作者：怪怪
Rock楊磊曾在脫口秀表演時爆過一句經典吐槽：
「人類最大的愛好，就是看别人搞對象。」
當時的他應該不會想到，自己如今也會成為「被看」的一員。
去年，國内首檔離婚綜藝《再見夫妻》意料外的高品質，讓不少觀衆都對它的姊妹篇《春日遲遲再出發》充滿了期待。
七名離異的單身男女，将結伴開啟為期四個周末的「春日之旅」。他們帶着各自的傷疤而來，有些已年久結痂，有些還血淋淋的，記憶猶新。
離婚的原因多種多樣：第三者、賭博、疾病、感情淡漠……這其中，最「離譜」的非rock莫屬了。
為什麼離婚？
因為他不喜歡前妻給自己過生日。
盡管他提前明确地告訴她，隻想兩人一起慶祝，前妻還是會悄悄地準備生日party，給他制造驚喜。
是不是聽起來挺無厘頭的？為這種「過生日」的小事離婚，也太草率了吧。
意外的是，不少觀衆都跟rock産生了深深的共鳴，彈幕紛紛刷屏：「我也是這樣！」
與其說，這是夫妻倆對儀式感在觀念上難以調和的差異。不如說，這是一個人對另一個人「邊界感」的冒犯。
何為邊界感？
往小了說，是一種自我保護的機制；
往大了說，是捍衛自己底線的能力。
每個人都有讓我自己舒服、個人空間不被侵犯的權利，即使你是我的夫妻，也不該強迫我去做我反感的事。
讨厭大張旗鼓過生日的人，不在少數，這并非是一種「矯情」，有些人隻是天性喜靜，不愛熱鬧罷了。
而rock的前妻作為他曾經最親密的人，面對丈夫的偏好，她的決定不是尊重，而是——我要改變你的想法。
在傳統的婚姻關系裡，「結了婚就不分彼此」似乎是約定俗成的道理。要在兩人中間畫上一條無形的界限，就相當于疏遠和冷淡的标志。
是以，在很多失衡的婚姻關系裡，冒犯者的「越界」往往是無意識的。
你能說，rock的前妻為他舉辦派對不是出于愛嗎？當然是。
隻是在這場精心布置的熱鬧裡，最快樂的人那個人并不是rock，而是她自己。
當掌控裹上柔情，再披上一層「為你好」的糖衣，想要拒絕和掙脫的那個人就顯得有些「不識好歹」了。
我為你付出了這麼多，你怎麼能不開心呢？
就算不開心，你為什麼不能為我忍一忍呢？
這種時候，被「冒犯」的那個人，很難義正言辭地回怼一句：我不樂意！
說了，就是沒良心，就是冷漠。
親密關系中的這種「冒犯」，往往是隐秘和窒息的。
也許，過生日隻是最後一根稻草，前面已經累積了無數類似的事件：「我覺得好的東西，你也一定要覺得好。」
殊不知，這種「不分你我」、讓對方不舒服的愛，就是一種變相的掌控和壓迫。
「人間清醒」大張偉對rock離婚的了解
而一個對他人邊界感不尊重的人，往往也是沒有自我邊界感的人。這類人即使早已成年，也是精神上的「巨嬰」。
他們常常把個人空間與公共空間混為一談，把自己的意願與他人的意願強行捆綁。
為什麼越來越多的年輕人笃信：進入婚姻就一定會失去自我？
因為當資訊秒回、随時随地報備、手機任意檢視、工資必須上交，這些成為衡量婚姻品質的标準，我們不得不畏懼：
難道所謂的真愛，就一定要不斷讓渡自我的空間和自由嗎？
難道好的婚姻就是一個人強行要求另一個人與自己保持高度一緻，甚至巴不得合二為一嗎？
這些人們鼓吹的「親密無間」，其實都是一種越界的、不健康的相處模式。
一段關系能否長遠，不在于比對度，而在于成熟度。
而擁有清晰健康的邊界感，就是成熟的愛的标志。
再親密的夫妻，如果不懂得尊重對方的獨立人格，尊重對方獨處的權利，那麼這段關系一定會不可避免地走向失衡、直至崩潰。
但歸根究底，一段親密關系中，有些人為什麼會缺乏邊界感？
因為缺乏愛。
在成長過程中沒能得到正向關注與鼓勵的人，常常會有這樣一種心理暗示：我不配得。我不夠好。
哪怕在外人眼中，他們已經是妥妥的高品質人類。
《春日遲遲再出發》中的女嘉賓劉力绮就是如此，博士在讀、高校任教、樣貌端正。
可即使優秀如她，卻是個不敢建立邊界感的人。生怕表明底線，就會失去現有的愛。哪怕這份愛，從頭到尾充斥着背叛。
劉力绮的丈夫是她的初戀，從戀愛到離婚整整十年。這個陪他從校園走向婚姻的男人，在妻子坐月子期間，出軌了。
更令人絕望的是，通過比對聊天記錄和電影票根，劉力绮崩潰地發現：他們之間，一直有不同的第三者出現，且早在度蜜月時就開始發生了。
本該屬于兩個人的電影，總有第三個人看過。前夫帶她去看的每一場電影，她永遠是「第二場」。
不是沒有過離婚的念頭，可當身邊人都不支援她的決定時，劉力绮選擇了忍耐。這一忍，就是四年。
直到對方玩大了，玩到自己面前，她才狠下心做了決斷。令人驚訝的是，離婚一年後，她至今還在不停地反問自己：我，是不是做錯了啊？
劉力绮至今仍記得一次中學同學聚會，一個男生無意間說那句話：
我發現，我們班每個男孩暗戀的女生，身邊陪她的那個人都是你哎。
說白了，她總是别人光彩青春的陪襯，是那個最不引人矚目的女孩。盡管她後來出落得亭亭玉立、讀到博士，還是沒能擺脫那份心底的自卑感。
她不會愛自己，凡事也不是以自我感受為先，而是更在意他人的看法。
因為前夫的一句「你腿好粗」，她直到離婚後才開始穿短裙。
自我意識薄弱、沒有清晰邊界感的人，總是習慣了忍耐和讓步，哪怕是維持着被愛的幸福假象也好。
以至于在孩子出生後，有親戚當着劉力绮的面脫口而出：「怎麼這個孩子長得像媽媽啊！」（言下之意：像媽媽醜） 她也不敢正面地駁斥一句：難道不該像媽媽嗎？
以至于老公已經累積了無數次出軌前科，她還念念不忘：他脾氣很好、也顧家，他隻是控制不住自己而已。
她不敢去直面自己的情感需求和底線，而允許别人越界，這個行為的本質就是在消耗自己，取悅他人。
一個人越是不尊重自己，不愛自己，不懂得捍衛自己的邊界底線，别人就越會肆無忌憚地去抨擊和傷害你。
因為對方知道：你是不敢反擊的。
喬治·戴德在《自我邊界》一書中提出：所謂邊界，就是讓你的事歸你，我的事歸我。
反觀另一個女嘉賓莫非的處理方式，就很堅定地捍衛了自己的邊界感。
與初戀相愛7年，結婚2年，在發現丈夫開始愛好賭博後，十分想要孩子的莫非默默吃起了避孕藥——她提前規避了，讓孩子出生在一個有「潛在威脅」家庭中的可能。
當丈夫在欠債後質問她：「為什麼隻是我媽媽在幫我還，你都不幫我？」，莫非毅然選擇了離婚。
邊界感的存在，正是為了脫離過度犧牲和避免自我損耗。
出軌是你的問題，不是我該反思的。
賭博是你的問題，我沒義務替你還債。
我們每個人，都有權力去捍衛自己的舒适區——我需要的，才是最好的。
當然，前提是：我的需要，不是建立在強迫你的基礎上。
也有很多人會疑惑：在親密關系中建立邊界感，是否意味着不夠愛，或是疏遠冷漠？
恰恰相反。
邊界感越清晰的關系，幸福指數才會越高。
在夫妻真人秀《幸福三重奏》裡，謝楠就曾說過：
兩個人根本上是兩個獨立的個體，要給彼此留白間， 親密關系與自我邊界并不沖突。
丈夫吳京也同樣看得通透：
如果她失去自我，天天圍着我轉，她自己不快樂了，我還有什麼好果子吃呢？
說到底，成熟的愛不是合二為一，也不是親密無間。而首先是兩個獨立的個體，再是相愛的兩個人。
我們有着各自的愛好、口味、獨處空間，但并不妨礙我們相愛；
同樣，不管我有多愛你，你有多疼我，我們在一起多久，都不該成為你幫我行使某項權利的理由。
「親密有間」，才能減少互相之間不必要的撕扯與内耗。
邊界感看似冷漠，其實時間久了會特别舒服、輕松。因為我們都早早擺出了自己的底線和原則，做好了不在情緒上過度消耗自己、也不懼怕一段糟糕關系瓦解的心理準備。
如何在親密關系中建立起清晰健康的個人邊界？不妨從這幾點開始做起：
1、認可自己的重要性與價值，提升主觀意識的強度。你值得，因為你存在着。
2、明确自己在生理、情緒和經濟上的底線，一旦對方越過這條線，就真誠勇敢地發出信号。
3、不要太過随和，适當地展露「攻擊性」，絕不是沒禮貌。
4、邊界感一定要清晰，不能模棱兩可。該自己負責的，不指望他人。該對方負責的，也絕不摻和。
要知道，隻有在健康「邊界」的基礎上能長期共存的關系，才是值得我們去付出和捍衛的親密愛情。
因為一切有關尊重與愛的事，從來不是小事。