写给大姐有关琦琦的婚姻问题的看法

我这几天一直想跟她聊聊天，但是跟自己的外甥闺女谈这方面的事情涉及到辈分不对等的问题，亲人之间的深度交流实际上比朋友之间交流更难一些，因为亲人之前存在太深的固有印象，这样会妨碍沟通效果，她会习惯性的把我当做长辈教育自己的那种姿态与我沟通，我们也不可能完全放下家长的那种权威姿态，在这种关系不对等的情况下，她是不会跟我敞开心扉跟我说心里话的，况且我还是个舅舅，有种天然的男女隔阂，这样会加剧她对我的排斥，所以我一直没有想好怎么给她讲。

总得来讲我们聊得还可以，虽然没有太深入，但是她不抗拒，能听得进去。

我没有急于表达自己的观点，是随意话题再延伸到男女朋友这个事情上的。我是先认同的她的想法，为了让她放下戒备心，就尝试着从她的角度看问题、理解她，这样她就有点认同感了。

我知道你担心什么，放心，我不会给她灌输我的价值观，我就是想找个适合的聊天方式向她传达你的观念，理性地抛给她问题，让她自己去思考。

大概是这样讲的：

“你们的事我也没啥发话权，因为两个人感情上的事，别人再清楚也只能看个表面。但有一点是可以肯定的，那就是任何人站得角度不同，看的问题也不一样，也都存在他的局限性，比如，你跟你对象之间在恋爱期间的时候肯定感性的成分比较多一些，所以可能有时会有所忽略掉理性看待三观层间的差异，再比如，你妈因为没有涉及到感性层面，所以生存层面的东西就考虑比较多。这样也没有什么不对，做父母的肯定都会考虑到这一点，但是同样会存在主观性太强，存在看走眼的风险，这种情况现实生活中在有很多例子。

所以不能讲谁对谁错，只是各自所处的位置不同，考虑的事情就存在差异。她考虑的事情在你这个年龄段认知的还不是那么的清晰，而反过来作为你妈来讲也未必真的了解你。她的话不一定全都对，但却是你在感性之外的缺乏的那块理性阵地，所以不要完全反对，可以做一参考。

打个比方，你感受一下这个问题：如果你现在确实感觉这个男孩挺好的，那你爸妈也同意了，要求你们立马结婚，结婚后生孩子，你觉得怎么样？如果现在真的涉及到了这个问题，是不是有点压力了呢？我说的压力并不单指物质层面，还有你是否得考虑两个人真的磨合到了可以结婚的地步了。所以，恋爱想要走进婚姻可能还要考虑好多，包括三观是否一致，两个人的物质基础等等。”

大概上就是这样讲的，详细的就不说了，我没有强制让她一定听我的观点，实际上她现在处于热恋期，你任何跟她不一样的观点她肯定是要回击过去的，你如果太过于强势，有可能会适得其反，甚至会出现更为糟糕的情况，感情这东西陷进就不可能那么理性的。

我讲得这些比较客观一些，没有完全站在她的角度，也没有完全站在你的角度，但是你毕竟是她的母亲，比较感性一些，对于“否定”你的某些看法你可能有点意见，这也很正常。不过，我觉得你在这个问题上面确实有些慌乱了，落差感太大了，这个时候太情绪化的话，也容易走向事物的反面。

对于她来讲，她也未必能全部理会我的意思，毕竟她还没有经历一些事情。恋爱期间，我觉得如果两个人如胶似漆且足够坚定的话，最起码现阶段你是很难将他们分开的，我们所做得就是找到合适的沟通方式把我们想到的理应层面的问题恰当的拋给她（当然想要做到与孩子平等交流，有效的沟通这很难），她也许现在不理解，但随着时间的流逝，他们之间肯定少不了吵吵闹闹，两个人谈恋爱不可能一帆风顺，在感情出现点隔阂的那一刻，她自然就会翻看我们这些信息，那时候她可能比现在更能理性地看待两个人的关系。

对了最后我还给她讲了两个界限，一个是身体一个是心理上的。不要让自己受伤，要对自己负责。

最后我想说的是：这个男孩能让她相中了，肯定有吸引琦琦的地方，从这点来讲你也未必那么了解她。

这个男孩你也见了，你肯定是不满意的，但是我觉得你某些观点可能也存在偏差，比如学历这个东西，你更多看中的是外在的东西，实际上现在的大学学历不是之前那种情况了，学历不代表一个人思维的高度与深度，两个人没有话题并不完全是学历的问题。我跟两个大学本科生都谈过恋爱，都没有感觉人家比我优秀哪里去，反而是她们感觉有些自卑，身边也有很多战友跟大学生结婚，现在也挺好的，所以这并不是绝对的，我觉得学历和年龄都不是问题，主要是三观和你提到的能力层面的问题，这是需要重视的。

我一个婚姻失败者讲这些东西可能在你看来有些那个什么，但是这并代表我在婚姻问题上幼稚，实际上我的问题并不是不知道自己需要什么样的伴侣，也不是说不知道自己存在哪方面的问题，而是交际圈太窄，为了生存有时候有种凑活过的心理。实际上我也走向了反面，考虑了太多现实层面的压力，就会有所忽略掉适不适合的问题。所以从这里也可以出来，两个人在一起只考虑现实问题，忽略价值观层间的东西，选择搭伙过日子也存在风险，而不考虑现实压力，只凭借单纯的喜欢就仓促地进入到婚姻，同样也存在风险。

对于你来讲，现实压力想得太多肯定会忽视掉三观层间的因素（这方面你也可能想到了，但这并不是琦琦的三观体系）。

对于琦琦来讲，可能处于热恋期还没有面临现实压力，生存问题肯定不会是她首要考虑的问题，所以不管是你还是琦琦都有一定的局限性。

尝试着换个角度吧，也别想那么绝对了，也许时间久了你对这个男孩的看法会有所改变，也许通过相互了解，琦琦自己会发现很多问题，谈恋爱没有那么可怕，恋爱对象不一定是以后的结婚对象。她不恋爱不经历点挫折，又怎么知道自己需要什么样的呢？随着社会阅历的增加，她会越来越成熟，当然，你该提醒的还是提醒，尤其在保护自己的层面上给她树立一个界限，最关键的是怎么沟通最重要。

2022年10月9日