寫給大姐有關琦琦的婚姻問題的看法

我這幾天一直想跟她聊聊天，但是跟自己的外甥閨女談這方面的事情涉及到輩分不對等的問題，親人之間的深度交流實際上比朋友之間交流更難一些，因為親人之前存在太深的固有印象，這樣會妨礙溝通效果，她會習慣性的把我當做長輩教育自己的那種姿态與我溝通，我們也不可能完全放下家長的那種權威姿态，在這種關系不對等的情況下，她是不會跟我敞開心扉跟我說心裡話的，況且我還是個舅舅，有種天然的男女隔閡，這樣會加劇她對我的排斥，是以我一直沒有想好怎麼給她講。

總得來講我們聊得還可以，雖然沒有太深入，但是她不抗拒，能聽得進去。

我沒有急于表達自己的觀點，是随意話題再延伸到男女朋友這個事情上的。我是先認同的她的想法，為了讓她放下戒備心，就嘗試着從她的角度看問題、了解她，這樣她就有點認同感了。

我知道你擔心什麼，放心，我不會給她灌輸我的價值觀，我就是想找個适合的聊天方式向她傳達你的觀念，理性地抛給她問題，讓她自己去思考。

大概是這樣講的：

“你們的事我也沒啥發話權，因為兩個人感情上的事，别人再清楚也隻能看個表面。但有一點是可以肯定的，那就是任何人站得角度不同，看的問題也不一樣，也都存在他的局限性，比如，你跟你對象之間在戀愛期間的時候肯定感性的成分比較多一些，是以可能有時會有所忽略掉理性看待三觀層間的差異，再比如，你媽因為沒有涉及到感性層面，是以生存層面的東西就考慮比較多。這樣也沒有什麼不對，做父母的肯定都會考慮到這一點，但是同樣會存在主觀性太強，存在看走眼的風險，這種情況現實生活中在有很多例子。

是以不能講誰對誰錯，隻是各自所處的位置不同，考慮的事情就存在差異。她考慮的事情在你這個年齡段認知的還不是那麼的清晰，而反過來作為你媽來講也未必真的了解你。她的話不一定全都對，但卻是你在感性之外的缺乏的那塊理性陣地，是以不要完全反對，可以做一參考。

打個比方，你感受一下這個問題：如果你現在确實感覺這個男孩挺好的，那你爸媽也同意了，要求你們立馬結婚，結婚後生孩子，你覺得怎麼樣？如果現在真的涉及到了這個問題，是不是有點壓力了呢？我說的壓力并不單指物質層面，還有你是否得考慮兩個人真的磨合到了可以結婚的地步了。是以，戀愛想要走進婚姻可能還要考慮好多，包括三觀是否一緻，兩個人的物質基礎等等。”

大概上就是這樣講的，詳細的就不說了，我沒有強制讓她一定聽我的觀點，實際上她現在處于熱戀期，你任何跟她不一樣的觀點她肯定是要回擊過去的，你如果太過于強勢，有可能會适得其反，甚至會出現更為糟糕的情況，感情這東西陷進就不可能那麼理性的。

我講得這些比較客觀一些，沒有完全站在她的角度，也沒有完全站在你的角度，但是你畢竟是她的母親，比較感性一些，對于“否定”你的某些看法你可能有點意見，這也很正常。不過，我覺得你在這個問題上面确實有些慌亂了，落差感太大了，這個時候太情緒化的話，也容易走向事物的反面。

對于她來講，她也未必能全部理會我的意思，畢竟她還沒有經曆一些事情。戀愛期間，我覺得如果兩個人如膠似漆且足夠堅定的話，最起碼現階段你是很難将他們分開的，我們所做得就是找到合适的溝通方式把我們想到的理應層面的問題恰當的拋給她（當然想要做到與孩子平等交流，有效的溝通這很難），她也許現在不了解，但随着時間的流逝，他們之間肯定少不了吵吵鬧鬧，兩個人談戀愛不可能一帆風順，在感情出現點隔閡的那一刻，她自然就會翻看我們這些資訊，那時候她可能比現在更能理性地看待兩個人的關系。

對了最後我還給她講了兩個界限，一個是身體一個是心理上的。不要讓自己受傷，要對自己負責。

最後我想說的是：這個男孩能讓她相中了，肯定有吸引琦琦的地方，從這點來講你也未必那麼了解她。

這個男孩你也見了，你肯定是不滿意的，但是我覺得你某些觀點可能也存在偏差，比如學曆這個東西，你更多看中的是外在的東西，實際上現在的大學學曆不是之前那種情況了，學曆不代表一個人思維的高度與深度，兩個人沒有話題并不完全是學曆的問題。我跟兩個大學大學生都談過戀愛，都沒有感覺人家比我優秀哪裡去，反而是她們感覺有些自卑，身邊也有很多戰友跟大學生結婚，現在也挺好的，是以這并不是絕對的，我覺得學曆和年齡都不是問題，主要是三觀和你提到的能力層面的問題，這是需要重視的。

我一個婚姻失敗者講這些東西可能在你看來有些那個什麼，但是這并代表我在婚姻問題上幼稚，實際上我的問題并不是不知道自己需要什麼樣的伴侶，也不是說不知道自己存在哪方面的問題，而是交際圈太窄，為了生存有時候有種湊活過的心理。實際上我也走向了反面，考慮了太多現實層面的壓力，就會有所忽略掉适不适合的問題。是以從這裡也可以出來，兩個人在一起隻考慮現實問題，忽略價值觀層間的東西，選擇搭夥過日子也存在風險，而不考慮現實壓力，隻憑借單純的喜歡就倉促地進入到婚姻，同樣也存在風險。

對于你來講，現實壓力想得太多肯定會忽視掉三觀層間的因素（這方面你也可能想到了，但這并不是琦琦的三觀體系）。

對于琦琦來講，可能處于熱戀期還沒有面臨現實壓力，生存問題肯定不會是她首要考慮的問題，是以不管是你還是琦琦都有一定的局限性。

嘗試着換個角度吧，也别想那麼絕對了，也許時間久了你對這個男孩的看法會有所改變，也許通過互相了解，琦琦自己會發現很多問題，談戀愛沒有那麼可怕，戀愛對象不一定是以後的結婚對象。她不戀愛不經曆點挫折，又怎麼知道自己需要什麼樣的呢？随着社會閱曆的增加，她會越來越成熟，當然，你該提醒的還是提醒，尤其在保護自己的層面上給她樹立一個界限，最關鍵的是怎麼溝通最重要。

2022年10月9日