想死都難

陽光明媚，我卻是一副無精打采的樣子，昨夜根本無法入睡，我從來都沒有這麼傷心，從來都沒有這麼絕望，滿腦子就一個字”死“，”死死死……“這樣的聲音在耳畔回旋不散，吵得我快窒息。

　　

　　一大清早便出了門，起得出奇的早，沒有洗漱，沒有打扮，徑直向村口的河邊走去，沒有任何的其他幻想，隻想一死解千愁。來到河岸邊，緩緩坐在草地上，兩眼呆呆地看着遠方卻沒有鎖定觀看的目标。回想着昨夜和他吵架的情景，眼淚不禁奪眶而出，他竟然在電話裡對我發火，還大罵了我一通。我實在是傷心，原來，我對他并沒有那麼重要，他從來都沒有把我看作是他的夫妻、親人，從來都是在排斥我，從來都沒讓我融入他的生活，他對我口口聲聲說的”我愛你“原來都是虛假的，他并沒有像他所說的那麼愛我，更沒有我想象中那麼在乎我，隻是一種迷戀而已……

　　

　　和他生活了那麼久，我都是用心去付出、用心去愛，一直在用心編織着屬于我們的美好未來，一直在堅定要陪伴他、照顧他一輩子的信念，一直都在心疼他照顧他，一心隻想和他安穩地過日子，然而，到頭來這些都隻是我的自作多情、一廂情願。

　　

　　什麼人誤解我都可以，就是我愛的人不可以！以前他會對朋友炫耀，說我怎麼怎麼的好，怎麼怎麼的善良、優秀，而昨晚，他卻像吃了炸藥一般，對我說的都是刺耳的話語，說我小肚雞腸、疑心病重、不善良，還說我”企圖用遺留物來離間親情“，天哪！聽到這些我真的快崩潰了，他可是第一次這麼對我，我都還沒有死就鑽出我的”遺物“了，這不是在詛咒我嗎？我一直在試圖把他的家當作我的家，把他的孩子當作我的孩子，可是……可是他卻根本沒把我當作他家庭裡的一員，竟然不和我說實話。

　　

　　我那麼愛的人啊，怎麼可以這樣子對待我！我全身顫抖，心都碎了……

　　

　　我真心付出的愛得不到回應，那麼我還有什麼值得繼續活下去的理由？一直在尋覓，一直在追求，隻為愛。如今，我真的累了，好累好累。我曾經對他說他是我最後的男人，也是唯一，既然沒有了他的愛，我還活着做什麼……

　　

　　給他發了條短信：”親愛的，為愛，我什麼都可以付出，哪怕是生命，謝謝你曾經給我帶來那麼多的快樂（也許隻是我自作多情的快樂吧？）這是我個人的選擇，與你無關，你不用有什麼遺憾，也不要自責，隻要你幫我把我給爸媽的信帶給他們，并告訴他們我走了，安靜地走了，沒帶走一絲情緒、一片雲彩……“

　　

　　資訊發出去卻沒有等來他的任何言語，于是，我決定去死……

　　

　　我正準備起身向河心走去，突然一隻大手抓住我的肩膀，吓我一跳，”姑娘，别想不開，好日子都還沒得過，怎麼要尋短？看，這景色多麼美好，到了那個世界可就看不見了！“

　　

　　意味深長地說完轉身而去了，我回過神來定睛一看，原來他卻是個拄着拐杖隻有一條右腿的男子，頭發都花白了，走起路來卻是那麼自信、坦然。

　　

　　看着他蹒跚遠去的背影，我開始重新審視自己，仔細一想，是啊，我怎麼能就這麼死了呢，我還有很多夢想沒有去實作；失去了愛情，我還有親情、友情！

　　

　　愛情并不是我的全部！

　　

　　死是不需要求的，總會有這麼一天！

　　

　　想着想着，我反身往回走，環顧周圍，河岸上的柳條已經嫩得發綠，河水嘩啦嘩啦的向東流去，還有點點波光，那麼悠閑、那麼安詳。

　　

　　去了商城買了幅十字繡”大展宏圖“，回到家開始繡了起來！