文｜魚魚 江左梅娘
有句話說得好：“愛，不是沒有争吵，而是争吵之後，愛還在。”
兩個人相處，相愛有時，争吵有時。
隻不過有人怕吵架，擔心感情一吵就散，害怕對方一吵就離開。然而，吵架并不可怕，可怕的是帶着争個你輸我赢的心态吵架，而不是帶着了解對方需求的态度去解決問題。
其實，吵架沒有我們想象中可怕。相反，“吵”對了才能成為彼此的依靠，讓來之不易的愛情好好成長。
01吵架是夫妻間特别的溝通方式
克裡斯多福·孟在《親密關系》裡，将“争吵”視為親密關系必經的磨合過程，兩個有責任感的人，會因為吵架走得更近。
與其用甜言蜜語來證明感情的好壞，不如通過吵架去檢驗感情是否堅不可摧。
電視劇《底線》裡有這樣一幕：
方遠和妻子李小樂因為孩子教育的事情，大吵了一架。方遠看不起李小樂口中的事業，認為她頭腦簡單，即使進了律所也不一定能成為合夥人。不如一門心思放在孩子身上。
李小樂一聽到方遠這麼數落自己，也不甘示弱地反擊回去，指責他做法官多年一直是副科級，錢少活多顧不了家。
你一言我一語，越吵越激烈，最後雙方放出狠話，民政局一上班就去離婚。
經過方遠的倆徒弟勸架後，冷靜下來的方遠拉下面子，主動去找李小樂道歉，李小樂也順着方遠給的台階，接受了道歉。
通過這次吵架後，方遠不再像從前一樣，把照顧家庭和孩子的責任全部推給李小樂，他也會抽空去參加孩子學校的家長會，主動做起家務。
而李小樂則比以前更加支援方遠的工作，即使方遠嘴上說要辭去法官的工作去做律師，讓家裡過上更好的生活，李小樂都會把話反彈回去，因為她知道方遠真正熱愛的是什麼。
方遠和李小樂通過吵架表達了各自的想法，調整了相處的模式，滿足了對方的渴望。
聰明的人，是能夠通過吵架把沖突轉變為幸福，因為越是吵架，越是能發現問題，解決分歧，如此，兩個人的心會越來越了解彼此，感情也就會越變越好。
《越吵越親密》中提到：
“吵架還是一種信号，代表着伴侶之中的某個人，很重視這件事，而這時候，另外一個人就不得不認真處理此事”。
很對，吵架可以起到樹立邊界或者提醒的作用。
是以，吵架換個角度來看，其實和正常的聊天、打情罵俏一樣，都是感情裡必不可少的存在，它是夫妻之間一種特别的溝通方式。
02不争吵的冷戰是一種無愛
《最完美的離婚》中有句話：
“最壞的結局不是離婚，而是成為面具夫婦。對對方沒有愛，也沒有任何期待，卻還在一起生活，這才是最大的不幸。”
有多少人，同在一張餐桌，各吃各的飯，同睡一張床，各想各的事。
一位心理學家曾說過，一對夫妻如果吵架，證明這段感情還有救，如果沉默不說話，那就徹底沒救了。
冷戰，是感情枯萎的開始，也是拉遠彼此距離的原因。
電影裡《無問西東》就演繹了一段被冷暴力毀掉的婚姻。
劉淑芬和許伯常年輕時情投意合，不惜打工賺錢供許伯常讀書，而許伯常也答應劉淑芬會一輩子對她好。
但許伯常成為老師後，就想悔婚。最後劉淑芬以死相逼，如願得到了這段婚姻。
可婚後的生活讓劉淑芬一度崩潰不已，關于家裡的東西，劉伯常分得很清楚，從來都不會碰對方的用品，就連睡覺都是各自一床被子。
而劉淑芬依舊毫無保留地付出，做他愛吃的飯菜，幫他洗衣服，把家裡打理得井井有條，希望能喚起劉伯常對她的愛，但劉淑芬的愛，一直沒有得到回響，結果演變成得不到就發脾氣，經常追打許伯常。
街坊鄰居總覺得劉淑芬欺負許伯常，可隻有她自己知道，自己早已被劉伯常的冷暴力傷得體無完膚，比死還難受。
最後劉淑芬萬念俱灰，選擇自殺來結束這段婚姻。她也用極端的方式，回應劉伯常帶給她冷戰這種近乎暴力的相處模式。
感情裡所有的冷戰，其本質都是一種打擊對方的暴力。
是以吵吵鬧鬧并不可怕，因為這代表着愛，代表着在乎；最可怕的其實是不吵不鬧，形同陌路，因為這是徹底的無愛。
無愛，夫妻間才會如此冷漠、疏離、無視，這種不吵架，更讓人無助和崩潰。
出現問題時，與其緊閉心門，不如敞開心扉。
婚姻不易，要善待彼此的枕邊人。
偶爾把雞毛蒜皮的小事吵一吵，舉足輕重的大事論一論，你們日趨平淡的感情總會鮮活起來。
03好好吵架，不争對錯
有一句箴言說得好：
“愛是恒久忍耐，又有恩慈。凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不息止。”
吵架的方式決定了一段感情的品質，與其指責對方，不如主動讓步，安撫情緒。
婚姻中由争吵帶來的負面情緒就像炸彈，而懂得安撫情緒的就像拆彈專家，穩住了情緒就穩住了感情。唯有這樣的吵架，才能把感情經營得越來越好。
想到有一次，錢鐘書和楊绛乘船出國的途中，發生了他們結婚以來的第一次争吵。
當時楊绛直截了當地指出錢鐘書帶着濃厚的家鄉口音發‘bon’這個音是錯誤的。但是才華橫溢的錢鐘書不服氣，認為自己讀的就是正确的，還指責楊绛自以為是。
于是，楊绛開始用語言攻擊錢鐘書，心高氣傲的錢鐘書哪裡忍受得了，結果從最開始的辯論演變成了惡語相向。
後來楊绛被氣到不行，在船上找了一位會說英語的法國人來判斷誰對誰錯，結果真是錢鐘書發錯音了。
看着垂頭喪氣的錢鐘書，獲得勝利的楊绛絲毫沒感受到喜悅，反而沉思起來，争吵時大家說了那麼多氣話，還破壞了彼此間的感情，一點也不值得。
後來兩人冷靜下來，互相約定若再出現各持己見的情況也不必急于求同。
吸取了這一次吵架的教訓後，他們倆人再為瑣碎的事情争吵時，錢鐘書都會讓着楊绛，即使有時不是錢鐘書的錯。
錢鐘書認為，比起争論對錯，把妻子的感受放在首位更為重要。
正如歌曲唱道：“輸了你，赢了世界又如何。”
沒錯，好好吵架的原則就是：不争對錯！能夠在小事上不争對錯是一種難得的智慧。
隻要不想離婚，那就好好磨練吵架的技術吧！
04梅娘說
《愛的五種語言》裡說：
“兩個人的關系是流動的，你每做一件讓對方開心的事，“愛箱”就加一次油，每做一件讓對方難過的事“愛箱”就消耗了一部分。
吵架不是感情裡的惡性循環，相反是良性循環，能讓我們看清楚這段感情的病症在哪裡，好對症下藥。
因為吵架背後想表達的意思，要麼是不滿，要麼是困惑。
明白了這一點，我們才能正視感情中出現的所有争吵，從害怕吵架，到大膽吵架；從盲目瞎吵，到吵出收獲。
願我們在細水長流的日子裡，遇到那位懂得如何“吵架”的人，陪你吃飯，陪你聊天，陪你變老。
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