我有酒和茶，你有故事，就來找我。
點上面『關注』，你就是我的人了。
東野圭吾：“覺得很痛苦的時候，你就想着，因為這痛苦而成長了一步。這樣的話，就又能迎來美好的年。”
狹義的“換位思考”，指的是人際交往中站在對方的立場看問題。而廣義的“換位思考”，不僅适用于人際交往，同時還适用于自我态度和自我情緒的調節。
換位思考中的“換位”二字，既可以是“角色換位”，也可以是“問題換位”，或者說“思考問題的角度換位”，這樣的話，人就不會隻局限于一種思考，換個角度看待問題，會瞬間豁然開朗。
就拿東野的那句話來說，當你覺得痛苦的時候，你沒必要非得執着于誰給你帶來了痛苦，沒必要非得去恨一個人，你完全可以着眼于問題帶給你的啟發。正所謂“吃一塹長一智”，你因為痛苦而換來了成長，這是好事，對你有利，循着這個思路繼續生活，就沒那麼痛苦了。
感情受挫的時候，同樣可以用這樣的方法調節自己的情緒和心态。事在人為，隻要你摸索出了良性的方向，以後的生活就不會太苦。
下面這個女人在經曆婚姻失敗之後的成長和蛻變，就诠釋了上面那種方法，我們一起來聽聽她的故事。
東林老師，您好：
我那個支援兒子“離婚娶真愛”的婆婆，老無所依了才明白：自作孽不可活。
我隻能說她活該，因為沒有人逼她這樣做，也沒有人不讓她考慮後果，是她自己非要一意孤行，看我不順眼，認為她兒子跟我離婚娶真愛是好事，最後自食其果，能有什麼辦法呢？
誠然，她作為母親想護犢子，想要讓兒子婚姻幸福，也跟着兒子一起享福，是人之常情。可是，她就不知道想一想後果嗎？就不明白“天上不會掉餡餅”的道理嗎？
本來這種問題可以從源頭上避免，可她偏要縱容，直到她兒子跟别的女人有了孩子，沒有辦法阻止了，她索性将錯就錯，認為犧牲我而成全她兒子，是最好的選擇。
我除了退出，别無他法，因為她總拿“孩子”說事兒：“現在由不得你不同意離婚，那個人已經懷了我兒子的孩子，而你還沒懷孕，是以于情于理都應該成全他們兩個。”
當時我很痛苦，不僅僅是因為感情上被辜負了，同時還因為，從婚姻開始到結束，我沒有得到過婆家的任何尊重。
我曾經一度循着這個方向胡思亂想，憤憤不平，感覺他們母子倆欺人太甚。這樣想，除了會徒增痛苦和煩惱，對我沒有任何好處。
之後我開始漸漸接受現實，不想再恨了，不想再自讨苦吃了。恨他們能有什麼用呢？他們依然會活得好好的，而我，如果一直恨下去，早晚會被恨意所吞噬。
事實上，他們并沒有活得好好的。
雖然一切看起來很順利，我前夫順利離婚娶了真愛，而且是奉子成婚，婚後沒多久就生了孩子，但是，這對我婆婆來說，是噩夢的開始。
她的新兒媳，在生孩子方面或許是一把好手，但是在做人方面根本不如我。或者說，跟我完全相反。
我對婆婆一直持有尊重，甚至有些怕婆婆。而她卻對婆婆沒有絲毫尊重，反倒仗着“母憑子貴”作威作福，反倒是婆婆比較怕她。
婆婆怕她，我前夫也怕她，那個家誰說了算，不言而喻。
這對我前夫來說沒什麼大礙，因為那個家還有他的立足之地，孩子還需要父親。而對于我婆婆來說，那個家沒了她的立足之地，她被她的新兒媳趕了出去，而且她兒子無動于衷。
她想起了我，此時才意識到什麼樣的兒媳才算是好兒媳。她向我忏悔，跟我道歉，說她是老糊塗了，竟然把我這個好兒媳趕走，竟然還支援兒子離婚娶真愛，真的是做人最大的失敗，真的是最大的愚蠢，真的是自作孽不可活！
我勸她随遇而安，勸她不要讓自己被悔恨吞噬，勸她要從痛苦中學會成長 。她說她做不到：“你說的那些大道理我都懂，但就是做不到。”
做不到就不能怪我了，我沒有落井下石，就已經算是對她仁至義盡了，您說是吧？
東林夕亭情感建議：
有句話說：未經他人苦，莫勸他人善。意思是：不要站在一個閑人的角度亂提建議。
不過，這句話泛濫之後，被很多人濫用了！經常有人動不動就說這句話，不接受任何人的建議，這樣就顯得很不明智。
比如那位兒媳給她婆婆的建議，她婆婆回複她的話，就說明她婆婆不認同她給的建議，認為她不懂自己心裡有多苦。
如果是不知情的外人給她提建議，她說别人不懂，說得過去；但是她的兒媳是知情人，她曾經有過的痛苦不比她婆婆的痛苦輕多少，她有資格給婆婆提建議，而且是好意。
一個人自己找不到出路，又不聽别人的良言相勸，你就活該繼續痛苦！别大言不慚說什麼“大道理我都懂”，你懂個屁！你要是真的什麼都懂，就不會痛苦了，早就找到出路了。