心理學上的被動_心理學告訴你：“被動攻擊”的人應如何與人相處？

曾經的一個朋友參與事情總是很積極，性格也随和。但奇怪的是，他的人緣卻很差，職場上也并不得志，他也因為這個事情困擾了自己很長時間。

後來，跟他認識很久之後才發現：

提前幾天約好的聚餐，每次他都會在開始前遲到，而且事後都會很真誠道地歉，讓别人無法對他發脾氣。

但是次數多了，也讓人越來越不喜歡。久而久之，大家也開始逐漸疏遠他，再也不願意約他了。

工作上，每次給他安排的任務他也都很積極響應，但背地裡卻總是不自覺地拖延、一直磨洋工，往往到了最後導緻無法如期完成任務，也給大家留下了很不靠譜的印象。

其實，每次遲到或是拖延、磨洋工的時候，他也覺得很困擾，不知道到底原因出在哪裡，他隻是越發地覺得

似乎無法控制自己

。

心理學上有個名詞叫“

被動攻擊

”：由一定的情境線索引起的攻擊行為。如由受捆綁或阻攔而激怒引起的攻擊行為，因懼怕而引發的攻擊行為，為維護自身身份或防禦對手而采取的攻擊行為等。

這個朋友，他的媽媽有很強的控制欲，從來不會給孩子任何自主的機會，甚至就連孩子的吃喝拉撒都要管。

就拿吃飯來講，這位朋友吃飯不緊不慢，但相反他的媽媽卻是個急性子，吃飯的時候總是會不停地指責他：“吃飯怎麼這麼慢，都這麼大了，連飯都不會吃嗎！”

對于媽媽的指責，他的心裡特别委屈，但這種委屈卻又苦于不能直接表達出來。同時，因為他年紀幼小，對媽媽本來就有天生的依賴，是以他不得不聽從媽媽的話。

在這種情況下，他隻能用這種方式表達自己的委屈：

吃東西越吃越慢，越來越不配合你，但同時也不會與你起沖突。

真是因為這樣，他在很小的時候，就已經學會了用這種方式攻擊、對抗自己的媽媽。

其實，

被動攻擊型的人，本質上都很害怕沖突。

如果孩子在童年期目睹過父母的暴怒行為，那麼他在之後的成長的過程，面對這種負面情緒時就會更加恐懼。

不但害怕面對盛怒的人，也害怕自己随時可能爆發的憤怒情緒，因為他們内心覺得：

沖突和失控的情緒會帶來毀滅。

是以他們隻能通過這種方式來無聲地表達自己的憤怒，而且通常擁有這種行為的人根本無法意識到這一點。

讨好型人格就是其中一種，她們通過各種的犧牲和付出，将自己的價值和喜怒哀樂都放在另一個人身上，讓對方産生窒息和逃離感。

某資深心理咨詢說：被動攻擊可以分為三個次元：

過度依賴，拖延和身體疾病。

過度依賴，将自己的重量放在另外一個人身上，讓對方為自己的一切負責任，用自己的脆弱讓老好人内疚，不忍心拒絕。

拖延，用拖延的行為來表達自己的拒絕，同時讓對方一直處在等待之中，用自己的無反應直接控場，來勾起等待者的失控感和羞恥感，進而達到攻擊的目的。

身體疾病，通過讓自己生病的行為來攻擊自己，以達到傷害關心自己的人的目的。

被動攻擊雖然不像主動攻擊那樣，具有明顯的破壞性，但其實傷害并沒有降低。是以，無論是

主動的破壞性的攻擊，還是消極的被動攻擊，都是沒辦法很好地釋放和轉化攻擊性的表現。

他們内心覺得，活出攻擊性，是要明白：

恨意，是力量。軟弱的善良，會把别人變更壞；有力量的恨意，會讓别人學會尊重自己，進而學會尊重他們自己以及你們的關系。 但其實，這是一種不健康的心理狀态。那麼，擁有被動攻擊屬性的人又該如何自處呢？

在日常生活中，

我們要學會坦率待人，正面表達自己的負面情緒。

這種回應不是惡語傷人的反擊，而是用平和的态度講出自己的感受、想法和态度。

如果

想繼續和對方交往、維持這段關系，就要懂得和對方溝通。

商量問題時以一種合作、平和的态度，不抱怨不指責，不要想着控制對方，讓對方按自己意願行事。

我們需要的一個雙赢的結果，不是為了質問或責怪對方，而是解決問題。

當我們有能力發現别人的被動攻擊行為之後，也能夠意識到自己有時候可能在向他人發起被動攻擊。回想一下自己是否也在被動攻擊别人？

與君共勉，以上。