孩子和其他孩子鬧沖突怎麼辦？
這個問題聽起來很頭疼。
為什麼？太複雜了~
一方面，場景複雜
搶玩具，搶地盤，打架，吵架，冷戰，冷暴力（小團體邊緣化某個孩子），層出不窮，不知疲倦~
另一方面，年齡複雜
2歲和6歲的時候，應對方式肯定不一樣，沖突的嚴重程度也不一樣。
2歲的孩子再打也不算太危險，但是4歲的孩子打起來頭破血流是常有的事，處理方式肯定不同。
再者，和孩子有沖突的“對手”之間也有差別。
有欺小的，有同齡互相競争的，有一對多的...情況不同，不能混為一談。
複雜程度可見一斑，世界大戰也不過如此~
别急，今天我就為你總結一套“以不變應萬變”的方法，幫助你在“兒童戰争”中有一點喘息的機會。
首先要把複雜的問題簡單化，對于孩子的社交沖突，你隻需要知道兩個概念：
一、激發孩子的兩個意識，問題迎刃而解。
第一，保護孩子的物質主權意識：
從什麼時候開始，孩子有了“這是我的東西”（物質主權）的概念？
2歲。
是的，是最頭疼的2歲小孩。
當他們意識獨立的時候，所有的一切都要獨立，尤其是玩具和衣服，沒人能碰它們。
不巧的是，這個時候，孩子會進入一個“規則偏執期”。
簡單來說，孩子一旦認定了一個規則，就無法更改，如果換了，就會生氣。
是以，當“物主權”和“規則偏執”加在一起，就會出現一個“緻命”的思想：
“我的東西就是我的東西，誰都不可以拿！”
有弟弟妹妹來家裡做客，想借自己的玩具玩一下？不行！
在幼稚園裡别的孩子想碰一下自己的玩具？不行！
去别人家不随便碰别人的玩具？也不行！
因為“到我手裡的就是我的！”“誰都不可以拿！”
這個時候的孩子，你會發現他們很可能會變得“自私”、“不可理喻”（很多家長在向我抱怨孩子的時候都會用這些标簽），讓你很為難，甚至在朋友面前很尴尬。
其實沒必要，給孩子貼上标簽和尴尬後的“惱羞成怒”，甚至隻關注孩子的争搶本身，都是沒有意義的，會對孩子造成不必要的心理傷害。
至于怎麼操作，我後面會詳細說，先說第二個意識。
第二，培養孩子的自主意識：
你想培養一個有主見的孩子，還是一個處處依賴父母的孩子？
如果要選擇前者，必須遵守以下原則：
“提問”比“建議”好，“建議”比“訓斥”好。
當你相信孩子會給眼前的問題想出一個好方法時（6歲以後），你可以通過提問來引導孩子；
當你想鍛煉孩子的情商，給孩子更多的引導時（3-6歲），可以提出可行的建議讓孩子嘗試。
不同的年齡有不同的引導，但是沒有一個年齡可以用訓斥和貼标簽的方式管理好孩子。
下面詳細分析每個階段的引導方法，如果能深刻了解孩子的這兩項基本權利，孩子之間的沖突問題就迎刃而解了。
二、如何保護孩子的物質主權。
不要為了面子，強迫孩子放棄自己應得的，常見的“主人讓客人”、“大的讓小的”等育兒觀念，其實是不符合社會邏輯的，家庭規則應該與社會規則平行。
有很大機率你不會允許朋友來你家就随便去你的書房玩電腦，去你的卧室翻出你的名牌包來背；
你也不太可能主動放棄晉升機會給其他更年輕的同僚。
因為這不是公認的社會規則。
社會支援每個人不受年齡和場合限制的物主權和公平權。
但是為什麼孩子的東西你就要粗暴幹涉一定要給别的孩子呢？
長此以往，“主人讓客人”、“大的讓小的”的觀念就刻在了孩子的腦海裡。
未來在學校、在職場、在情感上，即使是你應得的，也可能在别人的傲慢下不敢去争取——因為那是你一直教導的。
那時候，你着急嗎？
是以，應該怎麼操作比較好呢？
你唯一要做的就是告訴你的孩子：
哪些是孩子應得的。
比如兩個孩子争玩具，你優先考慮的重點不是“不要打架”，而是讓兩個孩子知道“這個東西到底是屬于誰的”。
“這是XXX的玩具，她/他有權決定玩具可以給誰玩！”
當你發現兩個孩子為了一個玩具打架，你要調解的時候，也許你可以用上面這句話作為你演講的第一句開場白。
如果兩個孩子還是不肯讓任何人，你可以借助大人的力量，把孩子拉開，按照你的第一句話來處理，公平配置設定玩具。
不用擔心别人家的孩子沒有玩具玩，也不用擔心自己家的孩子會變得自私。
因為這是社會規律要求的，這樣做隻會對兩個孩子的未來更有利。
這時候，你的操作已經解決了最緊迫的問題——目前的沖突。
那麼，接下來怎麼安撫孩子呢？
4歲以前，孩子之間的沖突多是争奪玩具和底盤的事件。
孩子在社交和情緒管理方面沒有太多經驗，你需要提出一些建設性的建議，幫助兩個孩子快速冷靜下來。
對沒有得到玩具的一方可以說：
1、“你現在很難過，我知道，但是玩具是XXX的，他有權利不跟你玩，就像你有權利不把自己的玩具給别人一樣，對吧？”
2、“看，我們周圍有很多玩具可以玩，你覺得哪個玩具會更好？”
對得到玩具的一方可以說：
1、“玩具是你的，你有權不給他玩，但是你去他家，他也有權不給你玩具玩。”
2、“到時候你會難受嗎？”
3、“你想試着和每個人分享玩具嗎？去别人家，别人也給你分享，大家就可以一起玩了。”不要強迫孩子分享，而是告訴ta分享的好處，讓孩子慢慢學會自己分享。
三、如何激發孩子的自主意識？
有些孩子之間的沖突是為了争奪玩具和底盤，可以通過以上方法解決。
但随着年齡的增長（4歲以後），問題逐漸複雜。
比如社會問題，一言不合就打；
比如被欺負的問題，大的欺負小的，你的孩子可能是當事人，也可能是“受害者”；
比如被邊緣化的問題，以多欺少，被一群人故意邊緣化。
這個時候怎麼解決這些問題？
首先，你要打消一些不切實際的幻想：
幻想1：一次性解決問題。
因為每個事件都盡不相同，孩子需要時間和經驗來掌握解決問題的方法。
幻想2：找到一個正确答案。
事實上沒有正确答案。
你敢确定你自己是職場上的交際達人？你敢确定你能解決所有的社交問題而不與他人産生沖突嗎？
大機率都不敢确定吧~大人都這樣，何況一個幾歲的小孩子？
是以情商和能力不是孩子社交沖突的主要原因，社交問題沒有正确答案或最佳答案，這才是主要原因。
是以不要幻想哪個專家會給你最好的絕對正确的答案，你的最佳答案一定是你的孩子和你讨論過的最合适的方法。
幻想3：一切問題都可以控制。
4歲以後，孩子發生沖突的時候，大多是父母不在的時候。
是以，你一定要相信你的孩子，在你不在身邊的時候，指導他們如何更好地處理問題。
而不是教孩子聽從你的指令。
是以，這個時候，單純地告訴孩子“你應該怎麼做”是相當低效的。因為如果下一個問題和你描述的不一樣，孩子還是不知道該怎麼辦。
你要教給孩子的是思維方式，而不是具體操作。
指導孩子解決社交問題的黃金4問：
1、“你怎麼看這個問題？”（備選問法：你覺得這個問題很難是嗎？）
2、“你想要得到什麼？”（備選問題：你想解決這個問題是嗎？）
3、“那你認為有什麼解決辦法呢？”（備選問題：你認為XXXXX是一個好的解決方法呢？）
4、“下次你想怎麼做？”（備選問題：XXXXX是不是也是很好的解決方法呢？）
當然，不同情況下的對話要靈活應用，這就是教育最大的難點——随機應變。
但是，隻要你了解了尊重孩子物主權和自主權這兩個意識，然後慢慢實踐我給你的方法，相信你就不會再那麼不知所措了。
因為你會發現，尊重之後，孩子首先得到的是更充足的内驅力——他們會更願意去嘗試很好的解決自己的問題，你的教育也會變得更加輕松。