驚醒千萬家長！這種教育方法最無效，卻有很多人還在用！

這世上有一種東西永遠是虧本的,那就是發脾氣。很多父母在教育孩子時總喜歡發脾氣,對孩子大吼大叫,然而,這其實是最無效的一種教育方式。

發脾氣是教育的最大死敵,脾氣越大,教育效果越差

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一分脾氣、七分害。

教育界的專家指出:貧窮不會帶來教育的失敗,但精神的虐待一定會制造一個問題兒童。讓孩子生活在精神的虐待中,就如同給她穿着枷鎖走路。很多家長把孩子的任性、不聽話、頑皮搗蛋歸咎在孩子身上,其實每一個問題兒童的背後,必有一個問題父母,這是鐵的規律。再有靈性的孩子,如果遭受了精神虐待後,都會走向消極、悲觀的世界,這是不可避免的。

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壞脾氣會遺傳。

什麼樣的環境,造就什麼樣的娃。愛脾氣的父母,教育出的娃容易叛逆、多疑敏感、心裡脆弱又愛擡杠。同時孩子長大後,脾氣也很暴躁、為人苛刻。嚴重的很可能發生性變态、神經病傾向,輪到他們為人父母時,也會繼承祖輩的壞脾氣,出現“城門失火、殃及池魚”,而孩子就是我們壞脾氣的重災區。正如蒙台梭利言:每一種性格缺陷都是由童年的不幸造成的。

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壞脾氣是親子關系最強的殺傷武器。

脾氣不好,讓孩子不敢親近、不敢跟你敞開心扉,時刻處在擔心受怕中,沒安全感,成長中會有各種各樣問題。有很多這樣的例子:父母脾氣越大,孩子越頑劣;父母越氣急敗壞,孩子越難管;父母脾氣更新,孩子的壞行為也跟着漸長。我記得鄰家有個小男孩,非常淘氣難管,後來父親居然用繩子把他綁起來打,可這孩子并沒有被打服、變乖,且僅到三年級,兒子就徹底不上學了。

父母的思想教育陷入一種奇怪的慣性,他認為吼孩子沒用,就得罵,罵的“力度”不夠,開始打,後來又奉行“棍棒出孝子”,實際上他不知道自己方向搞反了,力度越大情況越糟。大人應多給孩子耐心、寬容和信任空間,雖然看着孩子犯錯而不馬上糾正,是很考驗父母的承受力,但我們要相信孩子有自我糾錯能力,人的成長是一個不斷自我檢討、自我糾錯的過程,我們應尊重孩子享受這個過程的權利。

心态調整了,脾氣也會小了,改變壞脾氣的方法有很多

把發脾氣換做溝通

随便發脾氣就像到處扔垃圾,是非常不好的行為。孩子不應該成為我們負面情緒的垃圾桶,與其發火動怒,不如好好溝通。比如看到孩子作業沒寫完,不要一上來就咋呼,火冒三丈,你怎麼還沒寫,天天就知道玩。搞的孩子心裡不痛快,一些壞的習慣絲毫沒有因你的發火而改觀。

你完全可以這樣說,你不按時完成作業,我真的很難過……如果你能在半小時内把作業寫完,我會覺得很開心……這樣做的好處是,既能達到目的,又能把傷害降到最低,表面看上去輕描淡寫,卻能四兩撥千斤。教育中的“點到為止”,比大發雷霆效果好的多。教育的力量是一個累加過程,一次這樣做,未必能看到效果,長期堅持就會看到驚人變化。父母改善自己的脾氣,看上去是為孩子,實際上最終受益的還是自己。當我們學會與自己的情緒友好相處時,人生的幸福和快樂就會觸手可及。

靜心思考,以寫宣洩

一味的壓抑、克制脾氣不是最好的辦法,就像把黴變的東西放在沙發下,雖看不到,但卻被難聞的味道困擾着。曾經做企業的時候,老太太處理自己脾氣時有一個成功經驗,就是凡遇到不順心的事,就在辦公室對着電腦或筆記本,把心裡的想法敲出來。等把所有的怒氣、怨氣、壞脾氣一股腦寫出來後,心中也平息了許多。

這不僅是疼惜自己的一個舉動,也是高效率處理情緒的實用方法,能夠讓我們的思想騰出更多“記憶體空間”去幹有意義事,效果非常好。

不把壞情緒傳遞給孩子,讓夫妻做你的心理醫生

我有個同學是公認的好脾氣,做了媽媽後也從不發火。她說之是以從不發火,實際上是因為她有一個心理醫生的夫妻。

她說不管在外遇到什麼事,被老闆罵也好、被朋友誤解也罷,隻要回家跟夫妻傾訴一番,心情就會恢複平靜,從不擔心會把負面情緒帶到孩子面前。

比如,當她氣急敗壞的跟夫妻說某人的“壞”時,夫妻不必要跟着煽風點火、獻計獻策,隻要靜靜的聽,跟着她的情緒說“恩,是的,你肯定氣壞了!你真是太生氣了……”隻要尊重她的感受,就可讓她的情緒得到宣洩。然後,再平靜下來理清思路,找到解決的辦法,這在心理學上叫“共情”。

當對方氣的發瘋、發狂時,隻要給她一個有力的擁抱,并用心傾聽、肯定她的感受,就能夠給對方帶去前所未有的被了解之感,讓對方永遠珍惜你這位生活中的“知己”。

對于孩子也是如此。孩子做錯了事、受了委屈後,不需要指責、埋怨和打罵,而是被了解、關愛和傾聽,當孩子把内心的垃圾倒出來後,才能真正裝得進你的良言和教誨。不管用什麼樣的方法控制脾氣,但要有智慧、心中裝滿愛,就能達到很好的效果。

沒有脾氣的胸腔,才能裝滿愛的教育

讓孩子的脾氣打在空氣中

父母心中無怒火,孩子脾氣就發不起來。記得有次孩子火急火燎的要吃菜,跟她說等爸爸洗好澡一起吃。可孩子不聽,不但用手去抓菜,還往菜盤裡噴口水、吐氣,正好被我看到,用眼睛瞪她、她也反過來瞪我。她的舉動令我非常憤怒,想吼她不聽話、沒教養,可我忍住了沒發火,繼續若無其事的打掃廚房台面。

接下來孩子可能知道錯了。吃飯時,我對她剛才的舉動隻字不提,她反而比往常任何時候吃飯都要乖,不亂走動也不問這問那,吃完飯後還知道把碗放回洗漱池了。看到孩子的反常表現,我突然感覺到克制脾氣是對的。在如此有挑戰意義的事件上,能做到不發脾氣,很佩服自己。如果我當時忍不住,對着孩子的行為大聲呵斥或打罵,後果肯定不堪設想。

脾氣的對持就像拔河比賽,對方的铿锵有力是以你的堅持不懈為前提。如果想讓對方放棄,最好的辦法是自己先放手——父母心中無怒火,孩子的脾氣就發不起來。父母小小的改變,對孩子未來影響巨大。人的脾氣都有互動性,你投射出去的脾氣往往都會加倍反彈回來,是以,我們要讓好脾氣不斷和我們相逢,不讓壞脾氣露臉。

與其發脾氣,不如傳遞正能量

和孩子較量中隻要你動怒、發脾氣,就敗了。父母若不和孩子發脾氣、逞強,遇事有定力、會變通,孩子學到的也是這些智慧。

一次機關臨時開會,我把孩子送到鄰居照看。當看到鄰居阿姨對着自己孩子的淘氣,大吵大吼批評責罵,仍然不起作用時,我家六歲孩子對阿姨說,你不應該那樣無緣無故的批評他,他會很難受的,你應該跟他一起想辦法呀。鄰居忍不住的跟我說,你這孩子真懂事,不僅嘴巴會講,且會出主意、善動腦筋,比我家孩子小兩三歲,卻比我家孩子懂事。後來我家孩子又跟阿姨說,我媽媽從來都不對我發脾氣。鄰居又問我是不是真的。回想起來,我确實很少對孩子發火,即使她犯錯、頑劣淘氣,我多數情況下都忍着不怒,然後跟她一起動腦筋、想辦法。

正因如此,孩子也學會了用同樣的方法去解決問題。幼稚園裡,一個叫蕾的小朋友把馬桶蓋子搞歪了,那個叫靜的同學,一看到不分青紅皂白的、偏偏說是我家孩子搞壞的。放學後,孩子跟我說,她今天心情特别不好,她沒有搞壞馬桶,同學靜偏偏說是她弄壞的,是以她很生氣、很不開心。

當時我在想,若是換做我們大人之間發生這樣被冤枉的事情,是不是很想上前,對着那個冤枉我們的人揍一頓、恨不得打兩下才解氣。可是孩子卻接着跟我說,她是這樣解決的,她對着同學靜說:你以後可不能這樣不明不白地冤枉人了,被你冤枉了我很難過,否則你就沒有朋友……這個事情讓我看到,孩子遇到事情不是通過動怒、發脾氣來解決,而是擁有了解決問題的意識和想法,我很欣慰。

如果你隻會發火、發脾氣去對待,孩子從你這裡能學會什麼呢?除了發火、實施暴力外,沒有任何受益。

小區裡有個孩子,看見别人都玩滑闆車,自己也哭着嚷着要騎。結果哄不好,媽媽對着孩子臉劈頭蓋臉打一頓,孩子倔強地坐在地上哭,家長火氣也更大了。周圍鄰居紛紛說孩子太嬌慣,不該任由孩子這樣。可我卻深深感到悲哀:一個四五歲的孩子懂什麼?為什麼父母不能耐着性子、停止發火,跟孩子好好講,為什麼不能跟孩子承認,你這樣纏着硬要别人東西的行為是不好的,媽媽心裡很難過?媽媽對你今天的表現很失望,我很傷心?

蹲下來,和孩子好好溝通,事情就會截然不同。父母永遠不要把發脾氣、打罵作為管教孩子的選擇,這樣你的注意力才會轉向尋找解決問題的辦法。

控制情緒,不發脾氣,對孩子進行愛的教育

記得有次因喊孩子吃飯,她沒理我。而後又把畫好的畫展示給我看,我故作生氣狀扭頭沒看,她卻劈臉給我一巴掌。雖然不疼,但這個行為讓我震驚。當時我雙目圓瞪,氣得想打回去,狠狠教訓她一頓,可是我忍住了。而孩子卻忍不住了,看我沒有一點火星味,她三番兩次跑到我跟前道歉說媽媽對不起,她沒有過來吃飯是不對的,那是因為她的畫還沒有畫完,她是想畫一幅漂亮的畫送給媽媽作為禮物呀。是的,如果我選擇對孩子發脾氣、打罵的話,就永遠也不會知道孩子心裡的想法和滿滿的愛,給母女交流設定嚴重障礙。

有時候孩子叛逆、不聽話甚至頂嘴,要看到本質原因。從另一個角度看說明孩子有獨立思考的能力和面對問題的勇氣,總比像個木頭人一樣,沒主見和靈魂,唯唯諾諾聽命大人要好。成績不好,但她懂事,對人熱情善良、受歡迎,這也是好現象。被老闆罵了,要慶幸還有工作;食堂菜燒的不好,要慶幸還有飯吃;錢包丢了,要慶幸銀行卡還在……太多太多的恩惠在日常。心中隻要充滿愛和感恩,你就會得到更多的回報,為孩子營造和諧健康環境的同時,自己也備受滋潤。沒有脾氣的胸腔才能傳遞正能量,心中滿藏愛和感恩,才能使愛不斷傳遞。

祝願每一位父母都能擁有好脾氣,每個家庭都有好氛圍,每個孩子都有快樂童年、健康成長!

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