我有酒和茶，你有故事，就來找我。
點上面『關注』，你就是我的人了。
大仲馬：“如果你渴望得到某樣東西，你得讓它自由，如果它回到你身邊，它就是屬于你的，如果它不會回來，你就從未擁有過它。”
不管是愛情還是親情，如果被嚴格限制，缺乏自由，預想得到的人就越有可能失去。
一個占有欲太強的人，與人相愛的時候妄圖控制對方，這樣反而容易失去愛情，因為對方的自由被剝奪了，愛情也跟着失去了色彩和意義。
占有欲太強的父母，妄圖控制子女，同樣會弄巧成拙，讓親情變得淡薄，因為被剝奪自由的子女，隻想逃離父母的掌控。
下面這位讀者在婚姻中遇到的問題，就是他母親“占有欲太強”引起的，我們一起來看一下。
東林老師，您好：
有人說，已婚男人的世界，沒有容易二字。我覺得說得特别好，因為我深有感觸。
我本以為我是連接配接婆婆和兒媳的橋梁，本以為隻要我扮演好自己的角色，我的婚姻中就不會有婆媳沖突。而事實證明，我太天真了。
我媳婦跟我媽從一開始就合不來，因為我媽不願意出錢買房，認為我媳婦娘家有錢，理應他們買房；而她的這種态度，讓我媳婦很反感，她覺得我媽沒有一點誠意和做長輩的樣子。
最初他們還能礙于我的面子不吵架，同時因為兩個人沒在一起生活，也吵不起來。
隻可惜，我媽太不懂事，非要不請自來跟我們一起住，婆媳倆面對面相處了，沖突就激化了。
兩個人每天都憋着氣，臉色陰沉，在同一個桌子上吃飯的時候，誰也不搭理誰。但這樣的狀态不可能一直持續，但凡有一方做錯了事被對方抓住把柄，就會吵起來。
有一天我媽要求我媳婦洗碗，我媳婦說沒時間，我媽就開始發脾氣：“我每天做飯給你吃，讓你洗個碗都不樂意，有你這樣做兒媳的嗎？”
我媳婦說：“沒有人要求你做飯給我吃，我在自己家，想幹嘛，不想幹嘛，都是我的自由。再者說，你做的飯那麼難吃，我沒挑你的毛病，已經很給你面子了，你竟然還好意思挑我的毛病，簡直像六月裡的甲蟲一樣沒腦子。”
女人之間吵架，最喜歡摳字眼，我媽也不例外，她聽我媳婦說她做的飯難吃，頓時火冒三丈：“嫌我做的飯難吃？那你滾回娘家去吃吧！你那麼不懂事，我兒子早就該跟你離婚！”
我媳婦不甘示弱：“這裡是我家，房子是我們家買的，你摳摳搜搜沒有出一分錢，是以你有什麼資格讓我滾？最該滾的人是你才對吧！”
中間我有好幾次試圖打斷她們，但我的話都被她們的聲音給蓋住了。眼看她們就要打起來，我再也坐不住了，下意識地讓我媽回家去。
結果我的這個舉動惹惱了我媽：“原來，兒子娶了媳婦以後，真的就靠不住了。我是你媽，我被外人欺負了，你竟然向着外人，太讓我失望了。”
我被刺痛了，反問她：“我怎麼向着外人了？怎麼靠不住了？誰是外人？我媳婦是外人？你說這話的時候考慮過我的感受嗎？我如果把我媳婦當外人，日子還過不過了？這裡确實是她的家，房子是她娘家買的，你沒出一分錢，你在這撒潑隻會讓人笑話！”
她哭着走了，我媳婦也氣呼呼地回房間去了，隻留下我一個人立在客廳發呆，愁腸百轉，不明白事情怎麼會發展到如此複雜的地步。
我做錯了嗎？我說錯了嗎？為什麼她們都拿我撒氣？我卡在她們中間容易嗎？
東林夕亭情感建議：
衡量一個人錯沒錯，需要用一種公認的标準去衡量，那就是：群體社會公認的正常行為準則和道德标準。
如果隻從道德标準去評判，那個男人和他媳婦以及母親都有錯。他和他媳婦确實看起來不尊重婆婆，同時婆婆也沒尊重他們。
但是從公認的正常行為标準來判斷，或者說從人們常說的“講理”的角度去判斷，錯得更明顯的是“婆婆”這個角色。
她的言行表明她是一個自私的人，是一個占有欲很強的人：她在兒子兒媳結婚時沒有表達做母親以及做婆婆的誠意，沒有長輩該有的樣子，此其一；她對于兒子兒媳的婚姻來說，是外人，而且擅自去往兒媳買的房子中撒潑，是倚老賣老的行為，此其二；她認識不到自己的問題，還說兒子娶了媳婦之後就靠不住了，這是對親情和孝道的錯誤了解，此其三。
是以最應該反思自己的是婆婆，最需要做出改變的也是婆婆。對于那個男人來說，他可以扮演一個引導者的角色，把道理跟婆婆講清楚。他并沒有娶了媳婦之後不孝順，隻不過從婚姻的角度來說，确實是兒媳付出得多，兒媳狂妄一點沒有錯。