（一）被背叛，怎麼選擇都痛苦。
婚姻遇到背叛很痛苦，遇到背叛試着做選擇，可能會更痛苦。
放下多年的婚姻，遠離讓自己痛苦的人，并不容易；放下婚姻意味着要與原本已經熟悉且習慣的生活做割舍。
在這個割舍的過程裡，有你自身情感上的不舍，有出于為孩子考慮的糾結，有生活狀态及物質生活會發生變化的擔憂。
從其中的哪一條來看，結束婚姻都不是很輕松的選擇，結束婚姻的過程也勢必會讓你承受很多不想面對的結果、痛苦以及不能掌控未來生活的恐懼。
放不下婚姻，就隻能試着放下背叛這份痛苦，但是對于被背叛的你來說，原諒背叛婚姻的伴侶，又是那麼的不甘心。
不甘心的是自己盡心盡力的為婚姻投入，一直期望他也是同樣的盡心且忠誠于婚姻，可是他卻背叛了婚姻，背叛了兩人之間多年的感情。
伴侶的背叛還是一種無情的辜負，是一種不公的對待；同時重新接納伴侶，意味着還會有再次被背叛的風險。
在已經不被重視對待的婚姻裡，再次讓自己去原諒，就等同于既要忍受不公的對待，又可能會被再一次傷害。
是以怎麼選擇都很難，選擇放手或原諒都會很痛苦。
是以，該如何面對背叛，如何幫助自己遠離被背叛的痛苦似乎成了一個難題。
（二）面對背叛，怎麼選擇都會痛，那麼不做選擇呢？
在我的來訪中，常會遇到一些因為婚姻遇到背叛，内心承受很多痛苦後泛化到對婚姻對情感，對未來生活都失去信心的情況。
原本可能隻是婚姻關系出現了問題，導緻你陷在痛苦中，對所有可能的情感生活，對自身的未來生活都無法投入和正常進行，這可能是更嚴重更糟糕的結果。
相比于做選擇帶來的結果和需要面對的不易，你從自身的内在失去經營生活和相信幸福的力量，需要面對和承擔的結果就變得更不可控，需要承受的痛苦也會更多更久。
泛化的結果，可以說從“關系出現問題讓自己很痛苦”的狀态，步入了“婚姻遇到背叛，自己再也不會幸福的内耗”的痛苦狀态。
在這樣狀态裡的你，通常都很難做出抉擇，也通常在心裡做了不做選擇的選擇。
不做選擇，是一種什麼樣的選擇？
從婚姻關系的形式上來看，不做選擇是既不離婚，也不原諒，婚姻似乎還在繼續，但是夫妻已經很難再做夫妻。
從被背叛者内在感受的角度來看，不做選擇是一種逃避，逃避面對離婚可能帶來的種種不舍和恐懼，也逃避原諒可能帶來的種種不甘和再次被傷害的風險。
不做選擇好像就不用面對離婚的動蕩；不做選擇就不用對伴侶再投入感情，不投入感情就不在乎他是否會再次背叛，自己也就不用再為此擔憂和痛苦。
好像不做選擇就不用承擔選擇背後相應的代價，似乎有效地幫助自己避開了不想面對的難題，似乎你就不用承受過多的痛苦和糾結。
可是不做選擇的選擇裡，你所承受的痛苦傷害性和彌漫性更強，讓關系問題成了一個人很難跨越的人生難題。
（三）想要擺脫背叛帶來的痛苦，就要明白一個道理。
不做選擇，就不用承擔相應的代價，你就可以讓自己呆在一個安全的熟悉的環境裡，隻不過在這個環境裡，唯獨沒有愛和幸福。
馬斯洛的需要層次理論中指出，當個體在生理與安全的需要得到滿足時，第三層的需要會逐漸強烈，即：愛與歸屬的需要。
愛與歸屬的需要，包括情感的連接配接，包括被接納，包括感受自己情感需求被滿足的幸福。
如果這份需求被壓抑、無法被滿足，個體自身的狀态就無法再往上一層面走，生活的很多其他需求和認為就無法滿足與完成。
當你不去做選擇時，自身可能就會卡在某一個點，雖然不用面對選擇背後的代價，可是也讓自己在承受或忍受着很多很多不明的情緒。
需求一天沒被認可和滿足，忍受的情緒就會多一天的累積，這就是内耗。
内耗會讓痛苦不斷地向内透支，就像前文提到的失去相信情感和生活的力量，這樣的代價可能是做選擇所要承受的代價的很多倍。
做選擇是要承受一些外在讓你不滿意的結果，不做選擇失去的可能是自身“能動性”，這份能動性是創造幸福、付出愛赢取愛、過好自己生活必須的力量。
是以，想要擺脫背叛的痛苦，你就要明白一個道理：
面對這場背叛，無論你想不想做選擇，你必需主動去選擇；而且沒有哪種選擇是完美的，每一種選擇都有對你而言的益處，也有你需要面對和承擔的代價與風險；
你需要放下“通過做某個選擇，或不做選擇就可以讓自己接下來的生活如期待般順意”這份期待。
如果你覺得做選擇很難，做了選擇可能會讓你的生活變得很糟糕，你要意識到讓你的生活變好與不能變好的不是選擇，而是你自己。
（四）應對背叛，你需要為自己選擇一個方向，然後為自己配全“裝備”，全力以赴。
做選擇也好，不做選擇也罷，當你為“該怎麼選擇，才能夠讓自己不那麼痛苦不用面對糟糕的生活”而糾結時，都忽視了自己自身的智慧與能力。
希望通過做選擇、或不選擇，讓外在為自己營造一個滿意的狀态，是一種被動的狀态；這份被動在提示着對自己的忽略，也提示着自身獨立性的不足。
從這一點出發，你需要做的不僅是做一個選擇，而是從智慧與能力的方向優化自身：
首先：如果你很難原諒背叛，你想離開這段關系，但你受困于從情感和經濟對關系的依賴，你需要針對的去提升自己獨立的能力。
外在上你要提升自身的經濟獨立，内在上你要能夠轉移你對情感的依賴。
從依賴伴侶，轉回到可以依靠自己，再轉移到可以相信新的感情，這是一個自身情感獨立的标志，這也是你需要在做選擇之前試着去完成的課題。
其次，如果你不想放棄這段婚姻，卻又覺得伴侶的背叛讓你很不甘，你需要知道你的方向不是讓對方用行動來彌補你的這份不甘，（背叛者當然需要努力，但不是你首要的關注點）。
你需要面對的是自身“想要又不甘”的課題，你要學會取舍，也要學會如何“保護”自己。
這可能需要你去覺察親密關系的相處模式并做調整，可能要覺察你在情感關系裡的模式并做調整，讓你更有能力經營好親密關系，經營好自己需要的情感關系。
北蘇總結：你是一切的根本，面對背叛怎麼選擇，或者不做選擇，對你來說都是一種選擇，你越是往後退，越是期望通過外在條件讓你去做一個更好的選擇，你就會越讓自己退到更痛苦的境地，承擔更多更痛苦的代價。
你積極主動的抉擇，并不一定是立即選擇，而是讓你從迷茫的狀态中有意識走出來，先去發展自己的能力，裝備齊全時，你想選擇的路也會更好走。