教育心理學對安全感有過這樣描述的：安全感關系着孩子一生的幸福，關系着他是否有強大的内心來面對人生一個又一個未知。
為人父母，僅有愛是不夠的。孩子身上的所有品質和能量，都是在家庭氛圍裡熏陶出來的，家長的一言一行都會進入孩子的潛意識。愛孩子，就要重視對孩子安全感的培養，讓孩子有足夠的安全感，是父母給孩子最好的禮物。
我很慶幸，在我成為媽媽這個角色的時候，多少有一點心理學常識，我準備好了給孩子的這個禮物。
心理學教程可以教給我們如何幫助孩子建立安全感，但是在日常生活中，我們很難按照教科書的要求，一條一款的照搬。
我用我的方式，做到幾個“不”字，避開了一些人常犯的錯誤，幫孩子建立了最初的安全感。
我不吓唬孩子。孩子的勇氣，不是我們告訴他要勇敢就可以做到的，膽小的孩子全是父母給吓的。曲黎敏老師曾經解釋過一個現象：有沒有人可以泰山崩于前而不亂？答案是有，那就是嬰兒。有人可能說那是因為嬰兒不懂，是的，嬰兒一出生并不知道什麼叫怕，有一種天然的定力，因為孩子的魄是最充盈的。
我女兒和我一樣，膽子比較大，我們的日常用語裡沒有這個詞。
她剛上國小的時候，有一天晚上，鄰居家的一個小男同學在我家玩，到了該回家的時候了，那個孩子怯怯地說：
“阿姨，我怕黑，你送我回家吧”。其實他家就在樓上，樓道裡也有燈，但是孩子自己晚上不敢出門。
我看了看女兒說“寶貝，你去送他？”，我女兒毫不猶豫地接受了這個任務，回來後我看到她有點小得意，我知道她對自己很滿意，我肯定了她的表現。
我不威脅孩子，我不會說“如果你怎麼樣或者不怎麼樣，我就不愛你了，或者就不要你了”。
在我女兒5歲左右的時候，我倆都忙于工作，就打算把孩子送到老家去待一段時間，我很認真地問她：
“寶貝，爸爸媽媽最近比較忙，媽媽要出差一段時間，把你送回老家去，你和大姨家的小姐姐一起玩好不好，媽媽出差回來就去接你”，女兒欣然接受。
老家的人有個不好的習氣，喜歡逗孩子說“你媽是不是不要你了？，哎呀，你媽不要你了！”
每當有人這樣問，女兒總是把握十足地說：“我媽媽出差了，媽媽出差回來就來接我”，孩子一點都不擔心。
無獨有偶，一個朋友告訴我，說有一次她兩口帶着兒子逛商場，把孩子寄存在商場遊樂園，兩口子逛完了回來，孩子已經哭成個淚人。照看孩子的阿姨告訴她說，你兒子說了：“俺媽說過不要我了，這一回是真的不要我了！”。看着孩子那幅可憐的樣子，朋友覺得挺慚愧。
我不指責、不埋怨孩子，也不和别人家的孩子比。
女兒從小到大，不管遇到什麼事，都會給我說，我曾經自豪地說我們之間是無障礙溝通。不管孩子說的話多麼天真，我都是認真傾聽，和她共同感受她的歡樂、她的煩惱，共同面對她的困惑。幫助她梳理她的想法，探讨解決問題的方法。
她小時候遇到搞不定的問題時常常問我：“媽媽，你小時候也這樣嗎？”
我會告訴她，我可能也這樣，或者還不如你表現得好，我給她講我小時候的糗事，讓她感覺到她的某些表現可能不夠好，但也不必太在意，因為媽媽也這樣，其他人也可能會有各種情況，避免産生自卑心理，用無條件的愛包容孩子的一切。
有一次，她把家裡的鑰匙丢了，她覺得這可是個了不起的事，就很慚愧地哭，我摟着抱着哄着說：
“沒關系的，我們先到學校去找找”。
“那如果找不到怎麼辦呢？”她顯然是提心家的安全。
“我們先找找再說，如果實在找不到，咱就換一把鎖”。孩子聽了一下輕松了不少。
我們一起到了學校，找了教室和附近以及經過的路，沒有找到。我們就把這件事告訴校辦的老師，結果第二天孩子放學回家，很高興地告訴我：
“鑰匙找到了！有同學撿到後交給學校了，是老師通知我去拿回來的”。
通過這件小事，我們做到這樣幾點：很好的情感互動，遇事想辦法而不是犯愁，退一步也可以有解決的方案。
女兒的學習成績還不錯，不是班裡成績最好的，而是比較穩定的。記得她上國中時有一個階段，她們班的第一、第二排名人選都變了好幾輪了，她第三的位置保持了好幾個學期。她對自己的成績有點不滿意，而我們卻對她說：
“你的成績不錯，我們很滿意，努力就好”。她爸爸還說：
“你們現在的成績不能說明什麼，現在不會的題，過段時間就會覺得很容易了，你長大了就會覺得這些都太簡單了。”
我們不會給孩子太多的壓力。
我隻要孩子快樂，學習上的事交給她自己。孩子每天早上背好書包去上學，我都會在門口用滿眼的愛意和她說再見，總是跟上一句：“寶貝，開心啊！”，從不絮叨要好好聽課之類的話。
我相信每個孩子都有上進心，當她的自尊心得到充分的尊重，内心的能量就會被愛激發，她知道該怎麼做。
電視劇《人世間》裡，水自流對周秉昆說過一句“你給了他安全感”，是說對周楠。這句話看似輕描淡寫，其中包含了一個重要的心理學原理。安全感看不見摸不着，卻蘊含着強大的力量。
孩子有足夠的安全感，就會有穩定的情緒，保持冷靜的思維；會勇敢地選擇自己的方向和目标，不害怕失敗；能夠客觀的評價自己，從容的與人溝通，對未來充滿期待，内心溫暖而有力量。