#大有學問#
犯了錯不許哭——“自己做錯了，還有臉哭？”
考砸了不許哭——“哭有什麼用？有哭的功夫把成績搞上去！”
傷心難過也不許哭——“就知道哭，除了哭你還會幹什麼？”
很多人認為哭似乎代表着一種“負能量”，意味着失敗、懦弱、任性。是以，當孩子無論是傷心哭、無助哭，還是痛苦哭、委屈哭的時候，通常父母馬上會說“不要哭了”，讓孩子趕快停止哭泣，還耳邊以清淨。同時，我們認為，孩子不哭了、破涕為笑了，這個麻煩就過去了。
然而，事實真的如此嗎？
·家長篇·
我曾不被允許表達情緒，導緻我對他人的情緒很難共情。
——湖光，公務員
小時候我因為哭，挨了很多打，最後生生被打成一個再也不哭的倔強少女。
是啊，哭有什麼用，如果眼淚有用的話，那要腦子幹什麼？長大後，我一直活得很剛強，在别人看來是強大。我以為這樣挺好，直到我成了母親。
孩子的哭聲成了我的魔咒，如果我哄了他五分鐘他還不住口，我就會變成炸毛的公雞、鼓氣的河豚、豎刺的刺猬，情緒瀕臨崩潰。
相比之下，我老公對孩子的哭鬧反倒寬容得多。
一次閑聊中，他說，他兒時睡午覺，有一次睡過了頭，一覺醒來發現天近黃昏，心中莫名難過，于是放聲大哭。這時，媽媽抱着他，輕撫他的後背，直到他哭夠為止。哭夠了，情緒釋放了，什麼都好了。
我在那一瞬間頓悟：一個曾被允許表達情緒的人，才有能力接得住别人的情緒。我自小被壓抑眼淚、被遏制情緒，我的感受被隔絕後的結果是，我對他人的任何情緒、心情，都很難共情，包括對我的孩子。
這次頓悟，是我人生改變的重要節點之一。
上周，我的一個閨蜜給我講她的婚姻困境，講到難過時，她在電話那頭大哭起來。我沒有挂電話，而是耐心地陪着她。聽她哭了半小時之後，我問，你還好嗎？她說：“哭完，好像内心就比之前強大一些了。”
是啊，我們在允許自己流淚、允許自己軟弱之後，才會真正明白何為強韌。
哭在很多時候，它比說教有用，比評判有用，比指點江山有用，比人生導師有用。因為它代表一份允許、一份接納、一份體恤，而“不許哭”“不要哭”，才是讓我們和孩子備感壓抑的陷阱。
如果我們始終不敢面對悲傷和眼淚，就永遠無法成為有同理心的人，就無法成為有共情能力的母親。而我們的孩子也将在一次次的不允許哭泣之後，被迫學會壓抑，學會情感的隔離。
其實，當你真正對人性有所了解之後就會發現，能夠表達悲傷并不是一種脆弱，而是一種強大。悲傷并不可怕，悲傷也是一種真情的流露。我們如此，孩子亦如此。
·教師篇·
“允許哭”比“哄他笑”更重要。
——張靜，某幼稚園園長
4歲的童童想搭一個像自己一樣高的塔。然而，搭着搭着積木總是倒塌，終于他生氣地大哭起來。媽媽見狀，趕緊過來安撫他：“寶寶不哭，媽媽幫你搭。”
童童不願意：“不要、不要、不要！”
媽媽試圖轉移童童的注意力：“咱們吃點好吃的，怎麼樣？”
童童還是不願意：“不吃不吃，我就是要搭很高很高的塔！”
媽媽拿出撒手锏：“你不是最愛看卡通片嗎？我給你放卡通片看吧。”童童聽到有卡通片可看，就停止哭泣，露出了笑臉。看到孩子笑了，媽媽松了口氣，上前親了孩子一下，心情也明朗了許多。
生活中，這種情境很常見。乍一看，濃濃母愛，媽媽用自己的力量想方設法地帶孩子走出不良情緒，不是很好嗎？然而，如果從專業教育工作者的角度看，就會發現母親對哭泣的孩子感到焦慮，而不是給予溫柔的接納。
童童的心路曆程：
我一直以為自己是全能的，想做什麼都可以，現在卻搭不成想要的高塔，這是怎麼了？難道我不是全能的？這讓我既生氣又難過，我得哭一會兒，我居然不是全能的……
媽媽來了，她看起來緊張又焦慮。看來這事真的很可怕，她和我都無法面對，她不願意看見我哭，估計哭是一件很不好的事。
看，她努力哄我開心，不讓我哭。可我希望她看到我的難過，了解我的感受，但她不願意，選擇了忽視，她建議我看卡通片。
既然這樣，好吧，我就看卡通片吧，反正我喜歡看卡通片。
于是，我笑了，媽媽不焦慮了，還親了我。我知道了：我笑，她就愛我；我哭，她就不高興。
童童媽的心路曆程：
寶寶因為搭不好積木很生氣，并為此哭了。孩子這麼努力，還搭不好積木，太可憐了。
我是個好媽媽，我要讓孩子開心快樂起來，不讓他沉浸在不好的情緒裡。
看，我做到了，他笑了！我很高興，親他一下，以此表達我愉悅的心情。
從事情的整個過程中，我們可以看出，媽媽始終沒有看到孩子内心的需要，她隻看到了自己的需要：我不想看到孩子的眼淚，孩子哭泣讓我感覺焦慮，我希望孩子别哭了，笑起來。這樣，我會覺得自己是一個好媽媽；這樣，我的心理狀态就舒适多了。
我想我的分析，也許會讓一些媽媽感到難以接受。但真相往往是殘酷的，覺察和面對并不容易，這也是父母自我成長的困難所在。
父母拒絕面對孩子的沮喪，其實就是剝奪孩子成長的機會。孩子在嬰兒期感覺自己無所不能，随着認知能力的提高、活動範圍的擴大，現實生活一定會打破他的全能感。就像童童搭不了想要的高塔，這是必然的挫折體驗。
在這個過程中，他會體會并逐漸接受自己并非全能的事實，并在此基礎上，鍛煉出強大的内心和抗挫折能力。
生活會自然地給每個孩子提供這種機會，讓他打破全能感，讓他難過、哭泣，讓他有機會認識并接納真實的自己，而不是在能幹父母的幫助下，繼續維持幻想，保持虛假的自信。
哭泣是孩子遭遇挫折的開始。在傷心哭泣中，孩子終将明白“自己是有限的”，等他哭泣後恢複過來，就會獲得真正的成長，并慢慢強大起來。
但是如果母親見不得孩子難過，在焦慮的驅使下剝奪孩子從挫折中恢複的經曆和體驗。
人這一生，沒有誰會永遠順利而不遭遇挫折。是以，從這個角度說，允許孩子哭比哄他笑，更重要。
·專家篇·
哭泣是自然的康複過程。
——菁華，國家二級心理咨詢師
哭泣是愈合感情創傷的必要過程。有父母在孩子身邊，他會感到在他最困難的時候得到了支援和關心。一旦通過哭泣排除了煩惱，他就又可以信心十足地面對生活。是以，當孩子哭泣時，如果我們關注他，而不是制止他，能使他更從容地面對困境，并從傷害中快速恢複過來。
當孩子哭泣時，我們需要注意哪些細節呢？
1.不要流露出不安，也不要給他忠告
例如，如果孩子哭是因為奔跑時摔倒了，你隻需摟着他，聽他哭。你可能很想責備他不小心，但請不要這麼做。孩子哭時，注意力完全集中在他的感受和你的存在上，對其他全不在意。他哭的時候，是聽不進去任何忠告的，而你的任何責怪隻會加深他受到的傷害。
等孩子哭夠，重新感到安全時，他會急切地想知道剛才到底發生了什麼，你隻需要輕描淡寫地點到為止就行，比如說，“那個地方有水，可能你沒注意”就夠了。
2.靠近孩子，摟住他，讓你們的目光相接
不要讓孩子趴在你的肩頭或把頭埋在你的膝蓋上哭。你要溫和地鼓勵他擡頭看着你，感受到你對他的關懷和愛意。如果他注意到你充滿愛意的目光，可能會哭得更厲害，但你足夠的耐心終會使他放松下來。溫柔地觸摸，把他摟在懷裡輕搖，會把你的關切直接送入他的心田，此時言語是多餘的。
3.和藹地請孩子把他的煩惱告訴你
孩子放聲大哭，不會是無緣無故的。委屈越深，孩子越不容易開口。你要保持敏銳的觀察力，不論他開不開口，都要做到哭在前、談在後。
4.給孩子安全感
如果你發現孩子害怕某個特定事物，要向他保證，你一定會保護他，不讓他受到傷害。
5.不要對孩子的情緒做出評論
我們總是習慣從自身經驗出發看問題，覺得孩子為這點小事傷心根本不值得，要改掉這一點。當孩子難過時，不要輕視他，最好對他說“你這麼傷心我很難過”或“你不好受，我在這兒陪你吧”，這樣就給孩子機會去正視和處理他的壞情緒。
6.允許孩子暢快地哭，不要有時間限制
孩子哭，起先可能是為剛才發生的事，之後可能想到了以前發生的事，結果越哭越傷心。而你的表現越溫和，他哭得越久越厲害，因為他感受到了你的支援和關注，越發覺得委屈。
如果孩子長時間哭泣，不要限制他，隻需坐下來，把他摟在懷裡，允許他哭出内心的委屈。這是孩子處理不良情緒的機會，也是你将愛浸潤孩子心田的機會。
7.孩子大哭一場後或許需要睡覺
孩子大哭一場後，很可能會精疲力竭，這時他需要睡上一覺。
8.在充分哭泣之後，孩子會對生活有更高的領悟力
你要注意捕捉他天性中的閃光點，看到他不斷增長的自信，同時别錯過對他表達愛意。
生活不總是甜的，傷心、恐懼都是正常的情感反應，是以孩子哇哇大哭再平常不過。哭是一個信号，有助于父母了解孩子。我們應該克服内心的焦慮，接受孩子的不良情緒，把“哭”的權利還給孩子吧，陪伴他，傾聽他，擁抱他，給他足夠的安全感，讓他在我們溫暖的懷抱中認識自己，習得勇敢。
END
作者：培壘
編輯：壯青青
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