當孩子總說“随便”“都行”“無所謂”，那是在向你“求救”！
前不久，我在視訊上看到一個模拟家庭劇場的情形：
媽媽：“今天早上穿短褲還是長褲啊？”
孩子：“短褲吧。”
媽媽：“穿短褲多冷啊！對身體不好。”
孩子：“那穿長的吧。”
媽媽：“明早上喝粥還是吃面條啊？”
孩子：“吃面條吧。”
媽媽：“早上吃粥好，容易消化，做起來也友善。”
孩子：“喝粥吧。”
媽媽：”你現在是在背單詞呢,還是寫卷子呢？”
孩子：“随便。”
媽媽：“哎，你這孩子，怎麼這個态度啊。”
家長們，弱弱地問一句，你們家是這樣的嗎？
無獨有偶，前天我去我叔叔家玩，他們家13歲的男孩，更是左一個“随便”，右一個“随便”。
——“晚上你想吃什麼菜？”
——“随便。”
——“周末咱們大家夥兒出去郊遊怎麼樣？”
——“随便。”
——“你床上這堆衣服，是洗還是不洗啊？”
——“随便啊。”
——“随便?你再給我說個随便看看!”
氣的我叔滿臉通紅，火蹭地冒起來了，真想給孩兒兩嘴巴子，硬生生又給憋回去了。
可憐天下父母心啊，我在旁邊看着都替他們揪心。
這孩子以前挺活潑的，知書達理還很有禮貌，而現在跟父母正常的交流都很費勁兒。
我不止聽過一位家長抱怨過孩子喜歡用“随便”搪塞父母。
很多父母聚一起就“倒苦水”。
當孩子愛說随便是真的不在乎，沒想法嗎？
還是這麼随口一說，隐藏着長久以來不被看到的情緒呢？
我去網上搜尋了一下，類似“随便”的例子屢見不鮮。
隐藏在孩子内心的傷疤一個個被揭露，孩子們的“控訴”比比皆是，其中的“隐情”，很是紮心。
隐情一：總是被否定，不被認可
咱們先來看一下評論區的留言：
很多孩子都會遇到類似的問題。
一名育兒部落客談及此話題時，一針見血：
請問父母們，孩子原來沒有想法嗎？又是怎麼沒的呢？
當孩子說，我想上天當宇航員，我想遨遊太空。
正常媽媽會說啥？還上天呢，地下還沒待明白呢，好好學習就行了。
父母否定了孩子的想法，親手剪斷了他理想的翅膀。
是以，次數多了，孩子什麼想法都沒有了。
之前孩子是有很多想法，甚至天馬行空的都有。
可當他表達了他的想法後，“啪啪啪”父母強制不行，還會扣上對你好的高帽，那孩子隻能說随便吧。
可父母這時候還火了。
父母表面上給孩子選擇的權利，
卻又暗自在心裡設定了“标準答案”。
如果孩子的選擇與父母的設定相符，那麼就都滿意。否則，父母會直接否定孩子的選擇。
慢慢地，孩子逐漸失去了選擇的欲望，反正我的想法是沒用的，最後還是要聽爸爸媽媽的，那我就不選了，“随便”好了。
長此以往，孩子們會更懶得去思考自己的想法和意願了，進而失去了自我表達的能力。
不僅如此，他還時刻在等待能夠趕快長大，遠遠地離開家。
也有很多家長說，為什麼我家孩子挺外向的，和誰都能溝通，就是和我不能溝通，要麼不開口，要麼說了幾句就開始吵，這到底是為什麼呢？
其實，孩子之是以有這樣的表現，是因為孩子對父母失望了。
一溝通就被打擊，一開口就有沖突，那孩子幹脆就閉嘴好了。
父母的啰裡啰嗦，歇斯底裡，以對孩子好的理由，整天說這不對那不對。
這樣的溝通，讓孩子覺得自己從來沒有被真正讀懂，真正認可。
是以不願意向父母敞開，也自動屏蔽了父母的話。
甚至有孩子就擺爛，當廢物給你看，滿足父母的意願就好了，活得沒有任何價值感。
隐情二：經常被包辦，失去主見
再有一則發生在美術教育訓練機構的真實故事：
美術老師在家長群發了一個通知，說小朋友可以報周四的粉畫班，也可以報周五的國畫班，請家長和孩子商量一下，晚上8點前告訴他就可以了。
結果，一名家長，沒到10分鐘，報完名了。
這說明什麼？
說明家長根本就沒跟孩子商量，直接就替孩子做主了。
那這隻是一個興趣班，那平時生活中呢？學習中呢？家長還能留給孩子自主選擇的機會還有多少？
還有一則評論，看完想哭的沖動：
很多家長過于強勢，控制欲爆棚，壓制了孩子自主選擇的權利。
孩子無聲的反抗沒有人聽到，于是選擇隐忍，随便吧。
一個育兒專家說，在她咨詢了很多孩子後發現，
經常被父母包辦的孩子，長大後往往是不會做選擇的。
父母營造的舒适區，對于孩子來說，阻斷了孩子自己成長和經曆的機會，那麼孩子就很難發展出獨立思考的習慣。
特别是孩子幼年階段。
父母如果把孩子各方面安排得事無巨細，孩子會依賴父母替自己做決定。随着自己慢慢長大，自己也弄不清到底喜不喜歡，想不想要。
對世界也不會充滿熱情，失去了好奇心，變得麻木了。
隐情三：問題不具體，很難答複
父母給的問題不切合孩子的實際，孩子沒有辦法回答。
有的孩子不是沒主見，而是父母給的問題太寬泛了，不夠具體，他不知道怎麼做決定，就直接說随便了。
一個網友吐槽：
我媽老問我吃什麼，
我也不知道那叫什麼，而且天天問，
我确實不知道吃什麼，就說随便。
然後她就做她喜歡吃的，
我不愛吃，不想吃。
她就一整天數落我。
我們成年人的認知和小孩有很大差别，對于我們輕而易舉回答的問題，對于認知有限的小朋友來說，還是有些難度的。
3種溝通方式，激發孩子的自主性
心理學家鮑姆令德曾将家庭教養方式分為四類：權威性、專制型、忽視型、放縱型。
其中，隻有權威型是最有利于孩子成長的家庭撫養模式。
美國社會心理學家費斯廷格曾提出“認知失調”的概念，是指當一個人的行為與先前對自我的認知産生分歧時，産生不舒适感、不愉快的情緒。
也就是說，當我們“知行不一”時會變得很别扭。
是以，一個整天把“随便”挂在嘴邊的孩子，為了讓大腦的認知和行為統一，那麼他在學習生活中就往往真的不細心、不嚴謹。
除非他改變大腦的認知，不再頻繁地說“随便”。
當孩子經常說随便，也許正是孩子在用他的方式，向你發出求助的信号。
對于父母而言，除了要判斷孩子出于何種原因頻繁使用“随便”之外，最重要的就是要改進親子關系，尤其是上文中提到的三種情況。
01 尊重孩子的決定
我們既然想讓孩子做選擇，那就要尊重他們的決定。
很多時候，父母可能在孩子做決定之前已經有了自己的判斷，這種時候就不要問孩子要怎麼選擇了，選擇後被否定，反而更傷害孩子。
不妨與孩子商量你做的決定。
商量之後，如果孩子還是堅持自己的選擇，不違背原則的話，父母可以試着去接受孩子的意見。
02 給孩子有選擇的機會
當記者問一個媽媽，你是從什麼時候開始說随便的？
這位媽媽說，在工作上，當發現自己的意見無足輕重，并且上司不喜歡廣開言路的時候，從此便開始了随便；
在生活中，發現有人強制不講理，并且還想盡辦法讓我認同ta的所謂的觀點時候，以後就變成随便了。
父母沒有可選擇的機會，會以随便來應對，
同理，孩子也是如此。
在日常生活中，父母不應該一股腦地安排所有事情，而不詢問孩子的意見。
征求孩子的意見不僅能鍛煉他們的表達能力，而且也能讓他們感到受重視。
雖然孩子的想法可能有時會有些天馬行空，有時還會與父母的意見不一緻。
這時父母應該嘗試與孩子進行讨論和互動，而且通過與孩子進行辯論，培養他們獨立思考和做出正确決策的能力，也能鍛煉孩子的辯論能力。
父母不要把自己的喜好強加在孩子身上。
學會讓孩子自己做選擇，也是對孩子的一種尊重，會對孩子以後的人格、性格發展産生積極影響。
最好的教育，便是讓孩子成為真正的自己。
什麼才是真正的自己？
不是放縱孩子的需求，更不是替他安排好你眼中正确的路。
而是讓孩子能夠接納自己，用欣賞的眼光看待自己，不會因為父母的喜好而改變自己的初心；
是保有自主選擇的權利，不被家長包辦，不管選擇正确與否，都學着去承擔選擇的責任；
是有對抗外界的勇氣和力量，是被允許勇敢表達自己最真實的想法。
03 給孩子“有限”的選擇
我們要嘗試站在孩子的角度去思考問題，如果問題是孩子無法回答的，不如試着給孩子具體的問題，引導他們去選擇。
比如：
想讓孩子選擇喜歡吃的水果，把“你喜歡吃什麼水果？”換成“蘋果和橙子你想選哪個？”
把寬泛的概念具體化，孩子更好回答。
通過這樣簡短的問答，家長可以培養孩子選擇的意識和能力。
《放牛班的春天》裡有句話說：
“每一顆心都需要愛，需要溫柔，需要寬容，需要了解。”
願我們都能接納孩子本來的樣子，用溫柔、了解和愛，給他們釋放自我，表達自我的勇氣與信心！
孩子的人生是用來體驗的，不是用來演繹完美的。
用心傾聽每一次小小的發聲，
小腼腆很快會變成大自信！
他們也不再随随便便啦~