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《富爸爸窮爸爸》：“學會讓感情跟随你的思想，而不要讓思想跟着你的感情。”
人的感情和思想雖然一脈相承，都是基于認知、感念和心理，但二者畢竟不是同一種東西。從身心發展的角度來說，思想要比感情重要。
思想決定的感情，不失理性；而感情決定的思想，往往感性，容易讓人頹廢，讓人感覺苦悶，都生活失去希望。
以婚姻失敗為例，如果讓感情做主導，人們往往會将婚姻的失敗放大成人生的失敗，這就會讓人感覺沒有活路了；而如果讓思想做主導，婚姻的失敗就隻是婚姻的失敗，并不意味着人生的失敗，如此才能帶着希望繼續活下去。
下面這個女人在婚姻出問題時，就曾經讓感情主導一切，由此帶來的感受當然不會好。
東林老師，您好：
在我看來，很多時候，人們把愛情想得太過于簡單了。
比如，有的女人在一段愛情中遇到了渣男，理所當然認為下一段感情肯定就不會遇到渣男了，認為自己的人生從此就一帆風順了，可以高枕無憂了。
從結果來看，失望的人占多數。他們自認為遇到了真愛，結果等到結婚以後才發現，真愛有時候還不如渣男。
就拿我來講，我的前男友是渣男，我受不了他對感情不忠，認為他不是做丈夫的最佳人選，是以就選擇了分手。之後遇見了我老公，他是個老實人，明顯不會背叛婚姻的那種，我理所當然認為這才是做丈夫的最佳人選，符合我的要去，是我的真愛。
等到結了婚我才發現，判斷一個男人是不是好丈夫，不能隻看他是否忠于感情。
如果他能在忠于感情的同時，在其他方面表現也很好，尊重你，包容你，不允許婆家人欺負你，不聯合婆家人欺負你，不袒護欺負你的婆家人，當然算得上好丈夫。可惜，他在這些方面表現很差勁。
他表面上看起來對我言聽計從，實際上心裡對我有諸多不滿。一開始他的不滿隻說給他父母聽，從來不說給我聽。直到後來他父母受他鼓動做了一件算計我的事，我們感情的缺口才顯現出來。
我們因為要工作，住在租來的房子裡。婚房雖然空着，但畢竟是婚房，不同于普通的房子。他父母竟然不經我同意私自住進去，住進去很長一段時間之後才跟我說，不是征求我的意見，而是通知我一下。
我隻是問他為什麼不提前跟我說，他就翻臉不認人：“這種事沒必要征求你同意，婚房空着也是空着，憑什麼不讓我爸媽住？說到底，房子本來就是他們的，畢竟他們出錢了，住不住都與你無關！”
他的話讓我感覺不到任何尊重，感覺他從來沒有在乎過我的感受。一想到我竟然把這樣的人當成真愛，心裡說不出的委屈和難受。
我氣急敗壞要求他爸媽從我的婚房中滾出來，他的反擊更狠：“該滾的人是你！”
我想跟他離婚，但是又礙于孩子還小不敢痛下決心。反反複複思考去留的問題，反反複複糾結他憑什麼不尊重我，導緻我心神大亂，每天吃不好睡不好。
而這種狀态，激起了我更多的不滿和憤怒。之前我盡全力為我們的小家付出，他不幫忙我也沒說過他什麼，覺得我付出再多都是值得的；但發現他連尊重我都做不到的時候，我覺得我把家裡的一切都承擔下來，他就像是個擺設。
我沒有可以傾訴的對象，把心裡的苦說給前男友聽了。他安慰我說：“生氣有什麼用？有些東西改變不了就别去強求改變，你阻止不了婆家人算計你，但是你可以防止他們算計。趁着自己還那麼能幹，多把一些東西攬在自己手中才是正道。這不僅是你給自己留的退路，更是你的籌碼。屬于你的東西多，那個家非你不可，你的老公和婆婆就不敢亂來。”
他這個人雖然在感情方面很渣，但對待感情之外的事卻很明事理。這本應該從我老公嘴裡說出來的話，誰曾想是從我的渣男前任口中說出來，真讓人痛心。
東林夕亭情感建議：
有個朋友也曾跟我說過上面那種問題，她公婆擅自搬到婚房裡去住，然後由她老公通知她。她隻是問她老公為什麼不提前說一聲，她老公就開始跟她吵架。
她問我生活為什麼會那麼苦，為什麼她老公一點也不體諒她，為什麼滿腦子想到的都是他對她如何不好，為什麼明知道不該這樣想卻還忍不住。
感情之事，順利的時候顯得很簡單；但凡有一點阻力，人為放大了阻力，就會感覺很艱難，很複雜。
這種情況下，不管是妻子對丈夫不滿，還是丈夫對妻子不滿，都會觸發“心理補償機制”，會翻舊賬列舉對方不堪的一面，對不起自己的一面，比較兩個人誰付出更多，最終用各種論據得出自己被辜負的結論。
這樣的做法能讓自己心裡好受一點，就好像你被人罵了以後，自己私下裡罵了對方一萬遍一樣，覺得這樣才能讓心理平衡。
這種思維方式本身沒有什麼問題，但不能濫用，否則你頻繁認為自己被辜負，會連帶影響你在生活中的真實狀态，最後真有可能走向被辜負的結局。
婚姻中的問題不管是大是小，出現問題之後都不該隻計較“情感層面誰辜負誰”之類的問題，因為這樣就是我們前文中提到的用感情主導思想，你的思想容易被負面情緒帶偏。
最應該做的是用思想主導感情，問題出現之後，用更高的視角去看待問題，不要隻盯着眼前的問題不放，應該思考下“長遠”和“全局”，結合這兩個方面做一些對自己有利的事，才能讓自己立于不敗之地。重要的不是真愛是否不如渣男，重要的是你用怎樣的态度對待。