疫情又出現了反複，從2020年初疫情剛發生，到現在已經過去了兩年多的時間，大概當初沒有人能夠預料到這樣的生活要持續這麼久。
疫情之下，不同的城市被按下暫停鍵。但是城市被按下暫停鍵，我們的生活卻不能。
不管我們的生活被影響改變了多少，還是要繼續，養娃的日常也還是會被糾結、搖擺、困惑、幸福……填滿。
今天分享的文章來自一位受疫情影響不得不和先生分居兩地、獨自帶着兩個男孩生活兩年多的媽媽的故事。
她的内心從一開始盼着疫情早一點點結束，生活重回正軌，到一次次疫情的反複，眼見的深港自由通關的消息一次次傳出又一次次落空……
這700多天的日子，他們一家人的生活經曆了哪些困境？媽媽一個人獨自帶倆娃，有沒有力不從心甚至崩潰的時刻？爸爸和孩子們分開的日子裡如何維系感情？
我們就來聽聽虎媽的講述。
一家人檔案：
虎媽：文學雙碩士，IBO國際文憑組織注冊教師，曾任大學教師，現居香港，從事保險行業；
虎爸：深圳某科教公司總經理；
大兒子：虎仔，11歲，6年級國小生，已順利通過香港某中學的面試，即将成為一名中學生；
二兒子：小駿寶，7歲，1年級學生，還處在懵懵懂懂的年紀，喜歡哥哥，視哥哥為榜樣。
我是虎媽。疫情反複給很多人的生活造成沖擊，我的小家庭也不例外。
因為疫情，我一人帶着兩個孩子在香港生活了兩年。沒有任何外援，和兩頭神獸朝夕相處，我這700多天的光景是怎麼樣的呢？别人一聽一個人帶兩個男孩，想到的會是什麼？雞飛狗跳、一地雞毛？
我這個虎媽非那種實行「高壓育兒」的「虎媽」，皆因為我的大兒子屬虎，叫虎仔。而且恰恰相反，我不但不「雞娃」，為了讓孩子們将來有更多的選擇，我和先生通過自己的努力和奮鬥，從上海遷居香港。
我的先生需要香港-深圳跨境通勤，是以我們安居在香港北區，這裡離深圳更近，先生每天跨境上班，通勤時間大約1小時，還能接受。
疫情前，我們的生活和普通的上班族家庭沒什麼兩樣，一般7點起床，一家人吃完早餐後，先生大概7：50出門，順便送哥哥去學校，學校離家很近，步行5分鐘就到了，然後他去深圳上班。弟弟幼稚園9點上課，是以送他的任務交給我，送完弟弟我再去公司。和其他有兩個娃的家庭一樣，任務分工明确。
一天的忙碌之後，我們一家人也陸續回到家中，全家人一起吃晚飯，吃完飯或者一起看個電影、玩會遊戲，或者我在家裡收拾收拾，先生帶着孩子們下樓玩一玩……雖然先生要去深圳工作，經曆「雙城生活」，但是每晚的時光，也是一家人每天最溫暖踏實的相伴。
直到疫情的到來……
▲父子三人
疫情剛爆發的時候，本來想請我的父母來香港支援我帶娃，但是他們是湖北籍，政策原因，他們不能到港了。我的第一層支援被切斷了。
我們趕緊去外傭中介請菲傭，同樣是政策影響，香港停止所有外國人入境，菲傭無法按時抵港，第二層支援也落空了。
這時需要先生做出選擇了，要麼辭去工作，留在香港；要麼去深圳，留我和兩個孩子在香港。這兩個選擇，于他于我，都很難。一番權衡掙紮之後，我決定讓他去深圳，攬下了獨自帶娃的重任。
先生出發去深圳那天，我們一起吹蠟燭吃蛋糕，算是一個小小的踐行儀式。隻是，當時我們怎麼也想不到，兩年之後的今天，我們仍分隔兩地。
▲2020年2月，爸爸離開香港去深圳前
我當時的決定真不是頭腦發熱、不計後果的決定，是經過了理性分析和判斷的。
首先我對帶娃比較有信心，兩個孩子都是我親手帶大，我們的親子關系基礎很好。疫情之前，我也經常一個人帶他倆去很遠的地方旅行；
其次，兄弟倆屬于比較皮實的孩子，身體健康且不挑食，我有足夠的信心帶好他們。
但是這次的獨自帶娃是長期戰，不同于一次短期旅行，壓力也是有的。但壓力也是動力，我骨子裡的韌性被徹底激發了出來。不就是帶兩個娃嗎？我也有我的管理絕招：
第一步：
先建立起「團隊」
用團隊管理的方法管理娃
從《荒野求生》裡得來的啟發：每到一個新的地方，第一件事，就是先找到一個制高點，環顧四周，看看有哪些可用的資源，然後決定往哪個方向走。
我環顧四周，有哪些可用的資源呢？兩個男孩，一個9歲，一個5歲。這就是我全部的資源。但也有突破口——哥哥虎仔就是我的第一資源，他7歲就開始學做飯，自理能力強，是以他可以成為我的得力助手。
我對哥哥有足夠的信心，他七歲大的時候，我就開始讓他學做飯了，當時本意不是想讓他幫我多大忙，而是覺得這是一項基本的誰都應該會的能力，我跟他說「會做飯的孩子到哪兒都不會挨餓」。
是以他現在簡單的飯都能自己搞定：煎蛋、煮面、煮餃子馄饨等，他還自己上網查學會了自己做珍珠奶茶、姜撞奶。
▲這兩年間，如果我早晨起得晚，虎仔就會給我們三個人做好早飯
帶娃第一天，我召開了我們的第一次家庭會議。開家庭會議的目的有兩個：
第一，儀式感，我們是一個團隊，是利益共同體，要共同面對接下來的困難；
第二，主人翁意識，這樣孩子更容易配合後面的任務。
我們重點讨論了家務的配置設定和學習的安排。
制定了規劃、判斷了可能遇到的困難并提出解決方案，比如疫情期間，出去吃飯相對危險，在家做飯會多一些，與此同時，洗碗的次數也多了。如果每一頓都是我洗，肯定會煩躁。我需要哥哥來和我一起分擔這項工作，哥哥選擇了洗早餐的碗。後面進展非常順利，哥哥自覺洗碗，毫無怨言。
▲第一次家庭會議的會議記錄，被貼在了冰箱上
第二步：
學會時間管理，事半功倍
弟弟比較小，還屬于「放羊狀态」。是以疫情期間，主要是哥哥的學習任務需要更好的時間管理。為了讓哥哥更有效率，我給他講了經典的時間管理四象限圖。
▲時間管理四象限圖
我花半個小時給他講解了這個圖，然後配合我們以前生活中的一些執行個體。讓他對管理配置設定自己的時間有了一定認知。根據我講的，他自己做了一個每周學習計劃。不是特别細緻，但是看得出來他能明确自己每周主要的學習任務了。
再就是按部就班地執行，之後的每個工作日，都是我坐在桌邊工作，哥哥坐我對面學習，既能保障時間，我也能起到督促的作用。
「放羊」的弟弟很喜歡畫畫，每天基本要畫二十張左右。他也很喜歡看書、拼搭樂高或者磁力片，是以在我工作、哥哥學習的時候，弟弟基本可以自得其樂，安靜地做自己的事情。
第三步：
保障計劃完成的重要前提——
克服拖延症
定計劃容易，保證計劃的執行，才是考驗親子關系的時刻。我有一個小方法，我稱之為「全家一起打怪獸」。
怪獸是什麼呢？怪獸就是拖延症。人都是有惰性的，大人都有，更何況孩子。在孩子面前，我從不掩飾自己的弱點，還把自己因為拖延，要在圖書館通宵趕論文的事當笑話講給他們聽。當他們冒出拖延的念頭，并不會有負罪感，知道這是很正常的。
如何克服拖延症？我設立了一個團隊獎勵機制，每個月底，如果所有人都能完成自己的計劃，那麼我們可以獲得800塊獎金，每人200，還有200是團隊活動經費。
這個獎勵，需要所有人都完成計劃才有。這樣，我們三個人就變成了一個利益共同體，互相監督。有的時候我邊工作邊玩手機，弟弟會跟我說：
媽媽，你要先完成重要的事，不然我們拿不到獎金了。
哥哥有一次沒完成任務，計劃背完的單詞沒有背完，開始的時候，他瘋狂趕工，可越背越煩躁的時候，哥哥想放棄了：
算了媽媽，我不要這個獎勵了，太累了。
我什麼也沒說，等他情緒穩定後，給他看了一個《永不放棄》的視訊，告訴他：
現在你還有一整天時間，你要不要試試挑戰一下自己的極限，挑戰成功的話，我們就有800塊獎金了。
要不然弟弟也會很失望，他已經完成了自己的計劃，他很想買玩具。
他不回答我，跑到床上躺着，不知道他腦子裡進行了怎樣激烈的思想鬥争，最後他還是決定背完單詞。那天他連續抄了5個小時單詞，終于在下午5點半完成當月的計劃。完成之後，他整個人都精神煥發。我想這會是他難忘的一次經曆，喜悅的不僅僅是拿到獎金，更是完成自己預定目标之後的巨大成就感。
在孩子決定放棄的時候，訓斥他、指責他，讓他産生負疚感，讓他為團隊的失敗負責，不但不能激勵孩子完成計劃，還有可能導緻孩子變得不合作。不如幫他嘗到成功的喜悅，這種喜悅會變成下一次的動力。
在我們領到個人和團隊獎金之後，他問我：「下個月我們還有全家一起打怪獸活動嗎？」他已經迫不及待要開啟下個月的學習計劃了。
前面準備好的、使用的那些方法讓我胸有成竹是真的，但是獨自帶娃的時間遠遠超出了預期也是真的。最開始我覺得疫情最多到五一就結束了，當時我還做了一個教育講座——《獨自帶娃71天》，以為這就是極限了。現在回頭看，像在講笑話。如果當時有人告訴我這個數字要乘以10，那我的心态估計會崩塌。
兩年間，最最希望先生在身邊的一次是，我獨自經曆了一場手術。
孤獨是分等級的，據說最進階别是第十級——一個人做手術。封關期間我就嘗試了一次：
自己一個人去做手術，自己在風險告知書上簽字。
我跟家人說是一個小手術，其實是一個大手術，全麻，手術刀口約8厘米。還好我隻需住一晚就可以出院，但那個時刻還是會想，如果先生在這邊，肯定會來陪伴我。手術前我和先生視訊開玩笑說：「不能陪我做手術，這事我可以念叨你一輩子哦」……
但生活就是這樣，好像要故意考驗一個人的韌性。我就像登山的人，低頭走着走着，回頭再看，發現竟然走了那麼遠的距離。
一個人帶兩個孩子，最難的是情緒管理。家裡有兩個大人的時候，一個生氣了，還能有另一個人站出來适當緩沖。一個人的時候，就沒有了緩沖的空間。在獨自帶娃的第28天的時候，我第一次發火了。
因為一點很小的事，我突然情緒上來了，我說：「我不做飯了，今晚沒飯吃。」
弟弟懵懵懂懂，繼續玩自己的。哥哥沒跟我頂嘴，自己去房間待了5分鐘，然後進廚房做晚飯。過了一會兒，哥哥問我米飯怎麼煮，我沒理他，他就自己上網搜。
我去房間小睡，迷糊中弟弟叫我起床吃飯，我說你們先吃吧。睡醒之後，看到哥哥帶着弟弟用望遠鏡觀星，桌上放着做好的晚餐，蒸了鳗魚，炒了青菜。弟弟說：「媽媽，哥哥做的飯好好吃。」我嘗了一口，青菜放了很多醋。哥哥不好意思地說：「水放多了，米飯有點稀。」
吃着孩子做的飯，覺得自己挺幼稚的，情緒控制能力還不如孩子。
其實我算是一個情緒控制能力較強的人，對比兒子，我還做得不夠好。
我說我不做飯，其實是一種恐吓，一種居高臨下的威權主義；
他不會煮米飯來問我，我不理他，其實是冷暴力。
在這個過程中，他沒有被我的情緒帶跑偏，而是努力自己尋求解決辦法。
我也反思了自己為什麼會生氣，那天我太困了，睡眠不足，容易發怒。獨自帶娃的第一個月，我對自己的工作要求依然很高，經常工作到淩晨。意識到這個問題之後，我有意識地減少了工作量，讓自己有更充足的精力陪伴孩子。
經常有人問我，獨自帶着兩個男孩，怎麼處理孩子之間的沖突，他們會打架嗎？
對于孩子之間關系的處理，我在二寶出生前就做了準備，閱讀了一些兒童心理學書籍，其中就有童書媽媽出版的《孩子挑戰》。
有一句話是多子女家庭的大忌：
你是老大，應該讓着弟弟/妹妹。
這句話在我們家從來沒有出現過，老大沒有義務讓着小的。
現在哥哥六年級，弟弟一年級，他們的關系可以用「兄友弟恭」來形容，這也是朋友們很羨慕我家的一點。
哥哥是暖男，平時很照顧弟弟；
弟弟佩服哥哥懂得很多科學知識，把哥哥當榜樣。
哥哥愛上觀鳥，弟弟跟着哥哥，認識了很多種鳥；
哥哥拍鳥，弟弟畫鳥，兄弟倆配合得天衣無縫。
▲哥哥拍的鳥的照片and弟弟畫的鳥的圖畫
男孩，就要進行大量的戶外活動，讓他們多多接觸自然，胸懷也更寬廣。到了周末，我們就以山海為課堂，進行豐富的戶外活動。
香港有二十四個郊野公園，還有很多海島，溫暖的天氣吸引了大量候鳥來過冬。孩子們幾乎每周都會觀鳥、探險、徒步，不亦樂乎。
與其焦慮什麼時候通關，我們會更樂意研究這個周末去哪裡觀鳥。
▲哥哥拍的鳥，我跟着哥哥知道了很多以前不知道的鳥類的名字
兩年封關，先生也在盡己所能，陪伴孩子。為了一家人團聚，他目前已經隔離五次，這兩年寒暑假、春節，他都是和我們一起度過的。
即使分居兩地的日子裡，我們之間的紐帶也沒有斷過。比如周六是我們的家庭電影日，他會空出時間，他在深圳，我們在香港，每周六晚和我們看同一部電影，培養家庭内部默契。
▲兩年來，長長的影單串起了我們一家人的情感
先生雖然在深圳，但心裡一直惦記着孩子們，每隔兩周就會給孩子寄一批書和STEM教育的材料。兩個孩子都喜歡程式設計，這是他們和爸爸的共同話題。在爸爸的遠端輔導下，哥哥通過了C語言程式設計二級考試，也拿了一些程式設計大賽獎項，一直是學校STEM校隊成員。
就在寫這篇文章的時候，我剛剛收到了先生定期發來的大包裹——給孩子們的書、以及給我的吃的，大概我在先生眼裡就是不學無術的吃貨一枚。
而無論何時，先生在我眼裡都是一直在的那個最堅實的後盾。即使暫時分開，一家人的愛緊緊在一起。
在疫情之下，每天都有平凡普通人的故事在上演，我們每個人在疫情的巨大車輪下，或适應或掙紮，我們也不知道疫情何時會結束，疫情結束，疫情後的世界，還會回到從前嗎？不知道。
就在春節期間，我們編輯部的同僚作為時空伴随者在大年初二經曆了隔離，和我們開會時描述她所經曆的心情和點滴時，忍不住崩潰大哭，隔着螢幕的我們也淚水漣漣；
剛過去的這一周，我們上海的同僚、杭州的同僚、北京的同僚，也在經曆着不同程度的隔離；
而我家孩兒爸也因為健康寶彈窗，被困天津，一天晚上我和兒子躺在他的小床上和爸爸視訊的時候，兒子突然把我的手機擺放在我們倆腦袋中間，說：「這樣咱仨就一塊躺枕頭上了」。
更不用說那些被困在回家路上的人們，那些奔忙在支援一線回不了家的醫護人員……
疫情下的你我，各自有各自的艱難。
最後我想用虎媽的一段話來結束：
之前我看過一篇文章，美國大蕭條時期，家人靠彼此的愛互相支撐，熬過了那個艱難日子。
我想，若幹年後，我和孩子們一定會想起這段互相支撐的日子，我希望他們回憶起媽媽時，心情是晴朗的，愉悅的。
在他們未來的日子裡，肯定也會遇到生活突如其來的變化，希望我給他們做了一個堅韌的示範。