新銳作家鞏高峰在《父親的黑魚》中寫道：“兒媳婦和婆婆是彼此的天敵，不知道造物主怎麼設計的，一代婆婆一代媳婦，子子孫孫無窮匮。”
從古至今，婆媳相處，就是一門學問，也是一道難題。
就像在我家，我奶奶跟我媽的關系就比較微妙。一方面，我媽很感激我奶奶，在她外出打工15年裡，将我帶大，幫了她大忙，奶奶對我也的确很好。另一方面，我媽也經常抱怨我奶奶，一遇到事情隻舍得使喚兒媳婦，不舍得使喚兒子，把她當作家裡的免費保姆，而奶奶也不止一次跟我抱怨過，說我媽不夠孝敬，沒有感恩之心，不是一個好媳婦。
有的家庭婆慈媳孝，家庭和睦，有的家庭婆媳雖然不睦，但是還可以保持一定距離，互相尊重，不會對婚姻産生太大影響，而有的家庭婆媳倆一山不容二虎，婆媳劍拔弩張，男人成為了夾心餅幹，裡外不是人，婚姻也搖搖欲墜。
婆媳之是以難相處，是因為隻會從自己的角度出發考慮事情、不懂得為他人着想是人的慣性，真正可以做到換位思考的人還是在少數。
婆婆是兒子的媽，但不是兒媳婦的，是以，她本能地心疼自己的兒子，卻不會心疼别人的女兒，見不得自己的兒子辛苦，但對兒媳婦的付出可能就無動于衷了。
同理，對兒媳婦來說，親媽要自己幹些什麼，是應該的，那是生養了自己的媽媽，理應孝敬，可是，婆婆對自己毫無生養之恩，憑什麼使喚自己，還理直氣壯的？
“以後你媽生病住院了，要麼你去伺候，要麼你姐去伺候，我絕對不會再去了。要是你覺得我不孝敬，咱們也不必過了。”
“就是啊，爸，憑什麼你跟姑姑不去照顧奶奶，卻讓我媽像個免費保姆似的，這不公平。奶奶确實很疼我，對我媽有恩，那也該大家一起去照顧，而不是讓我媽累死累活的啊！”
聽到妻女的話，本來還想繼續跟妻子講什麼孝道的賀先生啞口無言，悻悻而去。
01.
賀先生的媽媽鄭阿姨今年84歲了，由于上了年齡，又患有基礎性疾病，身體變差了許多，不僅一降溫就容易着涼，而且在過年的半年時間内住了三次院。
鄭阿姨一住院，就打電話給兒媳婦潘大姐，要求潘大姐去醫院伺候她。潘大姐若是有稍微不樂意，鄭阿姨就又哭又鬧的，罵潘大姐沒良心，說她不孝敬，不懂得感恩，忘恩負義。
鄭阿姨口中的“恩”，指的是她幫潘大姐帶了8年的孩子已經是潘大姐的女兒。
“的确，她對我有恩。女兒10歲的時候，家裡鬧洪水了，我們辛辛苦苦種了一年的地，全部化為烏有，不僅沒賺到錢，還欠了外債，眼看着一家人就要過上揭不開鍋的日子了，我跟老公無奈之下，隻好外出打工，把10歲大的女兒托付給了公婆代為照顧。女兒13歲的時候，公公去世了，婆婆又帶着她，一路陪讀，直到她考上大學。”
潘大姐從不否認婆婆對自己有恩，也很感謝婆婆幫自己帶大了女兒。女兒上大學了之後，婆婆在老家生活，潘大姐不僅按時打贍養費，而且擔心她舍不得花錢，經常給她買東西寄回去。
過年回家七天，是潘大姐最累的時候，比打工還累。她不僅要把家裡裡裡外外都打理一下，還得把那些棉被、厚衣服都洗幹淨，這些活太吃力了，婆婆做不動，都是潘大姐回來了之後弄。
如今，潘大姐已經60歲了，辭去了工作，本來，她打算繼續留在打工的地方，跟老公過日子，可是，卻被婆婆打亂了部署。
02.
婆婆生病住院了之後，打電話給她，要求她回老家照顧她。念在婆婆的帶娃恩，潘大姐也沒拒絕，買了車票，趕回了老家，去醫院照顧婆婆。
“照顧她，比上班還要累。我不僅得一直住在醫院裡，陪着她，跟她說話，以免她感到無聊就生悶氣，還得尋醫問診，了解詳情，不然，關心婆婆病情卻不肯回來的大姑姐打電話問一大堆細節，我答不上來，大姑姐就會生氣，質問我是怎麼照顧她媽的。”
潘大姐在醫院裡待了半個月，婆婆出院了，潘大姐陪她回老家，把家裡積攢的家務活弄了一下，待了一個星期，回到了老公那裡。然而，潘大姐才過上一個月的輕松日子，婆婆又病倒了。
“然後，我又得回去。為什麼一直是我呢？我大姑姐說，嫁出去的女兒潑出去的水，在老家，就沒有有兒媳婦卻要女兒伺候的道理，要是她回去照顧婆婆，周圍人都會罵我的。是，那是因為在老家，也沒有嫁出去的女兒向父母要錢、分财産的道理，可是，我公婆為大姑姐花了多少錢，當我不知道嗎？”
更可氣的是，大姑姐作為女兒，不孝敬媽就算了，還隔着電話對潘大姐指手畫腳，在電話裡詢問鄭阿姨，質疑潘大姐虐待鄭阿姨，話說得十分難聽，兩個人的關系十分糟糕。
就這樣，半年内婆婆病倒了三次，潘大姐奔波了兩次，在醫院裡住了一個多月，感到疲憊不堪。
03.
再好脾氣的人，也受不了這樣的折磨，更讓潘大姐感到崩潰的是，跟自己結婚34年的丈夫絲毫不體諒她的辛苦，張口閉口就是孝道，說自古以來伺候公婆就是女人的義務，要求潘大姐盡職盡責，伺候好他媽。
潘大姐跟鄰居吐槽自己的遭遇，鄰居為其打抱不平，問了潘大姐兩個問題。
“你婆婆之是以理直氣壯地喊你伺候，是因為幫你帶娃了。那我問你啊，你女兒難道不是她兒子的骨肉嗎？若是這個孩子是陌生人的，她會帶嗎？她幫的不僅是你，也是她兒子，憑什麼拿這件事情說嘴？”
“父母有撫養子女的義務，子女有贍養父母的義務，這是天經地義的。可是，你的婆婆對你有生養之恩嗎？憑什麼她親生的不伺候她，讓你累死累活？”
鄰居還做了一個總結，說潘大姐之是以這麼累，是因為潘大姐太好說話了，不懂得反抗不講道理的婆婆和老公。
不僅鄰居這麼看，女兒也這麼看，最終，潘大姐想通了。
半年住院3次，次次喊兒媳婦伺候，第3次被喊回去伺候婆婆，潘大姐拒絕妥協了，毫不客氣地質客氣：“您兒女是死了嗎？為什麼不喊他們？使喚别人的女兒，不用心疼，是吧！”
見一向忍氣吞聲的兒媳婦居然敢這麼說話，鄭阿姨又在醫院裡哭鬧了起來，要死要活的，大姑姐和丈夫一如既往，想繼續道德綁架。
在女兒的支援下，潘大姐下定了決心，拒絕妥協，一定要讓占盡便宜的大姑姐和丈夫承擔自己的責任。
04.
記得某位作者曾說：“婚姻是兩個家族的結合，有些沖突并不僅僅是因為住在一起才能産生，而不住在一起就一定沒有沖突。婆媳之間最重要的一點，就是擺正自己的角色定位。”
婆媳親如母女，很難，隻因母女關系是建立在血緣關系的基礎上，女兒是母親身上掉下的一塊肉，就憑這點，她就是母親的掌上明珠，也會發自内心親近母親。
婆媳相處，若是做不到親如母女，那也要互相尊重，而不是因為她不是你親生的，你就不知道心疼，随便使喚她。
人心都是肉長的，你對她是否發自内心的好，她很清楚，如果你對她不好，她憑什麼要用熱臉貼你的冷屁股，對你好呢？
END.
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