今天是精讀君陪伴你終身成長的第3111天
最近，《向往的生活》的衍生版綜藝《歡迎來到蘑菇屋》正在熱播。
據說節目組因為經費有限，于是“就地取材”，用的是《向往的生活5》的拍攝地和從業人員。
雖然節目連個官博都沒有，宣傳力度也小到可憐，但開播後依然引起了全網熱議。
主要原因，大概是因為首期嘉賓——07屆快樂男聲，準确來說是陳楚生、蘇醒、王栎鑫、王铮亮、張遠和陸虎這6個人。
07快男關系好是公認的事實，而上節目的這幾位，又是關系最鐵的6個。熟人之間的局無疑是最好玩、最真實、最自然的。
隻有彼此相熟，才可以互相肆無忌憚地吐槽，心安理得地“好吃懶做”。
節目中有一個小插曲，6個男生準備晚餐，大家默契地開啟分工。
有人煮菜：
有人幫廚：
也有人在院子裡“沒事找事”修雞圈：
一開始，是陸虎發現雞圈裡跑出來幾隻雞，原因是雞圈底部破了個大洞，于是提議跟張遠一起把雞圈修補一下。
修的過程中，張遠似乎不太情願，認為修了也白修，因為雞隻要輕松一飛，就能飛出雞圈。
但陸虎堅持認為，修雞圈是有意義的，于是拿起工具就一本正經地開始幹活，張遠則站在一旁默默觀望。
這時候，螢幕上方就出現了很多吐槽張遠“太懶”的彈幕。
直到後來陸虎和張遠兩人互換了位置，張遠的形象才勉強被挽回。
後來，飯桌上張遠提到了這件事。
他說，準備晚飯的時候，大家都在忙碌，他就思考，自己是不是也應該幹點什麼。但想了想又發現，自己其實可以什麼都不幹。
“突然就這麼想，太好了，我可以什麼都不幹！”
蘇醒接過話茬，說以張遠的性格，如果是跟其他一群人錄節目，會時刻照顧别人感受，甚至常常因為太在乎别人感受而變得很緊繃，隻有跟老朋友在一起，才能如此放松。
這一番對話讓我頓悟：人啊，隻要把三個字搞清楚了，日子就簡單自在多了。
這三個字就是：界限感。
跟相熟的人在一起，界限或許可以模糊一些，但跟不熟的人相處時，就要時刻保持清晰的界限感。
生活中的大多數人，也都是這麼做的。是以才會有很多人，把好脾氣給外人，壞脾氣留給最親近的人。
但其實，再親近的人，也要保留一定的界限。
心理學界有句很有名的話：每段進階的感情，都有一個黃金距離。
就是說，不管多好的關系，如果彼此之間失去了界限，最終都會造成互相傷害。
01
沒有界限感的婚姻很危險
最近，離婚綜藝《再見夫妻》的姊妹篇《春日遲遲再出發》也在熱播。
節目組請來七名離異單身男女，他們離婚的原因五花八門：第三者、賭博、疾病、感情淡漠……其中，最“離譜”是rock。
rock離婚的原因，僅僅是因為他不喜歡前妻給自己過生日。
盡管他曾明确地告訴過前妻，自己不喜歡大張旗鼓地過生日，隻想兩人一起低調慶祝，前妻還是會悄悄地準備生日party，給他制造驚喜。
這個離婚理由，聽上去似乎很無厘頭。畢竟哪有人會為“過生日”這種小事離婚？
但不少觀衆都跟rock産生了深深的共鳴，“我也是這樣”的彈幕紛紛刷屏。
這件小事，看似是夫妻倆對儀式感在觀念上難以調和的差異，實則就是一個人對另一個人“界限感”的冒犯。
何為界限感？
界限感就是，對界限的判定或重視程度。
當一個人欠缺界限感，他可能會無意識地把自己的意願強加于人，邀請他人跨入自己本該有的界限，或強行跨入他人的邊界。
rock前妻的行為，就屬于後者，強行跨入了丈夫的邊界。
前妻作為rock曾經最親密的人，面對丈夫的特别的偏好，她的做法不是尊重，而是——我要改變你的想法。
這就是一種對他人界限感的冒犯。
事實上，這種冒犯并非有意的，畢竟為自己丈夫舉辦派對，不可能不是出于愛。
但正是這種“為你好”的糖衣，就更襯得那個被冒犯的人有些“不識好歹”。
“我都為你做了這麼多，你怎麼能不開心呢？”
這個時候，接受前妻安排的一切，rock不開心；但要拒絕，他又不忍心。
最後隻能陷入内耗，直到感情慢慢被消磨幹淨。
婚姻中最可怕的就是：所給非所要，所要求不得，進而怨氣生。
親密有間，任何時候都保持一定界限感，才能減少互相之間不必要的撕扯與内耗。
02
婆媳沖突，多源于界限的缺失
前幾天，看到一個吐槽婆婆的文章。
網友說，自己兒子生病的時候，因為打點滴，手背上難免留下幾個針眼。
婆婆來了之後，看到兒子手背上的針眼，直接教孫子罵：“讨厭的醫生。”
網友一聽就炸了，立即很嚴肅地告訴兒子：“你生病去看醫生，醫生給你治好了病，你要感謝醫生，怎麼可以翻臉罵人呢，這樣是不對的。”
從那以後，網友再也沒把孩子單獨交給婆婆帶過。
類似的吐槽還有很多，總結一下，基本都是婆婆一來，家庭原本的生活秩序就被打亂的情況。
究其原因，就在于家庭的邊界被打破。
婆婆不在時，媳婦是家裡的主人，整個家庭都依托一個規則和原則有序地運轉着。
婆婆來了以後，便慢慢地取代了媳婦的地位成為了家裡的主人，原有的規則徹底被改變，關系也悄然發生變化。
比如，電視劇《雙面膠》裡的婆婆，常常不打招呼，就走進小兩口的房間，把卧室整理得幹幹淨淨，衣服也疊得整整齊齊放床上。
除了包攬家務，她還會不斷給兩夫妻灌輸自己的金錢觀，一旦媳婦“大手大腳”花錢，就要“教育”一番。
婆婆看似周全顧家，實際上卻是操心着自己不該操心的事，管着自己不該管的事，并沒有給年輕夫妻自己的生活空間，也沒有給予他們應有的尊重。
長此以往，婆媳相處下來自然沖突頻出。
知乎上一個答主分享了自己和媽媽、婆婆同住一段時候後的感受，并從中找到了破解婆媳沖突的關鍵。
母親來時，一家人關系十分和諧，因為母親始終把自己的身份定位在“客人”，一切都聽答主的。無論是帶孩子的方式，還是家務，都順着答主來。
但是婆婆一來，立馬就想成為一家之主，要大家都聽她的。言辭之間，還總把小兩口當成屁事不懂的孩子，動不動就教育人教訓人，沖突經常一觸即發。
通過對比，她得出了一個結論：婆媳之間想要相處和諧，就要遵守在誰家誰做主這個規則。
03
缺乏邊界感的父母，愛得越深，孩子越受傷
豆瓣上有一個文章：“你見過或經曆過哪些令人窒息的愛？”
一個網友的回答引起很多人的共鳴：
“從小到大，都被父母‘無微不至’的愛包圍着。
小到吃什麼，用什麼，穿什麼，大到交什麼朋友，上什麼學校，選什麼專業。從小就被父母推着走，極不情願又理所當然地長大。
有時候也想反抗，也想逃離，可是又不敢想象和父母鬧翻的後果，是以隻能一直麻木地生活着。”
這是很多家庭中，孩子和父母的真實狀态。
這些父母看似很“關心”自己的孩子，實則卻給孩子帶來了很大的壓力。
因為他們不知道，他們的“關心”背後，潛藏着的是“侵入與控制”。
如果我們站在孩子的角度去感受，就能察覺出：
當父母過度關切孩子的學習時，本是錦上添花的學習資料就不再是單純的“關心”，而變成了焦慮的來源；
當父母習慣用自己的喜好與價值觀來評價時，本是擔心孩子交損友的問候就不再是好奇的“打聽”，而變成了強行的幹涉；
當父母用錯了溝通方式，本是主動了解孩子的話語，就不再是閑時的“唠嗑”，而變成了壓力的施加。
許多中國父母就是這樣，以“愛”之名，不斷侵入孩子的邊界，剝奪孩子獨立自主的機會，影響孩子身心的健康發展。
最後，在這樣環境下長大的孩子，往往無法正确面對自己的邊界，進而形成讨好型人格，或者也成為一個缺乏邊界感的人，影響人際關系和親密關系。
日本著名推理作家西澤保彥曾說：
所謂正常的人際關系，是要和别人交往時保持一定距離才能成立的。不管是多麼親密的關系，都必須尊重對方的‘個性’，這是理所當然的“規矩”。
所謂“一定距離”，就是人和人之間的心理邊界，限制我們不要随意侵入他人的領地，同時保護我們自己不被打擾。
人與人之間的沖突，80%都是因為缺乏“界限感”造成的。
每個人都需要“把别人當成别人”，把對方當成一個完全獨立于自己之外的“别人”。
知道哪些事是自己的，哪些事是别人的，不把自己的意願強加于人，也不強行跨入他人的界限，才能擁有美好、長久又進階的感情。