媽媽給我一份“不要清單”
□ 河 櫻
媽媽鮮明提出自己不想要的“雷區”，能有效避免我們每次作選擇時掉坑。
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每一年媽媽生日、婦女節、母親節等重要日子到來前，當其他朋友都在構思要送母親的“必買清單”時，我總是顯得與衆不同。因為，媽媽先給我一份“不要清單”。
“你去年買的大狗公仔，可别再整一個了，太占地方了，收拾起來讓我很焦慮。”
“你以前瞎買的多功能鍋，太浪費了，我和你爸平時做飯根本用不上，廚房裡設施齊全。”
在我家，媽媽心直口快“不留情面”的人設萬年不倒。這樣挺好，她鮮明提出自己不想要的“雷區”，能有效避免我們每次作選擇時掉坑。
與此同時，我媽很少主動提出她心儀的禮物。一方面，她和很多母親一樣确實不太在意子女饋贈的“儀式感”。另一方面，我媽在生活中就是一個追求“盡興”而活、人生态度積極的人，平時看到喜歡的東西并不糾結，直接下單擁有；一旦對好吃的餐廳、好玩的旅行目的地産生興趣，她也會及時行樂充分體驗，活得舒暢不擰巴。
是以，面對這樣一位生活态度獨立而陽光的媽媽，挑選禮物的确是一個頗有技術難度的事。畢竟，相較于簡便易得的物質，我需要更加努力探索她深層次的“心靈需求”。
這番“探索”實在不易，我也是以意外“解鎖”了一些全新的體驗。近幾年因為疫情，我幾乎沒有機會回老家，媽媽也不太友善來看我。今年母親節到來前夕，我就第一次強烈感覺到，原來媽媽在關注子女近況時，她所看重的“同步感”要遠遠強于“全面感”。
例如，今年第一季度我工作格外忙碌，和媽媽打電話，大部分時間都在談論最近參與的工作項目。每次通話我都和迅速走完“寫周報+做presentation”的流程一樣，很認真地“全盤掃完”新動态，自認為這樣媽媽100%掌握了資訊“幹貨”。
有一天，我給媽媽視訊展示我新買的電器時，手機視訊那一端的媽媽忽然發出一聲感慨：“這疫情持續好久，我對你家裡的空間都陌生了。”
我這才想到，媽媽每次來我家，總是不厭其煩欣賞細微的布置，興緻勃勃地問我每一個擺設背後的故事。對她而言，家裡的空間構造，不是實體意義的存在，而是以溫情與人味凝結起來的“故事場”。了解這些故事，才能獲得心安的熟悉感。
新冠肺炎疫情期間，媽媽期待看到一個依然活得陽光有力、追求自我意義的女兒，也更期待随時聽我“同步”分享四季流轉中時光留在我家庭裡的嶄新故事。
這種“同步感”所蘊含的快樂，也展現在彼此興趣愛好的展示與“碰撞”中。
幾年前媽媽過生日時，我給她送過平闆電腦，但她表示不太習慣小螢幕看劇。最近，媽媽想看我安利的兩部網劇，就使用我的賬号登入看劇。
我發現她保持每天一集的節奏，于是通話時提了一嘴：“呀，那部網劇你是不是都刷到第七集了？”這句話讓媽媽來了興緻，打開話匣子滔滔不絕聊了好久。
曾經習慣于在家看劇隻和爸爸實時“吐槽”的媽媽，瞬間開啟了與我“同步追劇+口頭彈幕”模式。她還開玩笑問我：“這是不是你們年輕人現在常說的‘雲影院’‘雲聚會’？”
由此，我覺得這創意十分可行。被疫情切斷線下見面的日子裡，我也依然要讓媽媽感受到“同步相聚”的喜悅！比如平時出門遛狗、踏青、打卡有趣小店、刷劇觀影，我完全可以讓媽媽同時獲得一種“在場感”“參與感”，而不是“滞後的補課”“幹癟的彙報”。
随着年齡增長，個人與社會接觸面不斷延展，我漸漸明白，你直接接收的“表達”不能作為處理人際關系的唯一依據，尤其在“親密關系場”中，若過分依賴“表面資訊”，則很容易掩蓋彼此真正的精神需求與“缺口”。
像我一樣遠離家鄉、在大城市成家立業的年輕人，平日完全靠視訊通話、微信消息與媽媽保持聯系。媽媽對子女的感情需要，往往會以無比低調、委婉、黯淡的方式潛藏在看似不經意的話語間。你不留心，就聽不清，看不見。
對于我，每一年母親節給媽媽送祝福，既是探索她心靈需求的過程，也是以自己的成長刻度“追随”媽媽人生坐标的過程。小時候，你以為一件禮物就代表一個節日的意義。可等到長大後方知，那是你更走近另一顆心的開始。
遠端示愛，你又突擊盡孝了嗎
□ 加 利
“突擊盡孝”也意味着手忙腳亂，以及對爸媽持續性健忘、短暫性記起。
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2021年母親節前三天的傍晚，我打開購物軟體，輸入“母親節”三個字，瞬間跳出無數“送媽媽必備好物”，外加重點加粗的“閃電發貨，禮盒包裝”。對照着“禮物攻略”篩選一番後，我選擇了一款标注着“媽媽最愛”的大容量空氣炸鍋、一個好評度極高的智能肩頸按摩儀，外加一束鮮花，便匆匆按下了付款鍵。
整個過程花費半小時。當時的我尚在畢業論文的海洋裡掙紮，差點忘記母親節的存在，直到在食堂聽到同學讨論才猛然想起。好在快遞還趕得上，我在當日發貨截止時間前送出了訂單，順利踩在母親節當天送達。
類似的情景，每年都會經曆一兩次，這次是母親節的“卡點禮物”，上一次是春節前夕密集的“年貨大禮包”。閑暇時刷微網誌，發現像我一樣的年輕人并不少：很愛自己的父母，但情感表達比較含蓄，又常年在外難以成為“貼身小棉襖”，于是便在節日期間對父母進行集中式關愛。其中最典型的表現，就是大批量的網購和“清購物車”，遠端用物質來傳遞愛。這一行為甚至擁有了特定名詞——“突擊盡孝”。
當代人偏愛儀式感，沒有父母不喜歡子女的孝心禮物。媽媽打來電話，嘴上念叨着“哎呀你怎麼又給我們花這麼多錢，下次不許買了”，但我還是能從她比平時略興奮的語氣中想象出她上勾的唇角，話語間的欣慰是藏不住的。
我滿心歡喜地覺得“突擊盡孝”效果不錯，現實卻給我展示了更真實的一面。
暑期回家時我發現，原以為使用頻率很高的空氣炸鍋，在櫃子的角落裡落了厚厚一層灰，按摩儀更是被塞在深處找不到。爸爸偷偷告訴我，空氣炸鍋容量大耗時長，媽媽心疼電費一般不怎麼用；智能按摩儀操作太複雜，兩位“技術小白”琢磨半天沒成功，又擔心我太忙不好意思因為小事打擾我，最後嫌麻煩幹脆收了起來。
但在之前的日常通話裡，我随口問媽媽東西好不好用時，媽媽笑着和我說：“都挺好的。”
我突然有一絲絲慚愧，這些并不實用的禮物正在告訴我，那段時間裡，我對于媽媽的日常生活缺乏足夠的關心，也并不了解她最真實迫切的需要。媽媽永遠習慣性把辛苦的一面藏起來，隻告訴我，不管收到什麼，她都很喜歡。
這是母親對孩子的寬容與愛。但或許“突擊盡孝”，就是因為平時對爸媽的關心不足，以至于要依靠節日所謂的“儀式感”大攢一波，似乎這樣就能充分表達自己的孝心。節日表達愛意無可厚非，但“突擊盡孝”也意味着手忙腳亂，以及對爸媽持續性健忘、短暫性記起。實際上，對爸媽的愛從來都不應隻花錢不走心，為貪圖一時心安理得盲目送禮物。
視覺中國供圖
從那之後，我開始有意識地更多關心父母的日常——媽媽喜歡的電子書還夠不夠看，爸爸居家辦公的騰訊會議能否搞定。距離今年母親節還有大半個月時，我不再卡着時間網購，而是提前準備好了禮物：聊天時得知媽媽梳子壞了之後，提前定制好刻名的黃楊木梳；估摸着該補充的大批艾灸草藥包；下一個季度的電視視訊會員卡。我還放了一雙出差時偶然獲得的勞工純棉手套，雖然不值錢，但我想媽媽一定會在種菜時戴着它。
對于我而言，母親節的重要性還在，代表愛意的禮物也不能少。但向媽媽表達愛，不能光靠“突擊盡孝”。多增加一些日常的關心，了解她們的真實需求，“投其所好而非給己所要”，或許才能真正遠端送達對媽媽的“定制版孝心”。
媽媽需要的不是禮物，而是“被需要”
□ 白簡簡
互相被需要，是一份雙向的禮物。
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自從上大學離家，我已經“出走”了十幾年。最近搬了新房，收拾妥當，望着有“家”的感覺的出租屋，思來想去，大概就少了個媽，于是一通電話。我隐隐感到媽媽也在等待這個召喚，她當晚就收拾了出國用行李箱，第二天就去做了核酸，報告一出，登機北上。不需接送，利落程度不減當年送我來上大學。
自從媽媽駕到，我的生活不說翻天覆地，至少是蒸蒸日上。一日三餐有保障了，任何菜在她口中都是“很簡單的”：白斬雞很簡單，隻要電鍋裡蒸；清蒸江鳗很簡單，超市就有賣活的；她甚至自帶了不鏽鋼托盤和黃酒核桃芝麻等配料，現做了一批阿膠糕，冷卻切片裝袋，足夠我吃兩個月。
每天早上起床，就看見媽媽坐在客廳的沙發上，東窗灑進的朝陽籠罩在她臉上，流動着溫柔的光。她一邊和我打招呼，讓我吃桌上“簡單的早餐”，一邊手不停地織圍巾。
我曾經花了很多精力探究，媽媽織毛線到底是“真的喜歡”還是“為了我好”，這個問題對于很多做子女的來說，難度相當于“媽媽是不是真的喜歡吃魚頭”。經過多年的觀察和考證，我确信一點，媽媽對于織毛線，有着一種天賦和自豪感。看一眼圖就能複刻，一邊看電視一邊織也絲毫不影響手速，當我穿上她的作品招搖出街的時候，她“與有榮焉”。
媽媽回老家後，她坐的沙發位置，留下了一個坑，這是媽媽坐了兩周、打完兩條圍巾的見證——除了“規定動作”的藍圍巾，她還“自選”拆了一條舊的白圍巾，重新織了一遍，“這樣會更松軟”。
完工後，媽媽給兩條圍巾拍照、發朋友圈。臨近母親節，竟是媽媽送了我禮物。雖然天氣開始轉熱，但我已預定了冬日的溫暖。
逢年過節給父母送什麼禮物，對不少年輕人來說是一道難題。尤其不在父母身邊，誰都知道，父母并不缺某件具體的東西，缺的是你不在身邊。這時候，禮物的精神價值大于實用價值。
對我媽來說，她需要的不是女兒能給她帶來什麼，而是女兒雖然長大了、獨立了，卻依然需要媽媽。作為女兒，如何讓她獲得滿滿的“被需要感”，又恰到好處、有益身心，就是一件充滿智慧的事。
有的“被需要感”，是媽媽感覺依然能給子女帶來幫助。織毛衣這樣的傳統手藝，輕體力，我媽還堅信能預防阿爾茲海默症，更重要的是，在這個過程中你需要和她不斷溝通，聊聊新款和流行色，選選扣子，增進交流。
類似的事情還有：在視訊聊天時，媽媽有時會興緻勃勃地說起，又買到了什麼好吃的，那我就接下話茬兒，“給我來一份呗”，她立刻下單，之後等待快遞和教我怎麼吃的交流，時間會長達幾天甚至幾周；我在生活中遇到某些小困惑時，油焖筍怎麼燒，薄荷怎麼從土培變成水培，我媽從理論到實踐都有完整的教學，這些雖然都可以在網上查到，但我願意和她聊聊。
有的“被需要感”，來自媽媽學會了現代生活的新技能，而不必“麻煩”子女。和她的同齡人相比，我媽擁有豐富的出遠門經驗，她能獨立坐飛機，能在大城市坐地鐵暢通出行，能熟練地運用家裡的一切數位産品和智能家電，更是一個網購達人。媽媽在家用一部智能手機掌控我爸和小狗的吃穿用度時，頗有運籌帷幄、決勝千裡的風範。
這些技能，最初是我上大學時寒暑假回家教她的，她掌握了原理，學會了舉一反三，就從未掉隊。如今，哪些電商平台買菜便宜，小區團購如何參與，她比我熟練。媽媽身體不好，于是，她還學會了在各個醫院如何網上預約搶号，她是那麼不願意麻煩我。
兒女不在身邊，我暫時無法改變這種無可奈何，那就面對現實，和她共同遠端創造愉悅的家庭氛圍。媽媽不需要我的禮物，需要的是親情，女兒何嘗不是。互相被需要，是一份雙向的禮物。
互相“串門”，一起吃吃飯聊聊天
□ 逐 犀
在這一天她需要的就是我，唯一有身份與她共度節日的人。
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每年5月的第二個星期日是母親節，而5月10日是我媽媽的生日。于是，自我懂事以來，在潛意識裡，母親節和媽媽的生日就應該是“綁定”在一起過的，而且要過得讓媽媽印象深刻、感動不已。該如何達到這種效果呢？這也是自我懂事以來一直在思考的問題，直到現在。
記得上國小時，班主任要求母親節這天回家對媽媽說“母親節快樂，媽媽辛苦了”，另外再說幾句贊美媽媽的話，并為媽媽做一件事，最後讓媽媽在記事本當天那一頁上簽字、寫感受。本不應是難事，但這項作業我從來沒有完成過。不知道是不是因為男生不善于表達感情，我就是張不開嘴，說不出口。對此我媽也十分了解，笑着說心意領了，然後在記事本上簽字，并詳細創作出我幫她買菜、洗碗、洗腳等“光榮事迹”。第二天班主任當着全班的面點名表揚了我。
再長大一些後，我有了自己的手機，每到母親節都會在清晨給媽媽發一條祝福資訊，而這條資訊的上一條或下一條通常就是“媽媽生日快樂”。生日的前一天，媽媽會在我放學後帶我去訂她的生日蛋糕，選的都是我喜歡的款式。結賬之後我總是會“叮囑”店員，一定要在蛋糕上寫上，“祝媽媽生日快樂！”紅色的字寫在白巧克力做的牌上，那是我對儀式感最早、最具象化的認知。
我曾幾次試探地問媽媽，想怎樣過母親節和生日，她總是說：“你和媽媽在一起，怎麼過都是好的。”這個回答在很長一段時間裡都沒能解答我的疑問。直到外婆去世，媽媽哭着對我說：“媽媽再也沒有媽媽了。”這句話普普通通，卻讓我真實地明白了些什麼。
長期以來，我都認為，母親節是母親過的節日。其實不然，母親節也是所有“有媽媽”的人過的節日。因為這個世界上還有一個人我們可以喊她“媽媽”，是以我們要感恩，要慶祝，要感到幸福。這是我明白的第一件事。
我明白的第二件事是，母親節重要的是“和誰過”而不是“如何過”。儀式感是我和我的家人都缺乏的東西，我曾以為那句“你和媽媽在一起，怎麼過都是好的”隻是媽媽一言以蔽之的“敷衍”，實際上卻是源于内心的大實話。在這一天她需要的就是我，唯一有身份與她共度節日的人。而在這一天具體說什麼、做什麼，又有多麼重要呢？
視覺中國供圖
不過母親節這一天的“傳統項目”也不是沒有。在我上學期間，我媽平日最大的愛好就是逛商場，不一定買，但一定要樓上樓下、仔仔細細地看個遍。逛商場她很少約人一起，長期以來我都是她最主要的陪同人員。母親節那天更不例外，不僅要陪同好，還要對每一件她挑選的商品積極發表評價和感想。一天下來，她樂樂呵呵，我累得“呵呵”。
如今她很少再出去逛商場，一是嫌累，二是網購發達，不管是看還是買都比親自去友善得多。擁有平闆電腦之後，“天下”仿佛盡在她的掌控，各大店鋪随意參觀，瞧上眼了随時下單，更不用反反複複地聽那句“喜歡可以試一下”。媽媽說，網購是真的友善，媽媽還說，隻是沒有兒子陪着了。
工作之後，獨自居住，雖然和媽媽同城，但見面的次數明顯減少了。不忙時，我們會互相“串門”，與我吃飯聊天代替了逛商場，成為我媽如今最喜愛的活動。“你小時候，經常跟媽媽一起……”類似這樣的話逐漸變成了我們閑談的一部分。看得出，她在回憶過去時是快樂的，當下與我在一起亦是快樂的。
陪伴是不會過時的、最簡單的禮物，也永遠是媽媽最需要的。無論是母親節、她的生日，還是每一個最平凡的日子。
這個母親節我想說，你的愛不要太洶湧了
□ 雪 霏
看似一件件衣服、一頓頓美食，實則是我和母親不同頻的往日時光，我們的互不了解。
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母親很愛我，但她對我的愛似乎多了一些彌補的成分。
每周總有那麼五六天，我的手機會被她轟炸。除了吃了嗎？睡了嗎？工作忙嗎？就是衣服和鞋的照片，問我是否喜歡，是否想買。回到家，總是能看到她寄來的各種快遞。我在北京工作，最近爸媽從老家搬到了燕郊，坐公交單程隻需1個半小時，她的愛更洶湧了。每次從燕郊回京，我的包都會被母親裝滿零食、水果。偶爾我因為工作回不去，她就會帶着在家中做好的美食，來到我的住處，把冰箱塞滿。
她總是不吝為我付出，我卻無法接受得心安理得。我已27歲了，自認為可以把自己照顧得很好。本該是回饋父母的年紀，怎能一直享受他們的給予？更何況，母親帶來的許多東西我真的不喜歡，也不需要，又棄之可惜。
朋友們說這是“幸福的煩惱”，不過我還是想趁着今年的母親節，和她好好談談。我列了個表，上面詳細記錄了我的喜好：愛吃蘋果草莓，不愛榛果葡萄；适合穿長裙，不适合短款上衣；習慣早上洗頭，走路喜歡踩同一色系的方磚……同時，我還準備了一份成長履歷，羅列了近十件印象深刻的趣事。我打算在談話時，把這些一并交給母親，和她重新介紹自己的成長與生活。
有的人覺得這麼做多此一舉，媽媽怎麼可能連孩子的生活習慣都不知道？可我認為這無比重要。
我和父母共同生活的記憶停留在國小六年級，六年級後，我被送到了黑龍江省大慶讀書。我的家鄉在同省的大興安嶺，是一個偏遠的山區，教育資源并不好。送孩子去外地念書，是那些年當地家庭的普遍選擇。
那時從大興安嶺到大慶，坐火車需要近10個小時。我每年隻有寒暑假才能回到家鄉，和父母團聚。雖然他們長期不在身邊，我依然生活得很開心，媽媽對此卻有些後悔。她曾說，感覺我們之間不再像從前那麼親近了。她想要加倍對我好，彌補缺失的愛。
同樣的時間，同樣的相處模式，為什麼我們的感受如此不同呢？或許缺乏溝通是重要原因。或因為分隔兩地，生活交集變少；或因為代溝加深，我很少再和他們分享生活瑣事。媽媽隻聽到我說“很好”“沒事”，卻無法切實感受到我的成長與快樂。
羅列喜好，編寫成長履歷，并非冷冰冰的文字與質詢。我想做的，其實是用這種最直覺的方式，讓她更多地走進我的生活。其實哪有什麼“幸福的煩惱”？那些所謂的我不喜歡、不需要的東西，都是我曾經提到過很喜歡的。隻不過時間久了，或者喜好變了，那些東西連我都忘了，媽媽卻記在了心裡。它們看似一件件衣服、一頓頓美食，實則是我和母親不同頻的往日時光，我們的互不了解。
我想讓媽媽看到我的變化，想和媽媽說，我不再是從前那個需要大人照顧的小朋友，我可以很好地獨立生活。我希望讓她知道，我很感謝她，讓我有機會接受更好的教育。我從未認為媽媽對我有所虧欠，她并不需要彌補，也不用愛得如此洶湧。
同時，我也想聽媽媽說說她的喜怒哀樂，分享她的變化與需要。
最重要的是，讓我們彼此都知道，我很愛她，她也愛我。
精準地讓母親快樂？你需要做好這五點
□ 黃彬彬
我們可以運用五種“快樂激素”：多巴胺、催産素、内啡肽、血清素、皮質醇，精準地讓母親度過一個快樂的母親節。
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各年齡段的孩子近期恐怕都在思考：母親們在母親節想要收到什麼呢？送什麼禮物能讓母親開心呢？怎樣歡度母親節，可以成為一段美好回憶？
其實想要達到上述目标并不難，你隻要做好五點即可。我們可以運用神經科學領域總結出的5種能夠提升個人幸福感與活力的“快樂激素”：多巴胺、催産素、内啡肽、血清素、皮質醇，精準地讓母親度過一個快樂的母親節。
多巴胺是一種“獎賞激素”，是大腦對我們發現新事物的一種獎勵。每當我們遇到新鮮、刺激的事物，或者經曆挑戰完成目标時，就會釋放多巴胺。我們可以帶母親去一家她從未去過的餐廳，跟她觀看一部新上映的電影，或者給她介紹一種新技術、新方法，都可以促進釋放多巴胺，讓母親感到快樂。
催産素又被稱為“擁抱激素”，任何涉及到觸摸的行為，如牽手、擁抱、親吻、拍拍肩膀、母乳喂養，都能激發催産素的釋放，讓人感覺到安全、溫暖、被信任。想提升母親的催産素水準，就要多和她進行肢體接觸，比如抱抱母親，擁抱真的能創造奇迹！
内啡肽是一種“天然止痛藥”，也是運動使人快樂的原因，當我們活動或者鍛煉身體時會釋放這種激素。陪母親進行适合她健康水準的“體力”活動，比如散步、園藝、廣場舞、瑜伽等，都能讓母親感覺積極有活力。
血清素又叫“5-羟色胺”，它是一種當我們與他人建立聯系、做了一些有意義的事情、對自己感到滿意驕傲時會激增的一種神經遞質，它能調節心情、食欲與睡意。想提高母親血清素水準的方式有很多種，可以是更多的接觸，包括見面、打電話、發消息，也就是保持穩定的接觸頻率；也可以帶母親參與一些有意義的活動，如志願活動；還可以與母親進行一些創造性的活動，如一起繪畫、做手工等。
皮質醇是在我們感覺到壓力時會釋放的一種激素，從長遠視角看，皮質醇過高會嚴重損害身體健康。而随着年齡的增長，我們會對皮質醇越來越敏感，是以我們要幫助母親管理皮質醇水準。我們可以想方設法減輕母親的壓力，比如分擔母親的家務，友善地對待他人，與母親分享我們的成就和喜悅，讓母親對我們感到放心與驕傲，都有助于減輕母親的壓力。
慶祝母親節的方法不止送康乃馨、寫賀卡和發紅包，我們可以運用神經科學的研究結論，科學而精準地送上一份并不複雜的大禮——幫母親管理五種“快樂激素”。這份禮物不僅可以用于母親節當天，也可以在以後的每一天身體力行，用我們的實際行動感謝無需索取、不求回報的母愛，讓母親感受到愛意——一種像溫熱的牛奶和甘甜的蜂蜜一樣美好的愛意，讓母親體會持續的幸福。
來源：中國青年報用戶端