在處理感情的過程當中，對于吃定男人的這件事情上，你通常是采取什麼樣的方式？
是特别注重自己的外在形象，用顔值來吃定對方？
還是不計成本地付出，用對他好的這種方式來吃定對方？
抑或是控制對方，用排除所有潛在威脅因素的方式來吃定對方？
其實，這些方式可能會有用，但絕對起不到很大的作用。
首先，顔值受到時間的限制性是很大的，我們可以保證最開始的讓對方驚豔，但如果對方習慣了，我們又該怎麼辦？
其次，不計成本地付出也會在一開始的時候讓對方覺得感動，但時間長了，對方适應了，覺得不足為奇的時候，我們又該怎麼辦？
最後，控制對方的社交、生活，确實可以排除一些潛在的危險，但是，如果對方覺得排斥、壓抑，我們又該怎麼辦？
是以，這些方式雖然會在短時間内達到效果，但不會是一個長效機制的。
是以，心理學研究表明，想要吃定一個男人，做到登門檻效應就行。
在情感心理學裡，什麼是登門檻效應？
美國心理學家弗裡德曼與弗雷瑟曾作過這樣一個實驗——
他随機通路一組家庭主婦，然後要求她們将一個小招牌挂在自家的窗戶上。
由于這些招牌面積小，挂在窗戶上也不會影響美觀和采光，是以這些家庭主婦愉快地同意了。
過了一段時間，心理學家再次找到了這組家庭主婦
這次他要求将一個不僅大而且不太美觀的招牌放在這些家庭主婦的庭院裡，結果相比于第一次的痛快，這次有超過半數的家庭主婦同意了。
随後，心理學家随機通路另一組家庭主婦，他詢問對方能否把一塊又大又不美觀的招牌放在庭院裡。
結果，有80%左右的人表示不願意，更有甚者直接拒絕。
同樣都是又大又不美觀的招牌，為何會有不一樣的結果呢？
理由很簡單，一個有一個前提做基礎，另一個則是直截了當。
在心理學當中，當我們第一次聽到别人對自己提出一個難度系數較高的要求時，我們通常會毫不猶豫地拒絕；
而若是對方先是提出了一個輕而易舉就可以完成的事情，且我們也答應了，當他再次提出難度系數較高的要求時，我們通常也會答應。
這是由于個體一旦接受了他人的一個微不足道的要求之後，為了給他人以前後一緻的印象，就有可能接受更大的要求。
這就是心理學當中的登門檻效應。
我們該如何運用登門檻效應？
在知道了登門檻效應的基本原理之後，我們該如何運用呢？
最簡單的方式，其實就是得寸進尺、循序漸進，首先就要學會提要求，學會麻煩對方。
卡耐基在《人性的弱點》裡這樣說道：“如果想要讓交情變得長久，那麼你得讓别人适當為你做一點小事，這會讓别人有存在感和重要感。”
麻煩和提要求，可以讓男人滿足自己的存在感，同時也可以增加對女人的付出。
舉一個例子，假如我們想要一個一萬塊的包，但是直接說出口提要求的話，被拒絕的機率很大。
是以，我們可以先提一個買一千塊手表的要求，如果對方答應了，那麼過一段時間，我們再提出買包的要求。
這樣，我們被答應的幾率就會增加，男人對自己付出的成本也就會增加。
成本增加了，我們在對方心裡的地位自然也就重要了。
高情商的女人，向來都會引導男人為自己付出
我們在和男人相處的時候，一定要記得，一個人唯有付出了才懂得珍惜。
道理很簡單，就好比我們玩遊戲，一個遊戲是我們通宵達旦，絞盡腦汁想通關戰略才完成的，而另一個遊戲我們幾乎沒花費什麼力氣就通關了。
這兩個遊戲，哪一個會讓我們更加在乎？
必然是第一個，因為它有我們為此付出的成本，如果沒有了，就意味着所有的一切都付諸東流了。
愛情也是這樣，男人付出了成本，才會因為害怕損失而在乎。
他不會因為女人不舍得讓自己花錢，女人不舍得讓自己付出而感動，相反，他們隻會因為付出成本為零，而覺得這段感情廉價，不值得自己去在乎。
毛姆曾說：“金錢有如第六感官一般，如果沒有金錢，便不可能完全利用其他的感覺。不要輕視金錢的重要性，有時候，金錢足以考驗你的愛情。”
是以，高情商的女人都懂得引導男人為自己付出的重要性，唯有付出了，才懂得珍惜。