前兩天去朋友家做客，他家3歲的寶寶一直在玩水，衛生間地闆上搞得全是水，朋友生氣地制止他：“别忘了，誰讓你把水弄得到處都是？”
孩子委屈地說：“我就是覺得水好玩，我想再玩一會。”
“不許玩了。”結果孩子看到爸爸如此嚴厲，就開始崩潰大哭，大人越哄哭得越厲害，怎麼都哄不好，結果小家夥整整哭了30多分鐘，最後父母同意玩水才罷休。
我們總說愛孩子，但是我們大多數父母隻能接受孩子小、可愛、聽話的時刻，跟他們一起分享甜蜜的時光，當孩子哭、煩人、無理取鬧時，我們隻會說，“不許哭、别煩我、再哭……”
對，其實我們嘴裡說着愛孩子，但這裡卻在抱怨他愛哭的時候，他情緒崩潰的時候我們往往站在他的對立面。但哭和笑都是孩子情緒的本能反應，而我們也應該接納和了解，而不是利用權威去制止。
而我在育兒過程中也犯過不少錯誤，很多時候帶孩子很累，可可聽話乖巧的時候，大家相安無事，而每一次我工作她非要我陪她玩，在一邊吭吭唧唧的時候、每一次讓她刷牙洗臉睡覺不聽話的時候、每一次講完一個故事還要再聽一個故事的時候、每一次明明外面冷她偏不穿衣服的時候……
那些讓人崩潰的時刻，我明白吼孩子、打孩子是不對的，可是沒忍住。那一刻情緒像洪水猛獸沖淡了理智。是的，我們更偏愛聽話的他們。
而我也漸漸明白，學會不對孩子的情緒說“不”，是每一個爸爸媽媽的必修課。就像孩子在成長過程中要磨平一個個棱角一樣，要遵守一個個規則一樣。
一、了解孩子很難，但你也要堅持
比如你帶孩子逛街，突然他看到了一個非常喜歡的玩具，哭着嚷着求你給他買，如果你無視他的要求直接走開，或者是大聲說一句：“買買買，看到啥就想要，不許買。”
你越說不許，孩子哭聲越大，因為如果你沉默走開，其實是無視了孩子的情緒，你說不許哭其實是限制了他哭的情緒，是以他本能地了解為他們不了解他，不了解他的情緒，這樣都是錯誤的做法。
“冰山理論”很多時候孩子表現出來的情緒背後，更大的需求沒有被發掘出來。而我們就是那個隻看到冰山一角的父母，沒有找到孩子發脾氣時他真正的需求是什麼。
我們仔細回憶一下：孩子明明家裡有很多玩具，看到街上有賣的，還要你再買，難道他真的是需要那個玩具嗎？大多數情況不是，孩子隻想感受父母是否愛他，是否了解他亞想要玩具的情緒。
比如我家可可特别喜歡氣球，明明家裡有一個氣球，看到街上有孩子拿着一個，她會說：“媽媽，給我也買一個氣球，這個是小鴨子的氣球，我是青蛙的氣球，小姐姐都有，我沒有。”她覺得這個圖案的氣球她沒有，懇求我再買一個。
但是好處是她不像一般孩子會大哭大鬧，隻是想待在那個地方一會不願意走。這時候我會陪着她在那裡看一會氣球，然後告訴她：“這個小鴨子氣球很可愛，你很喜歡是不是？”她點點頭。“你有一隻更可愛的小青蛙氣球，很酷，别人也沒有。等到你的小青蛙氣球壞了，媽媽給你買一隻小鴨子好不好？”
“哦，對，我家裡有一隻小青蛙氣球，我們去拿它。”這時候她開開心心地跟我回去了。
有一句話說得好，“孩子最可愛的時候，往往是他最需要愛的時候”。
他們也隻是2-3歲的小寶寶，無法像大人一樣理智，也無法控制他們随時可能爆發的情緒，而作為最親近的人，父母的抱抱和安慰，就是最好的良藥。
二、答應孩子的事一定要做到，父母才能讓孩子信任你。
很多父母說我家孩子就是不聽我的，哄他根本哄不住，那你要反思一下，你答應過他的事，每一次都兌現了嗎？孩子滿心歡喜地選擇相信你，而你是否做到了履行諾言。
這一點我和老公都做得還不錯，比如答應她外出買一個東西，回來給她買一個小蛋糕，無論多難都要買回來讓她吃到蛋糕。有一次去商場買東西，她看到一個兔子想要，我一看價格680元，覺得太貴了，就對可可說：“媽媽帶你去下一個地方買更可愛的兔子”，因為她很喜歡兔子，那一天我和婆婆去了好幾個玩具店都沒買到，走了好久的路。她一直很期盼地問我：“媽媽，小兔子是不是在等我們，我們快去找它。”
可是已經答應她要買了。我們又打車去了另外一個玩具店，終于找到了小白兔，很可愛，價格也才56元，可是明顯她更喜歡這個56元的，價格不是她關心的，哪個更好也不是最重要的，重要的是終于找到小兔子了。一路抱着它不撒手。對于他來說媽媽說的做到了，是以以後無論我答應他什麼，他知道媽媽說了就會做到。
信任一定是互相她，我相信永遠都是乖孩子，是以盡量控制情緒不去說她，當她提出看似無理的需求時，隻要不過分，我都會回應。她也選擇義無反顧相信媽媽，這就是最難的事。
三、允許他哭一會
孩子哭是正常的，生氣了、委屈了、煩躁了，又不會直接表達，隻能通過哭來發洩了，這時候你卻說“不許哭，好孩子都不哭，男子漢不能哭”等等，孩子會覺得原來我哭了就不是好孩子，就不是男子漢，爸爸媽媽就不喜歡我了。
無論男孩女孩，他（她）正處在自我意識萌發的階段，有時候執拗、有時候可愛，有時候煩躁、有時候乖巧，我們隻能多一點了解，哭就哭吧，這時候多了解一下，過幾年他想哭卻不哭了，也不願意跟你訴說心裡話。
哭是表達情緒的一種方式，你要知道，一個愛哭的孩子要比一個從來不哭的孩子的孩子更健康。關鍵是孩子哭了你選擇如何應對，還是大聲說“不許哭”？還是給一個擁抱去了解他？
這才是我們應該思考的問題。