不知道何時開始，一天幾盒的沒命的吸煙，好似那吞吐出的煙霧，可以代替她來陪伴我。
對她的思念在那段時間裡夾雜着太多複雜的情緒，一時間我竟然不知道要如何分辨幽怨和愛、痛和愉悅，白天我拼命的工作，想用忙碌來救贖自己，可到了夜晚，我就隻能舉手投降，我甚至開始羨慕那些失戀的人，起碼他們不像我這樣的懸而未決，不像我這樣總是在失落與思念之間掙紮和糾結。
我們就那樣失去了聯系，與其說是失去，不如說不知道要如何開始聯系，我沒有收到她的短信，也不知道要寫些什麼話給她，每次撥好的号碼，卻又總是無法按下呼出鍵。
每一次聽到電話響起我都飛快的檢視，可看到螢幕上那閃爍着的名字不是她，我又忍不住的失落。我幻想着她也許和我一樣，如果一樣的話，我是不是應該果斷的打一個電話給她，可是如果她并不是這樣呢？
每一次看到她的QQ 頭像亮起，總是會襲來一陣的壓抑，這樣的壓抑像是一隻大手，緊緊的攥住心髒，擠掉裡面所有的空氣，緩過勁來才發現眼淚已經奪眶而出。 這樣的失聯比痛快的分手要折磨人，因為好似在等待一個開始，又像是在等待一個結束，到最後你也不知道你等待的到底是什麼。
“你好嗎？”
“挺好，你呢？”
“我也很好。”
“我們是分手了嗎？”
“保重自己”。
“保重自己”四個字像是一個黑色的笑話，紮的人生疼。
挂了電話，我像是脫掉了一個沉重的外衣，感覺到一陣輕松。可是，為什麼會有眼淚。
在這之後我時時會覺得空虛，之前那些思念她的時間都沒有辦法填補，書、電影、音樂或狂歡……最終都會變成深深的寂寞，讓人窒息。
也許是因為在這時間裡塞了太多的糾結、痛苦、分分和和，讓這段時間顯的前所未有的長久，恍若隔世。 我們終究把這一場分隔兩地的愛情，越談越遠了。
我不得不面對現實，我們分手了，我們已經不再聯系了，可她卻仍在我的世界裡保持着強烈的存在感，好似任何事情都與她有關，任何入眼之物都隐藏着她的氣息，她像是一根藏在心裡的針，稍不注意，就兇狠的刺進我的心髒。
我還在想念她，我還愛她，她仍然堅定的住在我的心裡——這是我無法忽視的事實，隻是這個事實，我沒有勇氣面對和承擔，它太重，壓的我喘不過氣來。如果這就是愛情的樣子，那麼我一輩子都不想要再擁有它。
我覺得自己病的不輕。
有人說一場曲折的愛情會讓人成為哲學家，我沒有成為哲學家，卻成為了一個平和且知足的人。
我覺得自己病的不輕。