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我認識他的時候我28歲。
我原本是一名下崗女工。當時，姨媽是一家國有企業的勞動人事部部長。一個電話讓我回去工作。由于當時孩子還小，老公在銀行工作，工資也不錯。他一開始不同意，說公司很辛苦，但一想到這畢竟是一家國有公司，他就打消了主意。
沒想到，這次回國卻是婚外情的開始，而這段糾葛持續了20年。
他是我們部門的上司。他比我大10歲。他正處于意氣風發的年紀。他英俊能幹，談吐非凡。他通曉天文、地理。他就是這樣一個有個性的男人。他突然出現在我的世界裡。乍一看，他就充滿了好感。我很佩服他。
男人是視覺動物。可能是因為我個子高，長得好看。他團結堅強、堅決，看我的眼神多了幾分溫柔。
後來我的工作演變成了做生意、做銷售，和他的接觸也越來越多。我們素未謀面，卻被彼此吸引，越來越親近，無話不談，所有婚外情中都會發生這樣的事情。那種相見恨晚的感覺，讓我們就像一對熱戀中的未婚男女，聊天、吃飯、牽手、接吻……最後進化到了上床睡覺，一切都發生得那麼自然。
好的開始，誰願意去想結局呢？當女人深陷其中的時候，她就看不到其他的東西了。那時，我和丈夫也正處于婚姻的疲勞期。孩子還小。那時他還年輕，貪玩，經常不回家。我的情緒天平慢慢向婚外情傾斜，根本沒有想過修複婚姻中的關系。
從我們第一次跨界開始，我們就每天早上和晚上道晚安，以及每周的約會。
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就像所有婚外情的發展曲線一樣，在感情巅峰的最初幾年我們就像兩個貪婪的吸血鬼，無休止地在酒店裡，在别人的眼皮子底下，試圖保持距離，他175，我165，我們走在其他城市的街道上，無論誰看到，我們都是天作之合，我們的價值觀如此相似，我們的性别如此和諧，我們把另一半抛在了身後，把倫理道德抛在了她的身上束之高閣，對婚外情的結局置若罔聞，最終陷入痛苦的深淵。
我們沉迷其中，無法掙脫。因為那種感覺太像談戀愛了，讓人瞬間年輕了十歲。
在我眼裡，他聰明、溫柔、正派、能幹。我對他的愛與日俱增，我的心裡已經容不下别人了。我開始在身體和心理上拒絕與丈夫的婚姻生活。根本做不到。他的妻子建議他去看醫生，但他沒有去看。他知道為什麼。
随着我們的關系升溫，我的心态發生了變化。我想好好愛一個人，不想再受婚姻的奴役和背叛的感覺，是以我決定離婚。他知道後，沒有說什麼，我不知道他當時是怎麼想的，除了離婚和娶我之外，他什麼都沒有表達，但是我當時正處于愛情的巅峰期，我不在乎他離婚不離婚，隻要我和他在一起就好。
我抛下孩子和家人，義無反顧地奔向我以為的愛情。他無法給我婚姻，是以他試圖在經濟上結婚。離婚後，我沒有地方住，他就出錢給我買了房子。小較高價的電梯大廈，就這樣，過着有情人的生活。
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也許是害怕自己找别人來重組家庭。畢竟我是單身，有選擇的權利。離婚兩年後，他寫了保證書，說我們彼此相愛。隻要我的初衷不變，他就會離婚并娶我。隻是時機還不成熟，我們要用時間來檢驗彼此的誠實，等到時機成熟的時候，我們就會結婚，一起度過餘生。
正是這封保證書，讓我相信他更加愛我。
但一個全心全意投入的女人，愛上一個帶着家庭的男人，如何才能取得平衡呢？太難。
晚上他必須回到自己的家。他将帶着妻子和孩子到處旅行。放假的時候，外面的煙花聲、歡樂聲是我最難受的時候。一想到她幸福的家庭，我就不忍心。喘口氣，我終究是個局外人，沒有光明，沒有尊嚴。
不管他參加了多少個世界，我都不能公開參與。無數個夜晚，我淚流滿面，翻來覆去，無法入睡。
于是，我出問題了，我出問題了，分手了，分開了，見不到面，然後他就一直找我，哄我，我不舍，又複合了，就像總是這樣，斷斷續續無數次，我還是無法把思念留給他。
離婚後的第三年，他的妻子發現了我們的關系，堅持要離婚。沒辦法，他隻好同意不出門。房子、孩子、汽車、積蓄都給了妻子。
也許你以為他離婚了，自由了，就可以堂而皇之地誇張地娶我了？
然而，這并不是故事的結局。
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雖然離婚了，但這并不是他想要的。他的女兒正處于學習的關鍵時期。家人勸他離婚，但又不肯離家，給孩子一個好的環境。
也許這樣的信念正是他想要的。對于男人來說，根深蒂固的家庭觀念、長期的生活慣性、世俗的壓力并沒有讓他離開穩定的家庭生活。
因為當時我并不知道他離婚的一切，他也沒有主動向我提起。不知不覺間，已經過去很多年了。
我了解，他的婚姻雖然是形式上離婚，但心理上并沒有離婚。他的妻子并沒有錯，他也不想穿。
魚與熊掌兼得的局面，持續了十幾年。現在想來，這個局面其實是我們兩個可憐的老婆造成的。
一方面，女方沒有獨立能力，不到40歲就被解雇了。她在家照顧家庭，閑暇時打麻将。精神上和經濟上，她都深深依賴他，她堅持要離婚。有那麼一刻，即使離婚後，一切都屬于她了，但她卻沒有勇氣獨自生活，沒有他。雖然她一直知道我的存在，但這麼多年她還是裝作不知道，忍氣吞聲。或許也是因為她太愛他了，畢竟兩年前她就是追過他的人。
另一方面，我也沒有強迫他。如果他真的不想和我發生性關系，我就懶得提出要求。同時，我心裡也感到愧疚。我的家庭破碎了。我不想讓其他女人因為我而破壞她們的家庭。他很有男子氣概，個性很強。當我和男同學一起吃飯時，他必須在外面守護我的人。其實我沒有太大的信心，如果我真的和他住在一起，我會幸福。
一方面我想讓他心甘情願地離婚娶我，以證明他是真的愛我，另一方面我也不想做小人，破壞别人的家庭，但世上哪有這樣的事呢？我們兩者都有。
一方面，他解開了腰帶，他的願望必須實作；另一方面，他還沒有解放思想，無法掙脫家庭責任和世俗束縛，無法放棄自己建立的國家、利益、血緣、責任、欲望和面子……他想把它捧在手裡。手。
妻子忍辱負重，守護着這個家，守護着這個男人，卻無法控制這個男人身心的背叛。
三人就這樣沖突交織着，前行了五年、十年、二十年。
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我必須承認他在經濟上從來沒有虧待過我。他盡力滿足我的吃、穿、住、行。為了讓我的生活更安全，他後來給我買了一套酒店式較高價的電梯大廈，每年都收租金。生活需要補貼。
我為了他離婚，他放不下一切來娶我，他心裡羞愧，也許，經濟上的滿足對我和他來說都是一種補償，一種救贖。
他說，男人的錢在哪裡，他的心就在哪裡。他說我是他一生中唯一能讓他滿足的人，無論是性上還是精神上。
我們度過了一段快樂的時光，我們一起去了北京、沉陽、長春、吉林……
或許正是這些外在的補償和内心的滿足，支撐了我很多年在暗處。
起初我因為深愛他而沒有關心他，但年複一年，我虧欠他很多，終于意識到自己的不滿，感到錯誤、無價值和悲傷。這時我才發現，我從來都不是一個女強人，我所渴望的依然是一個長久不放開懷抱的女人。
他的手臂很有力，但他不想為我留下來。他從不在我家過夜，我也不讓他在我家過夜。我害怕他走後的冷空氣，我讨厭心裡沙漠的感覺。
一次次的相會背後，也有一次次的得失憂愁、死亡淚水。從28歲到48歲，我最美好的青春時光是在愛男人的過程中度過的。我把我的全部身心都奉獻給了他。在事業上，我盡力幫助他，為他分憂。他繼續給我洗腦。讓我遠離我的朋友，我傻傻的聽着他的話，我的生活圈子，一再縮小，朋友不多，興趣愛好也沒有了。
就是這樣的瘾，慢慢讓我失去了平衡。他明明知道我想要什麼，卻假裝沒看到。在他的計劃裡，他的家始終是唯一的。
我看不到未來，隻能看到自己的心碎、毀滅和掙紮，卻感覺不到一絲曾經說過的“我會嫁給你”的誓言能夠實作的迹象。越是等待，我就越平衡，也就越能用生命中的精力來對抗這段關系帶來的内耗。
我發消息，他經常要到第二天才回複。即使他的妻子知道我們的關系，他也很照顧她的感受。他回家後對妻子很好。他所有的财富都在他的妻子身上。他怕她不要他了。我比他小10歲，他對我沒有把握。他輸不起。随着年齡的增長，他越來越有權勢，他對妻子的重視程度比我高出很多倍。
人生中很多重要的場景，他總是在家庭關系中完成。這些現實的局限性一次又一次地呈現在我的面前，我的心依然靜止。為什麼我不能光明正大地陪他完成工作，他為什麼不能陪在我身邊？
就是這樣的不平等，它隻是讓我在一個沒有太多權利說話的角落裡呆了這麼久，我沒有尊嚴，我變得沒有安全感，荒涼，絕望，疲憊，孤獨，我開始失眠，當我一個人的時候，動不動就哭，很多時候我倒在人群中放聲大哭。當時我很難過，覺得每個人都值得我羨慕。我什至覺得街上撿垃圾的人都比我幸福。
我不斷的自我懷疑和否定，以及對妻兒、對自己、對混亂生活中受到傷害的人的愧疚，都變成了夜裡叫醒我的噩夢，而當我醒來時，我會告訴自己，他不愛我，他不值得，我做不到。但為什麼一想到他我還是會流淚呢？我根本無法控制自己的一天。
最終我患上了抑郁症。我像一個溺水者一樣沉入了大海的深處。我無力打電話，沒有多少朋友可以傾訴，也沒有多少浮闆可以把我從水中救出來。
越沉淪，越窒息，我有太多的痛苦，我要活下去，我不需要那麼幸福，至少我不需要再受傷了，我需要拯救自己。
去醫院看病、吃藥、咨詢心理老師。我想離開他。20年來，我無數次想離開。最終還是沒能徹底分開，因為在同一個機關工作，經常見面。
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現在我申請提前退休，離開了機關。我決定徹底離開他，斷絕這段關系。我想開始新的生活。我不想像幽靈一樣生活在黑暗中。我想拯救自己。2020年5月5日，我正式分手。他不留退路，通知了妻子，讓他照顧好自己的男人，不要再回到我身邊。
他責備我太果斷。他說，這輩子我不能放棄，但我必須放手。我不想去探尋他的意圖，因為我太痛苦了，我想出去，不浪費地生活。
才二十年，談何容易放手？
我習慣了，我習慣了我的溫柔有地方接受和放置，我習慣了他成為我生活的一部分，我習慣了對我們未來的想象和期待，雖然這是幻想，但至少我有一個想法。但當這一切都被拿走時，我的心仿佛瞬間停止了。那是一種别樣的撕心裂肺的疼痛。
分手後，我無數次想找到他，告訴他我想念他。但一想到他回到家裡對妻子那麼溫柔，對他百般讨好，我就不停地檢查自己的雙腿，每天都感覺自己像一個行人，在這裡情緒潮起潮落。還有日複一日，日複一日，堅持這麼久。
一天，兩天，現在已經五十天了，我仍然無法釋懷。
我遇到了兩位同樣深陷網絡婚外情的網友，一男一女。我們互相支援、互相鼓勵，都想擺脫這樣的關系，重新生活。
我每天給女兒穿衣服，去奶奶家給她做飯，盡力感受家庭的溫暖。我女兒很好，我會去上海做保險研究。等疫情結束開學，我會和她一起去上海，離開這個悲傷的國家，找到工作，重新開始。
我的前夫是個好人。離婚的時候，他抱着我哭了，說這輩子沒有人對我這麼好。現在我生病時他會買我吃的藥。這麼多年他有女朋友，但一直沒有結婚。知道我心情不好，他就會帶我和女兒出去旅遊放松一下，等他從外地回來，他就會放開我，和他們一起包餃子……
我不知道他怎麼想，也許我們現在更像一家人了。能不能複婚還沒有定論，畢竟一開始我就背叛了他，更重要的是我的心走得太遠了。
婚外，自從我們分手後，他就沒有找過我，是以他真的回來了。對于年近60歲的男人來說，沒有什麼比妻子和孩子躺在床上更舒服的了。
他說他也後悔把自己賺的錢花在我身上，除了他的妻子。如果以後再結婚的話，都是老公賺來的，而他自己卻會落得吃力不讨好的下場。我的妻子讨厭我，那又何必呢？
說到底，男人看重的還是利潤吧？
二十年，人生能有幾個二十年，你恨他嗎？我不恨他，我真的很愛他，這輩子不可能忘記他，我隻能放棄，放手。
隻是時間要足夠長，而且要足夠有把握。
他愛我嗎？有愛的成分，畢竟這二十年來不間斷的物質和情感的貢獻。不喜歡就跟我在一起吧，我們已經在一起很久了。是以他更愛自己。
我不知道未來會怎樣，我連愛的能力都沒有了，我隻想分享我的故事，告訴那些走在婚外情邊緣的人：
盡管這段戀情持續了20年，但仍然與“真愛”無關！因為沒有“責任”，隻是各取所需而已！如果他真的愛我，為什麼不放棄一切來娶我呢？如果我真的愛他，為什麼現在要突然離開呢？為什麼不陪我走得更遠？因為我要拯救我自己！我知道，再這樣下去，我的家庭可能就毀了！是以我奉勸所有和我一樣有婚外情的姐妹們：不要以為你們的關系是真愛，沒有真愛！絕對不！！敢離婚、離家、結婚，那才算真愛！婚外情後期，無非就是一個又一個謊言！