話。但好在我學習成績還不錯，個性又乖巧聽話，是以總體來說還被算作是個“好孩子”。
可事情就在這一年出現偏差，母親忙于生意無暇顧我，我的學習越來越跟不上，自由時間倒是越來越多。于是在那兩年，我聽了很多流行歌曲和交響樂，讀了很多世界名著以及武俠言情，還租碟看了各種各樣商業的文藝的低俗的電影，剩下時間就追星、做手工以及追看每一部出現在電視上的連續劇……然後成績一落千丈，不停的被學校虐同學虐家裡虐，然後我感覺很難過，又無處傾訴，于是形成了寫日記的習慣。我發現，無論多麼糟糕的感覺，隻要寫出來，表達出來，就舒服很多。
命運的齒輪開始轉動，那兩年我學會了獨處不依賴，學會了面對糟糕心情，學會了欣賞音樂和文字，學會了用寫作來排解情緒。
22年前，我在上高中，看起來像個陽光開朗無憂無慮的學霸，考個好大學十拿九穩，但我知道我并沒把所有精力放在學習上。因為我那時候暗戀班上一個男同學。我知道他不喜歡我，但是我沒法控制自己不接近他，于是就扮作很男孩子氣的樣子，和他當哥兒們做朋友。幻想他有天能看到我的好。
那時的我把所有的精力用在了暗戀這件事上。要保持好成績，因為他會請教我習題。要每天把作業早早寫完，因為要借給他看。要讀他喜歡的書，玩他愛玩的遊戲，研究他感興趣的話題，這樣才能和他有聊天内容。我每天都很充實忙碌，每天都會因為能接近他而很開心，同時又因為再次确認他不喜歡我而傷痛欲絕。我不知道如何處理自己這份濃烈又卑微的情感，隻好在文字裡自憐，寫了很多辭藻華麗修辭堆砌情緒強烈的東西，感歎自己可憐又浪漫，深陷在一種自虐情結中無法自拔。不知道經曆過多少流淚顫抖的夜晚，我才終于有力量結束這段單戀，毫不猶豫的扔掉自己所有的手稿，從此和那個卑微又矯情的自己告别，發誓再不去取悅也再不去強求，而去尋找一段真正平等的伴侶關系。
命運的齒輪開始轉動，那兩年我不單知道了愛情是什麼，也搞明白了不愛是什麼。我學會如何去寫出極漂亮惑人的詞句，卻也明白這些表面形式上的美麗毫無意義。我極速的成長，變得成熟而務實，相信愛情，卻再也不相信騙小女孩的童話故事。
20年前，我在上大學，看上去我很适應大學生活，但實際上我知道我讨厭我的專業。每次上課都是對我的折磨，根本無法集中注意力。為了排遣這種痛苦，我又開始“不務正業”：我瘋狂的看書，在書店和租書亭裡亂翻，哪個順眼看哪個。我還花費了很多時間聽歌，然後在網上混追星論壇，幾萬幾萬字的寫追星小作文。我接了很多家教，賺來的錢用來全國各地的旅遊，看演唱會。
命運的齒輪開始轉動，那兩年我開始知道我的文字有人喜歡，開始發現自己在網上會釋放出另外一種人格，開始知道我的靈魂并不安分，總想要去更遠的地方，過更不一樣的生活。
15年前，我即将研究所學生畢業，不出意外的話我會成為一名教師，東北父老們心中一個女孩子最完美的職業。但我内心對這份職業是抗拒的，我讨厭站在台上說話，也讨厭和很多人打交道。恰好剛剛相親交往的男朋友提出，不如結婚和他去美國。我當時對美國毫無概念，卻幾乎毫不猶豫的答應了他。
命運的齒輪開始轉動，那年我到了大洋彼岸，脫離一個東北小城鎮女孩可能擁有的命運軌迹，從此開啟了再也無法預估的人生。
13年前，我當家庭主婦已經兩年了，本來按照原來的計劃，我應該去好好的學英語考試，在美國本地讀個文憑，然後找到一份能在當地立足的工作。這樣夫妻同心，一個人維持身份，一個人賺錢，兩條腿走路才穩當，這是無數的移民夫妻落地生根的經驗之談。
但是我又開始不照計劃走了，上語言課我也挺喜歡，可一複習和考試就渾身難受，無限拖延，效率極低。拖延期間我把網上有趣的小遊戲都玩了，能追的劇都追了，依然無聊，就把時間都花費在逛北美華人論壇上，和上瘾一樣的發了很多長長的文章，甚至還混得小有名氣。混着混着我就覺得母嬰版面最吸引我，每天樂此不疲地圍觀别人家養小孩的事情，越看越母愛泛濫，然後決定我也要生個寶寶出來玩玩。可是小孩子生出來是個難養的，根本沒有想象中那麼好玩，各種各樣的問題層出不窮。我憑着一腔初為人母的熱情，打了雞血一樣各種鑽研養娃理論知識，一邊實踐一邊不斷和論壇上其他人交流，愣是把養小孩這件事搞成了一個系統工程。然後又覺得自己這一身養娃的本事，不再生一個豈不是浪費嘛，再說這娃很快長大了，我是不是又得“回到正軌”去複習考試申請學校啊，太可怕了！于是就馬不停蹄的生了妹妹。
在開公号之前，我一直定義自己是個無能的失敗者。因為我好像不具備任何成功者的屬性，我胸無大志，不幹正事兒，毫無毅力，毫不堅持，隻撿自己覺得舒服開心的的事情去做，隻會在沒屁用的事情上花費精力，過了今天開心今天，從不想以後怎麼辦，即便上半輩子過得還行，那隻能解釋為運氣好。在所有的故事套路中，我這樣的人，結局都是很慘的。
但我那命運的齒輪，就在我的這些虛度的光陰中不停轉動，讓我不知不覺地擁有了很多看似無用的能力。而當新媒體創業大潮到來的時候，我就恰好成了那個什麼都準備好的人：我家庭關系和睦，家人都支撐我去創業；我善于運用文字表達感覺和想法，我了解網絡上受歡迎的寫作模式，我有在網絡上發聲的經驗和自信，我有很多養小孩的知識，我喜歡獨立思考，擅長研究分析資訊做調查，我有自己成熟的價值觀和理論體系，我還有一些隻會在網絡上才能表現出來的幽默感。我創業甚至不需要考慮任何沉沒成本，因為我本來就沒工作沒收入，可以全身心的投入到這一份事業裡。
簡直是集齊了七顆龍珠。
然後我就順理成章毫無懸念的成為了現在的我。
這不是因為什麼冥冥之中什麼玄學的齒輪動了動，是因為我在生命的每一個重要的時刻，都義無反顧的抛棄了那條所有人認為“正确的道路”，而是“沒出息地”選擇去做那些自己想要做的事，喜歡做的事。雖然我自己也覺得這些事情沒屁用，經常因為自得其樂而愧疚。但在客觀上，我就是這樣二十多年如一日的，不停學習和練習成為自己，才成為那個我本應該成為的人，而不是按部就班地服從世俗意見的安排，去成為一個毫無愛好的小鎮做題家，成為一個在感情上天真幼稚的人，成為一個穩定卻蹩腳的中學教師，或者成為一個如此擅長使用中文，卻要用英文工作的人。
多年以後，我看到一段話，原文不記得了，大概意思是，每個人内心都是自我的力量的，它會不停的發出聲音，告訴你到什麼地方去，去做什麼。聽從這個聲音的呼喚，你才算真正活過，如果忽略這個聲音，去用理智思考，做大家認為“正确”你自己卻感到很痛苦的事情，就是在精神上殺死自己。
然後我才感到如夢初醒：我一直以為我的成功是一種幸運，是上天對一個糟糕的人的眷顧。但實際上這并非偶然，如果這麼多年來我不是如此的聽從内心的聲音，我早就要在那些正确但不屬于我的道路上痛苦掙紮，直到在精神上麻木死去，又如何會擁有現在這樣可以在文字中展現出來的完整靈魂？
于是，當我看到“命運的齒輪”這個梗的時候，就特别有感慨。如果這世上真的有命運的齒輪，它也隻會在一個人把命運掌握在自己手裡，能夠充分自由的做自己的時候旋轉。那些在漫長歲月中習慣把真實自我壓抑起來，總選擇世俗正确的人，不可能擁有有命運的齒輪，隻能被動地去服從命運的帶來的浪潮。
是以，當孩子在做一些很沒用很不正經的事情的時候，也許我們可以選擇不那麼擔心憂慮，他正在聽從内心的呼喚，學習和了解如何成為自己。他不務正業時表現出來的興奮和開心，也許那正是他命運的齒輪開始旋轉起來的樣子。
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跟随橙子一起“雲養娃”的姐妹，參照下圖給【說說咱家娃】加個“星标★”，這樣就不會錯過新文章啦。
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原創不易我足足的精氣神兒！