我有酒和茶，你有故事，就來找我。
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《愛情的餐桌》：“有人說，隻要把活着的每一天都當成最後一天來活，便會快樂許多。”
看待問題的視角不同，立場不同，相對應的應對方法也會不同。如果總是瞻前顧後，剛想狠下心解決某個問題，剛想瘋狂一把，随即就被“對明天的擔憂”所擊垮，就會活得縛手縛腳。
讓一個人把每一天都當成最後一天去活，是不現實的，因為沒有人可以沒心沒肺到這種程度。最好的辦法是具備這樣的覺悟，在必要的時候，果斷作出決定，就當成最後一天，不要有後顧之憂。
比如，你因為顧慮後果，一直不敢反抗一個欺負你的人，在你實在忍無可忍的時候，就應該丢掉顧慮，勇敢反抗。你又沒錯，憑什麼？
下面這位讀者就曾在婚姻中用過這種方法解決問題，我們一起來看一下。
東林老師，您好：
一個人從小到大一直被教導“不該這樣”“不能那樣”，如果不同時告訴他“應該怎樣”“什麼事能做”，這個人長大後就有可能放不開，因為他一直被限制，沒有被鼓勵。
我身上也存在這樣的問題，從小到大被教導要尊老愛幼，要與人和氣，要不惹事，沒有人跟我說過遇到特殊情況了怎麼辦。
正常情況下，我被教導的這些東西都沒有問題。但是，并不是所有的老人和孩子都讨人喜歡，蠻不講理的老人跟熊孩子一樣可惡。
跟這樣的人相處，要什麼和氣？人家都站在我頭頂撒尿了，我難道還要拍手鼓掌說他們幹得好嗎？
就拿我婆婆來說，借我娘家十萬塊錢一直不還，一開始擔心她可能沒錢，就一直沒好意思催她還錢。後來見她花錢大手大腳，四處跟人吹噓、炫耀賣弄，她還不主動還錢，我就看不下去了。
我問她欠我娘家的錢什麼時候還，她此時不吹噓不炫耀了，而是理直氣壯跟我說她沒錢。我跟她講道理，順便提到了“她在别人面前吹噓自己有錢”，結果把她惹惱了，惡狠狠地跟我說：“要錢沒有要命一條！”
她直接把話說死了，我一時間無計可施，隻好暫時離開。回家之後要求我老公去問她要錢，她還是那副死皮賴臉樣子，我老公不敢跟她翻臉，于是再次失敗。
因為這筆錢是經我的手借給她的，是以我不可能甩手讓我娘家人去問她要錢。最後實在沒辦法了，我選擇六親不認，跟她翻臉。
我覺得不是“惡人自有惡人磨”，而是，兒媳對待像我婆婆這樣的惡人，必須要化身成“惡人”，主動跟她死纏到底才行，我總不能傻傻地等待其他惡人替我出頭吧？
我先是提醒了她幾次，她不知悔改，我隻好告她一狀，讓她知道什麼叫“欠債還錢天經地義”，不是她說不還就可以不還，隻要我和我娘家沒說不讓她還，她就必須還錢。
我不想在乎什麼後果，我所做的所有事都是正當的，有什麼好怕的？她這個惡人作惡都可以不計後果，我這個好人反倒顧慮重重，憑什麼？
東林夕亭情感建議：
那個女人最開始分析的那些問題很現實：很多人在成長的過程中一直在被限制，說成是被吓大的也不過分，總是被告知這不能做，那不能做，這樣做不對，那樣做不對，但卻不被告知什麼能做以及怎樣做才對。
這就使得很多人隻能自己摸索“什麼能做以及怎麼做才對”，摸索不出結果的人，就會一輩子縛手縛腳，遇到事情畏首畏尾。
就拿那個女人遇到的問題來說，如果她沒有摸索出“對待惡人需要六親不認”，一直受限于“不該跟婆婆這個長輩翻臉”，她就要不回娘家的錢。
她婆婆那種人是受了另外一種教育的人，有放養的成分，也有惡人慫恿的成分，沒有人教過她什麼不能做，什麼不該做，是以她就長歪了，壞人變老了依然是壞人。
她兒媳的反抗，等于給她上了一課，讓她嘗嘗犯錯受罰的滋味兒，讓她知道怎樣做人才算正常，怎樣做人才值得被尊重。
這些成年人世界中的問題，都可以引申成“育兒”的注意事項，因為成年人的問題從根本上來說都是教育（尤其是家庭教育）的缺失或誤導所導緻的結果，如果這一代不注意，下一代還不注意，問題隻會反複上演。