談一談“失蹤性聊天”

大叔前一陣在朋友圈裡發過一段話，“ 某種程度上講，喜歡一個人，其實就是想跟ta做兩件事：一是聊天，二是那啥。”

相比較那啥，大叔覺得聊天更重要一些，畢竟，一切重要關系的發生都源自交流嘛！沒有和諧的交流，自然也就不會有和諧的那啥。

每個人都想和自己喜歡的人和諧的聊天，那種對靈魂碰撞的渴望，真的讓人不能自拔。可是客觀現實有時候總是不盡人意。自己喜歡的那個人，要麼冷冷淡淡、哦哦嗯嗯的，要麼一開始聊得還挺好，但是聊着聊着突然就“失蹤”了。如果說前者隻是讓人郁悶，那後者就能讓人抓狂。

這就有點像去澡堂洗澡，到門口被告知停水了和剛把自己淋濕了停水了。前者，無非是換家澡堂或者下次再來。而後者就不一樣，我褲子都脫了，也濕了身了，怎麼弄？走吧，怕剛穿上褲子，又來水；不走吧，也不知道水啥時候來。這種感覺，簡直是哔了狗。

洗澡的時候水“失蹤”這種事，碰到的機率還是小，可是聊天的時候人“失蹤”這種事，可就太多了。最近一段時間，這樣的咨詢，大叔接了不下十個。那麼，碰到那種經常聊着聊着就“失蹤”的人，應該怎麼辦呢？

今天大叔就跟小夥伴們談一談這個事。

大部分親密關系自始至終，無論當事人意識到還是沒意識到，必然有一方付出多，一方付出少（這個付出包括但不限于：時間，精力，感情，物質等等）。不管是意識到還是沒意識到，付出多的一方，我們就可以稱之為親密關系中的“犧牲者”，而付出少的那一方，我們稱之為“放縱者”。

隻要有犧牲者，就有放縱者，反之亦然。如果你扮演犧牲者，你就一定會吸引别人來扮演放縱者。說得通俗一點就是，大部分人的毛病都是被慣出來的。

拿聊天這件事來說，總是主動打招呼，總是主動找話題的一方就是犧牲者，而那些經常聊着聊着就突然“失蹤”的人，就是放縱者。

如果你扮演的是犧牲者，那麼，除非你停止犧牲，否則你是沒有辦法改變放縱者的。

看到這裡可能會有小夥伴不了解了， 停止犧牲？是再也不主動找她聊天的意思嗎？那豈不是就涼了？

如果你有這種想法，恕大叔直言啊，你這個小夥伴腦袋不大靈透，這世界上的很多事，不是說都是非愛即恨或者非冷即熱的。

這裡大叔說點題外話，根據大叔的觀察，現實生活中很多小夥伴總是容易走極端，要麼就鬥志昂揚，信心百倍，要麼就心如死灰，垂頭喪氣。這真是應了聖人的哪句話：“君子中庸，小人反中庸。君子之中庸者也，君子而時中。小人之中庸者也，小人而無忌憚也。”

聰明人中庸，普通人違背中庸。聰明人之是以中庸，是因為聰明人随時做到适中，無過無不及；普通人之是以違背中庸，是因為普通人肆無忌憚，愛走極端。

中庸之道，凡事皆可用，談戀愛，尤為可用。

好了，我們言歸正傳，如果你扮演的是犧牲者，她扮演的是放縱者的。你想要改變她，隻有停止犧牲一個辦法。這個停止犧牲，不是說再也不主動付出，也不是說加大付出的力度。而是要中庸之道，無過無不及。

拿聊天這個事來說中庸就是：每次發資訊最多不要超過三條，對方回了，再發。如果對方不回，那當天就不要再發了。我個人建議，如果對方一直不回，第二天也不要再找，第三天或者第四天的時候再找。

為什麼要這樣呢？

第一、聊天的時候如果一次發太多資訊過去，對方會很懵，也不知道接你那句話，而且，如果你一下子發了很多句話過去，對方突然不回了，那會顯得特别尴尬。

第二、對方聊着聊着突然“失蹤”，隻有兩種原因，1、有事；2、不想聊了。無論是哪一種，你都不應該短時間内再發資訊過去。如果對方突然有事情要處理，你還叭叭叭的發資訊，對方也回不了。如果對方不想聊了，你還叭叭叭的發資訊，對方會更煩你。

第二、如果在對方聊着聊着突然“失蹤”的前提下，你當天又接二連三的發資訊的話，那麼，她以後還會動不動就“失蹤”的，因為她知道，反正你過一會就又來找她了。

第三、凡事都有個度，聊天也一樣，過度了，要麼顯得自己很饑渴，要麼顯得自己很高冷。過不好，不及也不好，是以我們要無過無不及，中庸之道。

最後，大叔也想對那些“放縱者”說幾句，雖然你确實沒有義務去照顧追求者的感受，但是，如果你也不讨厭對方的話，多一些禮貌也是可以的吧？不想跟對方聊下去的時候，盡量告知一下對方！随便找個理由就可以的，比如，“我先去處理點别的事哈。”這樣，對方就不用在那幹巴巴的等你回資訊了。畢竟那種忐忑又焦急的感覺，真的很折磨人。

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