最好的教育是：時刻提醒自己，不要做一個掃興的父母
作者：青允（爸媽精讀作者）
有位網友在社交平台分享了自己最近的一段經曆：
媽媽買了一箱孩子喜歡的酸奶，孩子興高采烈地打開，媽媽順勢問了一句：可以給媽媽來一瓶嗎？
孩子開心地說：好呀，随便喝，我請你喝。
媽媽很開心地說：哇，我兒子真大方。
爸爸突然在旁邊冷笑道：又不用他出錢買，肯定大方啦。爸爸的“掃興”，已經不是第一次了，而是在生活的每時每刻：
媽媽說：好開心，兒子最近不挑食，看起來長高了不少時，爸爸會說：沒有很高，你看誰誰誰，又高又壯。
一旁的孩子瞬間眼中蓄滿了淚水，一臉倔強地看着爸爸說：我是不是永遠比不上别人家的孩子？
莎士比亞曾說：你的舌頭就像一匹快馬，它奔得太快，會把力氣都奔完了。
如果父母的言語充滿打擊與掃興，對孩子的影響會被深深烙印在記憶裡；一個人和他的原生家庭有着千絲萬縷的聯系，而這種聯系，會影響他的一生。
說話掃興的父母，不僅影響了孩子的童年，更影響了孩子以後的人生。
父母說話掃興，孩子容易不幸福
《好父母說話之道》中有這樣一句話：和孩子說話這件事情，是一場修行；瑣碎的日常溝通裡，需要傾注大量精力和耐心。
深以為然。言語本來應當是思想的仆人，但現實中，卻往往變成思想的主人。
有時候明明是一件開心的事，但因為父母的不好好表達，孩子聽完覺得很掃興，長時間的積累，孩子隻會覺得生活一片荒涼，不過如此。
有位部落客的侄女，就深受其中。
話說她帶侄女去雲南旅行，一路上她和侄女都興緻勃勃地按照網紅路線打卡、吃美食，但每一次問小侄女“喜歡嗎？”得到的都是類似“湊合吧，還行吧”之類的回複。
從麗江到了大理雙廊之後，侄女開始不斷抱怨起來：“這兒人太多了，這菜真難吃，這個住的地方太費勁…”
部落客問她：“你眼睛看到的是每個地方最差的一面；嘴裡說的，也全是負面和掃興的話；這樣你自己開心嗎？”
“雲南的花真好看，雪山真壯觀，古城的石闆路和老房子很有特色，納西洋芋飯好吃、客棧裡的服務很貼心，謝謝小姑帶我出來玩…正面表達有這麼難嗎？”
沒想到，侄女突然哽咽起來……
原來侄女從小開始，每次她說好開心，媽媽會說有什麼可開心的；
當她說什麼美食真好吃時，爸爸就會說一副沒見過世面的樣子；
父母對她語言的打擊讓她一直壓抑着自己，明明身處幸福，卻嗅不到幸福的味道。
布倫·布朗曾說：父母對孩子說的每一句話，都在塑造他們的未來。
頻繁聽到消極的話語，可能導緻孩子形成消極的思維模式，難以看到問題的積極面或尋找解決辦法。
好好說話，不說反話，正面表達，積極回報，才能培養出一個幸福感滿滿的孩子。
父母越會好好說話，孩子越幸福，反之不會說話的父母，孩子也容易不幸福。
廢掉孩子的，是父母的不斷暗示
美國知名心理學家蘇珊·福沃德博士在《中毒的父母》裡這樣寫道：
“孩子是不會區分事實和笑話的，他們會相信父母說的所有關于自己的話，并将其變為自己的觀念。”
對于孩子來說，父母是孩子最信賴和最親近的人，他們會全盤接受父母對自己的評價，直至植根到心底。
知乎上有人問：你知道一直被父母負面影響是多麼無助嗎？
一個高贊回答說：我懂。
接着她分享了自己的經曆：
剛畢業，簽下第一份工作時，第一天報到，她一大清早起來用心收拾自己，很是期待自己的第一天上班，結果媽媽輕描淡寫地說了句：醜死了。
她的好心情刹那破滅，瞬間崩潰。
在一個說話掃興的家庭裡，父母的言語經常帶有消極、沮喪和不滿的色彩，會給孩子帶來壓抑和沉悶的感覺。
猶如前段時間，在一則短視訊中：一個小男孩哭訴說自己考了99分，超過平時的成績，本來他還挺高興的；
但是爸爸媽媽非要問他，那一分丢哪裡了？是不是知識點掌握得還不夠多、不夠準确？
雖然父母出發點是好的，不希望孩子因為一點小成績就驕傲，但是日複一日下來，會讓孩子很難從心裡認同自己的成就。
在這樣的家庭環境中，孩子可能會變得消極、情緒低落，甚至喪失了對生活的熱情。
心理學上有個“暗示效應”，說的是人會無意中接收其他人發出的資訊，進而做出與資訊相對應的反應。
如果父母經常對孩子說“你不行”“你真笨”“你比誰誰誰差遠了”……
潛移默化中，孩子隻會深信自己像父母所說的那樣，注意力隻放在缺點上，長此以往，内心滋生自卑心理。
如果總是孩子總是在打擊中成長，不停接受負面暗示，孩子會産生很大的挫敗感、缺乏自信。
當孩子長期受到壓制和否定時，父母的評價标準就會被内化；即使成年後，這種習慣性否定的态度會不時地侵擾他們，讓他們始終不滿意自己的成績。
父母如何說話，關系着孩子的未來
央視家庭教育紀錄片《鏡子》裡面有這樣一句話：
“每個孩子生下來都是一張白紙，父母就是作畫的人，白紙變成什麼樣，關鍵在于父母如何來繪這幅畫。”
我們經常會聽到父母們抱怨：“為什麼孩子總是不聽話？為什麼不好好寫作業？為什麼總是那麼令人失望……”
甚至很多父母期待用說教、打罵、威脅、警告、獎勵等方法讓孩子變得聽話，結果隻會越來越差……
因為，長期且有效的溝通方式，是從孩子出發：
1、不打壓，發現孩子的閃光點
心理學中有一個“冒名頂替綜合症”。
患有這個病的人，無論在别人眼裡有多優秀，總覺得自己還不夠好，不值得眼前擁有的一切。
當被誇獎時，他們會感到不安，刻意貶低自己的成就。
研究表明，這類型人大多來自打壓式教育。
父母對孩子過于嚴苛，孩子往往會帶有完美主義傾向；時間長了，孩子很難從心裡認同自己的成就。
父母要不斷地開慧眼、長慧根，随時随地發現孩子身上的閃光點，經常鼓勵孩子，幫助他順利跨過自己人生的溝溝坎坎。
2、有邊界，尊重孩子的隐私
有一位母親擔心女兒戀愛，經常跟蹤女兒，而且随便拆開女兒的信件來看。
當孩子抗議說這是個人隐私權時，這位母親卻說：
“你才多大呀，就開始有隐私了？你知道什麼是隐私嗎？那些見不得光的髒東西，才叫隐私呢！小小年紀你就要隐私？”
無形中，侵犯孩子的同時，也把孩子推得更遠了。
中國式父母很喜歡說這樣一句話：“我們都是為你好。”
不可否認，父母的确為子女付出了很多，但為什麼總是得不到了解，甚至把孩子養成了仇人呢？
其中一個很重要的原因就是邊界感模糊，事事都要摻和。
父母有邊界，是對親子關系最大的保護。
3、會傾聽，讓孩子把話說完
阮庚梅說：多蹲下來聽孩子說話，你看到的将是—個純真無瑕的世界。
父母應該多花一點時間，以同理心去傾聽孩子，并引導孩子說出心裡的真實想法，引導他自己去解答問題；并且注意在适當時間，表述一下自己的想法；
如此一來，父母就能引導孩子做出可行的選擇。
比如，可以這樣引導孩子：
“是嗎？你認為這件事情他們做得對嗎？”
“寶貝兒，我想知道你心裡是怎麼想的！”
“孩子，告訴媽媽你真實的想法，我想我是能夠幫助你的。”
……
引導性的語言可以拉近孩子與父母的距離，能夠讓孩子更容易、更樂意表達自己的思想；這樣父母才能給予更好的建議。
不做說話掃興的父母，不僅能幫助孩子塑造積極的自我形象，還能夠培養他們積極面對生活的态度。
寫在最後
英國作家吉爾·羅賓斯所言：“孩子的心智和心靈是不可複制的，他們需要父母的慷慨和善意來保護這種獨特的力量。”
讓我們摒棄僵化的角色，成為學習的夥伴、傾聽的導師、了解的支援者。
時刻提醒自己，不要成為那個掃興的父母，管住嘴，才能讓家庭和孩子擁有最大的幸福和快樂。
作者簡介：青允，富書專欄作者，用文字激勵自己，同時溫暖身邊人，文章：爸媽精讀，本文版權歸富書所有，未經授權，不得轉載，侵權必究
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