婚姻裡最大的疑惑——你有過嗎？

許多人在婚姻遇到阻礙時，經常會有一個疑問：我怎麼選擇了一個這樣的人？

疑問背後的感覺是複雜的，這可能在表達：你真的很讓我失望，跟我的期待相差太遠；

同時，也可能會感到憤怒：你為什麼是這樣，為什麼你不可以改變？

也可能還隐藏着一種羞恥感：我選擇了這樣的ta，說明我眼光也不行啊！

或許還可能會有自我攻擊：還不是你自己不夠好，如果你夠好、夠優秀，你就可以改變或離開啊！

如果你也有過這些感受，不需要為此而羞愧。

婚姻，并不是一趟容易的旅程，每一個身處其中的人，都可能會經曆艱難的心理掙紮。在遇上婚姻困境時，也特别容易問這個問題“我怎麼選擇了一個這樣的人？”

盡管這個問題可能會牽動各種情緒，但仍然是一個好問題。

它讓我們有機會既看到自己過去的需要，也看到現在的渴望和成長，可以重新去了解自己的困境和婚姻對于自己的意義。

01

每一段婚姻，都有其隐藏的初始功能

從成長的角度來看，每個人走過一段路之後，多少都會瞧不上自己過去的選擇。

因為過去匮乏的需要，已經得到了滿足，而另一些沒有得到的，便顯得更加重要。

舉個例子來說。

一個自卑不獨立的妻子，選擇了一個強勢控制的丈夫，剛開始是彼此滿意的。

婚姻持續一段時間後，妻子便會發現丈夫的大男子主義，處處都得按他的意見行事，她不得不壓抑自己很多想法和需要，便會對丈夫不滿：我想要的是一個通情達理、善解人意的人，怎麼跟了你這樣的人一起，讓自己活得這麼憋屈！

丈夫也可能會不滿：你有什麼憋屈了，生活的擔子都是我扛着，你又不需要賺錢養家，我也沒有對你提更高的要求，你不是應該很輕松才對嗎？

從當下的問題來看，他們開始對彼此不滿，有諸多怨言。但從最開始的選擇來看，他們都為自己選擇了一個最适合的伴侶。

自卑不獨立的妻子需要一個社會功能更好的丈夫，而一個強勢控制的丈夫也需要一個處處順從自己的妻子。

這就是婚姻的初始功能。

初始功能并不會滿足我們所有的需要，它所對應的是每個進入婚姻的人最緊迫、最基本、最匮乏的需要。

簡單來講，你哪裡最匮乏，你就會優先選擇什麼。

這些匮乏，是受過去經曆影響造成的，它導緻我們會特别渴望找到匮乏的部分，來讓自己更好的生存下去。

是以，有很多人會講，我當時怎麼瞎了眼選了ta，或者說我當時就不夠聰明和理智，這些都不是我們會選擇一段關系的理由。

你之是以會選擇一段關系，不是由你的理智來決定的，而是由你當時最匮乏的需要來決定的。

并且，你所能做出的選擇，一定是當時最适合你的選擇。

無論你如何聰明謹慎，你都會選擇在當時最能滿足你匮乏的那個人結婚。

隻是，初始功能被滿足之後，新的挑戰就開始了。

02

婚姻裡逃不掉的兩條路：安全地痛苦着VS痛苦地安全着

我曾經看過一個關于成長的生動比喻，來形容我們如何離開自己的固有模式。

想象你在無意之中被人丢到一片荊棘叢中，你非常想離開這片荊棘叢，但每一次挪動，荊棘都會刺破你的血肉，讓你深感痛苦，你會怎麼做？

如果你躺在上面不動，這種痛苦便是熟悉的、可以預料的痛苦，是安全地痛苦。

如果你選擇離開這裡，随時都會有新傷口出現，痛苦便是難以預料的痛苦，但經過了這個過程你便可以真正抵達安全。

是以，一個人要改變自己的固有模式是很不容易的。

然而，婚姻的困境就在于，因為最初的需要，兩個人被綁到一起，同時被扔在了荊棘叢中。

這時，難度又加了一級，不僅僅是你動你會疼，對方挪動你也會疼，而且你挪動也會讓對方疼。

隻要在婚姻裡，這種互相牽扯和制約，便會一直存在。

在進入婚姻之後，當最初的需要被滿足後，原始功能就會被挑戰。

我們經常會聽到人們說：你變了，另一個人也會改變。

然而，因為這種綁定的作用，從來就沒有一個人可以在關系裡直線走向終點。

如果你不考慮對方的存在，不照顧對方的感受，你就很難把一個人從荊棘叢中拖出去；

同樣，如果對方不照顧你的感受，也很難把你帶去一個新的位置，在關系裡也隻能原地打轉。

有很多人在這個位置感到太無力，于是隻有結束婚姻，從被綁定狀态重新回到一個人，在感覺上似乎更輕松一點。

但是，我們若希望可以走出婚姻迷霧，或者希望從婚姻裡獲得成長，我們必然就會去看見自己、看見關系裡的另一個人，和對方一起攜手走過關系的艱難時刻。

03

先活成有血有肉的人，才能攜手走出痛苦的荊棘叢

因為工作的緣故，我見過很多在關系裡互相傷害的夫妻。

他們其中的一個人因為受了委屈，要掙紮着往一個方向走，拖得另一個人很痛；然後，另一個人也會絕地反擊，狠狠地把伴侶拖向一個相反的方向。

如此反複上演，直至彼此傷痕累累也難以罷休。

表面看，他們都像是鐵打的鬥士，一點也不知道痛；而内心裡，卻早就因一波又一波的痛苦而深感絕望。

是以，想抛開婚姻來成長自己，在無法獨自走出困境時試圖切斷關系，在切斷關系而痛苦時想改變婚姻，便會不斷循環往複。

為什麼他們這麼渴望，又如此努力改變，仍然無法走出困住他們的荊棘叢？

因為缺少對自己的感受和愛的憐憫。

我們常常希望另一個人找到出路，而不是自己找到出路；或許也希望靠自己找到出路，而不去管關系裡的另一個人。

事實上，不論關系裡的哪一方試圖尋找出路，都會讓另一半感到不适和痛苦，即便尋找出路的一方不是要結束婚姻。

與不顧一切改變的結果相比，那些關于人的痛苦更應該被在意。

當我們在意自己的傷痛，看到拼命掙紮隻會讓自己遍體鱗傷，就會對自己溫柔一點；

當我們在意對方的傷痛，看到改變對方會讓對方遍體鱗傷，也會對對方溫柔一點；

或許可以這麼說，痛苦會強化一個人改變的決心，也會限制一個人改變的行動。

你的渴望更強烈，你的想法越來越多，你的感受越來越真實，你能做的改變隻會越來越少。

這不是因為懦弱或者缺乏勇氣，而是因為了解，因為愛。

很多時候，我們都想直接讓改變發生，可是隻有改變不了，又真的放不下時，才有了了解和愛在關系裡的浮現。

改變是因為匮乏的需要，而了解是因為愛。

當我們因為體會自己的痛苦，而嘗試了解和照顧自己的感受；當我們因為看見對方痛苦，而嘗試了解和照顧對方的感受，走出荊棘叢，将變成一種可能。

在一段婚姻裡，當一個人被困住時，其實也意味着兩個人都被困住了。在婚姻給我們設定的考驗裡，沒有一個人能完全靠自己的力量走出這片荊棘叢。

關系的希望，并不取決于誰應該改變誰，更不取決于誰能赢過誰，而是取決于誰是一個有血有肉的人，誰更相信愛、誰更渴望愛、誰更能給予愛的看見。

唯有愛的力量，可以穿越一切的阻礙，讓兩個身處困境中的人能攜起手來。

也唯有愛，才能喚醒更多愛。