你是在教育孩子，還是在打敗孩子？當你覺得孩子跟你對着幹時，應該怎麼做？

前幾天，我跟四歲的女兒發起了一場“大戰”。

那天她拿着自己的水瓶讓奶奶喂她。我告訴她，自己的事情自己做。她一聽就有點“耍賴”了，偏要奶奶喂。

我輕輕接過瓶子，又跟她講了一遍：“你自理能力很強，不要依賴别人。”她噘着小嘴說：“我自己不會喝水，我拿不動。”幾個回合之後，我終于沒有了耐心，一把搶過水瓶，讓她自己喝。這時，她的眼淚就在眼裡含着，瞪着我說了一聲“不”，然後把水瓶搶走，放到奶奶手裡。

我看她這麼“氣人”，又一把搶過來，告訴她要麼别喝了，要麼自己喝。這下好了，她直接趴在地上，瘋狂地打地闆，開始号啕大哭。我站在她旁邊，還是堅定地告訴她必須自己喝。

又翻來覆去折騰了差不多半個小時，她終于一邊抽泣着，一邊自己去喝水，然後整個晚上都沒有理我。

後來幾天，她也總是跟我對着幹，我讓她快點，她偏偏洗個手都要10分鐘；我讓她穿這件衣服，她偏要穿那件；我說多吃蔬菜，她就隻吃肉……

我一開始覺得自己是“堅定而友善”的，可是後來仔細回想整個過程，我到底在争論些什麼？為什麼我越“堅定”，孩子越要“氣我”？

你越生氣，孩子越不聽你的

這件事表面上是我在讓她練習自理能力，實質上是一場權力鬥争，我和孩子都被輸赢所控制了。

當父母覺得孩子不聽話，與自己對着幹的時候，他們其實不是在和孩子吵架，而是在和孩子進行一場較量。

父母想通過一件件小事，獲得對孩子的掌控權，進而驅散自己的無力感。孩子則對自己的權力抱有期待，他們認為自己與父母的權力是對等的。尤其當父母用暴力的方式對待孩子的時候，其實是在給孩子傳遞一個信号：我有權力，而你卻沒有。

孩子感到挫敗之後，首先會盡量争取，他們争取的方式或者是撒潑打滾，或者是冷暴力反抗。但是孩子的力量畢竟是小的，失敗後的挫敗感會觸發他們的憤怒、怨氣，以及不被愛的感覺。

我們從孩子的行為看起來，會覺得這孩子叛逆，這孩子故意跟我對着幹。

有趣的是，當我們覺得孩子跟我們對着幹的時候，孩子也會在想“我媽為什麼非要跟我對着幹”。你覺得孩子叛逆，孩子覺得你不盡如人意。

你是在教育孩子，還是在打敗孩子

我們總覺得在原則問題上讓孩子承認錯誤無可厚非，但是戰火開啟後我們早就忘了争吵的目的，隻想争個輸赢。

在網上看過一個視訊，小女孩撕心裂肺地和母親吵架。以第三視角去看，就會發現父母到底有多在乎自己的權力。

媽媽問女孩：“為什麼要關門？”

女孩說：“我想自己靜一靜，又怎麼了？”

“你今天的事情是對是錯？”

“錯又怎麼樣！”

“錯了改不改？”

……

接着媽媽又訓了女孩一會兒，圍繞的主題就是“你錯了嗎”，女孩邊哭邊喊：“我知道錯了，我隻想靜一靜！”

這時，媽媽還在乘勝追擊，讓女兒安靜完了之後寫檢讨。女孩堅持不寫，惡狠狠、一字一頓地說出“對、不、起”，媽媽這才沒有追問，并囑咐她靜一靜可以，但不能關門。

整個視訊持續了五分鐘，我們不知道女孩做錯了什麼事情，可能這母女倆自己都忘了為什麼而争辯。

和孩子吵架的時候，我們經常掉入這個“陷阱”：看起來在教育孩子，實際上是在逼孩子認輸。

當我們感覺到被孩子“脅迫”時，本能地會調動防禦機制，甚至連身體也開始反應強烈。我們身體顫抖、嗓門變大、呼吸不勻，明顯是要一決勝負的架勢。我們被情緒操控，内心越是無力，就越想要控制孩子，讓孩子乖乖就範。

孩子自然會用同樣的方式讓父母不開心。很多時候，他們知道父母是愛自己的，可是他們卻感受不到愛。當孩子隻能感受到父母有條件的愛時，他們很可能會用叛逆把自己封鎖起來，用乖張的行為來表明自己的受挫。

權力鬥争，不可避免

那麼問題來了，很多家長會覺得，必須堅持立場的事情，要給孩子設定界限。比如什麼時候睡覺，什麼時候寫作業，和什麼樣的人交朋友……

沒錯，設定規則沒有錯，可是一旦這些問題陷入了權力鬥争，那麼父母和孩子就會“開戰”。

《叛逆不是孩子的錯》中有一個小故事，12歲的娅娅早上非要穿一條髒牛仔褲上學，可是那條褲子真的很髒了，媽媽建議她換條幹淨的。媽媽越講道理，越不建議她穿，娅娅越是用更硬氣的态度，嫌媽媽管得多。僵持了40分鐘後，娅娅擡高了聲音說：“你休想阻止我！”

那天，娅娅穿上了那條髒牛仔褲，媽媽卻暴躁不已，覺得女兒故意氣自己。像這樣的情況，我們可能也經曆過，如果戰鬥失敗，我們會覺得後果不堪設想，甚至開始質疑孩子的品行與性格。

其實，問題真的沒有那麼嚴重，隻是我們被自己的失控感控制了頭腦。

娅娅的牛仔褲事件在一個月後又發生了一次，媽媽這次沒有大怒，而是告訴她：“你堅持要穿，我也沒有辦法，但是這樣會讓别人注意不到你吸引人的地方了。”

娅娅愣了一會，回到自己的房間默默抽泣，她告訴媽媽，她覺得自己又醜又胖，隻有穿上這條褲子時才不是那樣。原來，媽媽以為的孩子跟她對着幹，實際上是孩子有話沒有說出來。争鬥并非不可避免。娅娅放下防備之後，媽媽和她誰也不想對着幹，這才有了平和而有效的溝通。

那些我們覺得不可避免的事情，也是一樣的。隻要我們不掉入陷阱，不堅持争論對錯，孩子反而不會跟我們對着幹。跟我們對着幹的孩子，要的不是我們控制他，而是我們了解他。

成年人，别像孩子一樣

教育的目的是支援孩子，而不是反對孩子。當你覺得孩子跟你對着幹的時候，不妨問自己三個問題，再給自己三個提醒。

問自己三個問題：如果放棄控制孩子，我在害怕什麼？孩子反駁的時候，我為什麼無法平靜？這些小事，真的值得我不依不饒嗎？

給自己三個提醒：你正在受到權力鬥争的吸引，身體的顫抖、嗓門變大都是正常的反應，不要進入“戰局”。這個問題困擾你的時間不會很久，三年後這件事将不再重要。放棄越多的“權力”，就能赢得孩子越多的愛。

孩子值得信任，那些他們“不聽話”的時刻，也許有自己的小想法。當我們覺得孩子跟我們對着幹的時候，不妨想一想，我們為什麼非要跟孩子對着幹呢？

【來源：勞動觀察】