作者：凱紫
離過年，越來越近了。
有人說，對很多婚姻而言，春節，是一場照妖鏡。
細細想來，也有些道理。
前兩天看到這麼一條微網誌。
倆夫妻過年回家本來說好一起回娘家，可是半路上老公突然變卦，要把車開去婆家。
這名女子多次和老公溝通無果，隻好報警，一邊哭訴老公欺騙自己，一邊搶方向盤。
關于過年去誰家，這幾乎是所有夫妻都會面臨的問題。
沒有什麼規定非要去誰家，夫妻間的事情當然要商量着來。
可這位丈夫不好好溝通，卻用欺騙的方式來強制妻子跟自己回家。
有一位網友的評論非常在理，說：
如果你不同意就不應該答應，娘家家裡一定準備了很多迎接女兒女婿的事，臨門一腳你變了，誰能接受啊！
确實，這比一開始不答應還過分。
傷的不僅是妻子的心，也傷了嶽父嶽母兩個老人的心。
評論區也有不少人在譴責這位妻子不該沖動。
而且妻子還“多次溝通”搶方向盤，确實，她這麼做是把彼此的安全當做兒戲。
可是想一想她多次溝通無果，對她來說，并不是沒有用理性的方式來處理問題，而是她好好說的時候，老公沒有搭理她。
她有太多無奈，太多無助，老公自己言而無信還忽略她的感受，導緻情緒爆發，于是采取了極端的方式。
列夫托爾斯泰曾說：“幸福的人有着相同的幸福，然而不幸的人卻有着各自的不幸。”
其實，一段婚姻好與不好，幸與不幸，一起回家過個年就知道了。
網上有這麼一個資料，說這幾年民政局統計資料發現，每年的第四季度是離婚率暴增的時期，這時候家庭關系積累的沖突往往會大量激發。
有不少網友說，每逢過年必吵架。
且不說兩家人因為各種原因導緻的沖突沖突，光是“今年過年回誰家”，就是每對夫妻春節都要面對的一道選擇題。
協調得不好，小則吵架，重則離婚，佳節轉眼變悲劇，實在是得不償失。
事實上，這道題并沒有标準答案，對于不同的夫妻來講，适用的解決方案可能并不相同。
我們不妨看看其他人是如何解決的↓
輪流過年
A妹：當然是輪流啦！這個問題我和老公在戀愛的時候就說好了，今年你家，明年我家。大家都很愉快地遵守這個“規定”，沒有過不愉快，家長也都很贊成。
過年前我也會提醒老公一起想今年給爸媽公婆準備什麼新年禮物（其實通常都是我在出主意，但是我還是會問問老公意見，讓他也有參與感）
月月：我和老公目前定居上海，我們老家，一個南方一個北方；結婚2年，婚前就探讨過這個問題，當時就達成一緻：兩邊一年輪一次。
比方說這次回娘家過年(其實我婚後第一年先去的公婆家)，那麼兩邊父母都要給新年禮物和包紅包；且在元宵/五一/十一時就去婆家，這樣兩方父母都能照應到，也都一年至少一次回一趟父母家。
粉紅星星：我是北漂，老公是山東的，我本來以為山東重禮節，以後可能都得去他家，而且我自己心裡也沒什麼預期，覺得隻要跟他在一起回哪邊都行。沒想到他主動說一年去一邊，輪着來吧。目前結婚5年，一直都是輪着回家的。
一起過年
阿嘎子：哈哈，我和老婆都是本地人，因為同城很友善，基本都是丈母娘下廚做飯，叫我爸媽過來一塊兒吃。
雲：老公是外地的，我家在本地，有孩子之後主要是公公婆婆來我們這過年了，順便在我們這住幾個月，幫我們做飯接孩子，這樣我爸媽也能清閑幾個月，我覺得挺好，目前沒啥問題。
舒凡：每年過年我們都沒有糾結和在意回誰家，今年是我媽媽過來和我們過年，因為爸爸去世了，本來想把公婆一起叫過來，但是他們打算年後直飛泰國旅遊，嗯，就很潮，比年輕人還潮，新潮的潮！
其他過年方式
霏雨：老家有習俗，嫁出去的閨女不能在娘家過年，必須大年初二才能回。是以我一般初二、初三回娘家看看。有時很氣，有時候又想想過去的很多習俗可能也是為了明确界限，避免沖突吧。
夜色玫瑰：我對象是鄰村的，婆家房子更舒适一點，是以在婆家住，但我一般大年初一回娘家待着，因為婆家親戚多，我老公想躲酒時也會陪我在娘家待着。哈哈，想想很搞笑。
程苗苗：我家裡重男輕女很嚴重，是以一開始我就主動說每年去他老家過年，反正我父母還有兩個寶貝兒子盡孝，應該不缺我一個。
Salloha：和老公從來沒有為這事兒有過沖突，老公很尊重我家的風俗習慣，每次都是說以我家為準，年前一定大包小包紅包準備妥當提前送到我的娘家。
是以年夜飯我一般是和公婆一起，年初一也是以婆家為主的活動，年初二是回娘家的日子，接下來的時間我們就自由安排了。
我們娘家有一個做法可以分享，我媽媽姐妹四個，年前和年後會各聚一次餐，四姐妹輪流來操辦，這樣就不必要在過年的時候走親戚了，互相節省時間和精力，還能聚齊一大家子人，熱熱鬧鬧的。今年公婆這邊也打算這樣做了。
另外，我家老公在我媽媽生日和母親節時都會準備禮物給丈母娘，是以我爸媽對他特别認可和欣賞。基礎打的好，就不會有沖突啦。
我想起有一年在火車上目睹的一幕。
有一年春節回家，和我同一個軟卧廂位的是一家三口，小男孩約莫五六歲左右。
幾句寒暄後，我得知：這是小兩口自打結婚後第一次回嶽父母家過年。
起初兩三年是礙于有違風俗，公婆死活不同意，後來是懷孕、孩子太小……蹉跎間，這個遠嫁的女兒，整整8年沒有在過年期間回過娘家。
一路上，她和兒子玩耍時說的每一句話，幾乎都帶着“等到了外公外婆家……”這樣的開場白，那份雀躍期盼之情，令我深深動容。
做丈夫的則一路玩着手機，顯然對這趟旅程不甚期待。
夜深了，正在朦胧之際，我看到妻子踮着腳，朝睡在上鋪的丈夫低低哀求：
-“廠裡初八開班，咱們買初七的票回，初八早上五點來鐘就能到，耽誤不了上班的。”
-“那大人小孩不得累死啊！初六回！有什麼好多待的？”丈夫沒好氣地回答。”
-“我這麼多年沒回娘家過年了，我媽現在身體也不好……”妻子還在努力争取。
-“初六必須回！能和你折騰一趟就不錯了。”
丈夫翻身向裡，不再理會妻子。妻子失望地呆立了一會兒，她枯坐在下鋪，心事重重的樣子，令人不忍細看。
其實，“回哪家過年”之是以會成為一道難題，恰恰反映了婚姻中的沖突和不平等。
婚姻的意義，不是剝奪彼此的血緣親情，而是遇到沖突和問題時，從愛與體諒出發，互相了解、共同分擔、互相妥協，尋求一個有溫度的解決方法。
婚姻裡，兩個人相攜歲月，不隻需要三觀與态度，更需要柔情與溫度。
好的婚姻，是以愛情為基礎，一起栉風沐雨，從愛情裡生出溫柔和慈悲。
那麼，對于“過年回誰家”這件事，
你是如何看的？
你又是如何跟另一半協調的？
結果如何呢？
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